Dear John
Dear
今天漁港沒有下雨。
但是卻是我第一次遲到，我熱愛工作，但卻不喜歡被時間追逐的心情。
不知道你好不好？
最近我開始漸漸確認自己的特殊，孩子們都很愛我，
大家都來告訴我他們的秘密，這樣是不是很怪，我看其他同事；
大家好像都不是這個樣子的？？
但某些時候必須承認，對於他們的感情，我真心誠意地疼惜他們每一個；
和同事的相處也漸入佳境，大家都微笑；我喜歡那種氣氛。
最近的心情很難被敘述為好或不好。感覺像有什麼從底層被掀開，
那應該是一種痛楚，覺得難以再被碰觸；又或者，只是戴著面具，
或是類似義肢之類地說服自己的健全並且完好如初。我無法分辨，
並且沒有人可以告訴我。
還有另外一件奇怪的事。這讓我深感自己的異狀。
我想我是一個病人或者患者或者是我是某種奇怪的生物，
當人們以某種方式將我解剖論述。
Dear John，我想你一定並不瞭解我在說什麼，雖然你常常覺得好像那樣瞭解我。
但又不是那麼一回事，就好像你從來不知道我害怕吃巧克力，
鐵板燒烤牛排之類的等等生活慣習；
因為這其實也並不影響我想要對你傾訴的心情。
『酆』我跟你提過的，後來我可以確認他回來過，（我知道你不喜歡聽我提他）
但，奇怪的是，讓人仍然感覺有什麼確切存在並且那樣炙熱地跳動，
你輕蔑地嘲笑；說那是類似動物性質的慾望。
後來就覺得如果是那樣還好，也許不那樣抽絲剝繭層層逼近地讓人著迷並且痛苦；
那種感覺很想你爬樓梯時無意識地，因為害怕跌到而不自覺地左腳抬完而接著抬起右腳，
也很像一直到了2007年的歲末年終，你才驚覺又到了要迎接2008地來臨。
這樣的比喻我自己其實知道並不是很恰當。好像只是在為沒有任何理由支撐，
而支撐著我假裝已經並不愛他的假象；好像最終只是害怕他沒那麼愛我而逃離這一切，
人們是不是都沒辦法面對一種無法由自我掌控的那些個真實情境，
就像我卻無法確切瞭解一些什麼。
（如果可以我還真想挖出他的心＿＿＿我知道你一定嘲笑我）。
Dear John，其實每天都很好的，只是我不像你想得那樣堅強，
每天放任於一種瘋狂般地熱切然後持續著不斷驕傲地疼痛，
只是因為我那樣清楚地感覺他的確切存在。
不要在說我是個瘋子了，或者，就請試著憐憫一個瘋子的悲哀吧。
2007.12.26
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