Re: [閒聊] 這樣是獅子發懶嗎已刪文
女孩,你讓我想起我以前看過的一篇文章。
以下複製貼上原文及網址。
轉貼文章網址:https://goo.gl/HN7SQP
(經過縮短處理)
網址標題:不安全感是我自己的功課,
自己的創傷只能自己療癒,就算是最親密的人也只能陪伴
---原文開始---
之前的戀愛總是早夭,朋友以為我是花蝴蝶,飛得太快又太高,所以讓愛破滅。
這次戀愛超過三年,遠距離的時間更超過一年半以上,跌破所有人的眼鏡。
朋友說,妳男友一定對妳很好又很浪漫吧,所以把妳抓牢了。
錯了,前男友們比他浪漫多了,送花、巧克力、常常製造小驚喜。
有時候,我都已經開口要求我希望他做的事情,他也不一定會去做。
他叫做Pema,我的大男孩,不浪漫、不體貼,但是給我安全感的大男孩。
我對男朋友很好。我可打扮漂亮,也可以下廚煮一桌菜,更可以規劃自助旅行,
大事小事我都願意為男友付出。
但這付出的另一面是,我期待對方也對我好,依照我想要的方式。
如果對方沒有給我想要的愛,我會陷入極度不安焦躁。
害怕是不是失去對方的愛,索求更多更多的愛來填補不安。
如果對方不願意,我的狂暴就會取代溫柔,
陰暗的一面讓我跟對方喘不過氣,開始對男友不停吠叫,乞討著更多愛。
這是我一再被拋棄的原因。
我不是花蝴蝶,是總被丟棄的小狗。而一再的被拋棄,更加深我的不安。
我的不安,讓我要求無止盡的愛,來證明自己是被需要的、是有用的。
因為缺乏自尊,缺乏生存下去的意志,想藉由愛人的愛去幫我獲得。
我很清楚自己的不安,在幾次感情觸礁之後。
但仍舊無法停止討愛,反而因為了解自我的匱乏,
重踏上舊路的時候,發了瘋似的需要對方的回應的時候,更覺得自己人生無藥可救。
有些男孩會愧疚,覺得對我不夠好,給我更多的玫瑰巧克力,
但我要的更多,是發自內心更真實的東西。
當他們發現我內心空的可怕,想要更多的時候,他們再也不能負荷的時候,就會逃跑。
有些男孩很聰明,早就開始發現這是不安大魔王作祟,
他們也知道自己應付不了乾脆逃避,讓我自己被大魔王吃掉。
Pema不會因為我的哭鬧給我浪漫的驚喜,也不會因為我的瘋狂逃避,他就只是在那裡陪我
。
當我任性的要Pema幫我吹頭髮,他不肯,我發脾氣,他還是不肯。
他說,他不想要做這件事,他就不會答應,但不代表他不愛我。
我開始哭,為了男朋友不幫我吹頭髮哭鬧,自己知道無稽的可笑,但感覺卻宛如世界崩毀
。
「你不幫我做我想要做的事,你不愛我了,我不值得被愛。」
這個可怕的信念讓我哭得像颱風天被拋棄的小狗,頭髮還是濕的。
Pema沒有因為這樣屈服,沒有為了要讓我閉嘴不哭而拿起吹風機。
他拿給我衛生紙幫我擦眼淚,秀秀我,抱抱我。
我拿吹風機給他,他還是不幫我吹。
「我陪在妳旁邊,妳哭完自己吹。」
其實我不是要他吹頭髮而已,我只是希望被愛。
「我沒有不愛妳,不會因為我做了什麼事去肯定我愛妳或是不愛妳,妳要記得我愛妳。」
他知道我充滿不安,害怕不被愛。
他清楚知道,愛我、滿足我想要他做的所有事,我的不安被餵養,暫時不會吠叫,
但是只要什麼事不如我意,我又會抓狂,陷入瘋狂地把自己撕裂,把對方也咬碎。
「我幫妳插好插頭了,妳自己吹。」我哭完,他把吹風機遞給我。
他讓我知道,我哭的時候,不安的時候他在,他會陪我,他心疼我。
可是我必須建立我自己的安全感,不能讓自己的不安控制我的情緒和身邊的人。
我的安全感,不應該是建立在對方多愛我身上,不應該是建立在一段快樂的愛情身上,
我應要有自己的安全感,這是他讓我學到的事。
作者:Pema x Yaya
原標題:他讓我學到的事
---原文結束---
原諒我不知道原作者是誰,也不知道最原始的文章來源,我只能從網路上搜尋到這個文章
。
所以在此複製貼上,並且聲明,這只是我從網路上看到的。
曾經有人說,當對方沒有給妳足夠的安全感時,妳怎麼擁有足夠的安全感?
安全感是對方要負責任的!
這話對也不對。
就我來看,我會說,安全感是雙方的責任,各持有一半的分數,
兩個人加起來才會剛剛好滿分一百。
今天假如對方做到他的滿分50分,但妳自己卻做不到,
妳自己持有的安全感分數是0分,那麼這段感情中的安全感是不及格的。
(但也有人在感情當中的安全感分數只要60分,或是80分,這就看個人了。)
反過來說,假如今天妳給妳自己的安全感是滿分50,可是對方是0分,
妳在感情中需要的基礎分數是60分,對方卻沒有給你剩餘的那10分,
那麼,你就應該好好思考,這段感情是否應該要繼續下去。
然而,當對方給妳他能給妳的安全感分數足夠,但妳給妳自己是不足的時候,
他做再多,也沒有用。
就像上面文章說的,他給他自己不夠的安全感,所以他一直向對方索求,
他想去證實「對方是愛自己的」。
但是,不做那些事,就真的不愛嗎?
一直向對方索取自己不足的東西,這不叫「談戀愛」,這叫做「感情勒索」。
反觀妳自己。
我不知道妳希望對方為妳做到什麼樣的程度,妳才會覺得他愛妳。
像別對情侶一樣,上下接送、耍浪漫、吹頭髮嗎?
還是妳可以從他對妳的日常生活中,去發現他對妳的愛?
我們都不是妳的獅子男,我們不能很肯定地跟妳說他愛妳或者他不愛妳。
我們不是當事人,我們不能隨便去下定論說「這就是他愛妳的表現」,
或者「這就是他沒有心在你身上的表現」。
我們更不能因為「對啊獅子就是懶」而當作獅子不做某些事情時的理由跟藉口,
認為這樣是理所當然的。
反過來看,我們也不能認為「你愛我你就必須這麼做」的去要求對方,
並且認為對方這麼做是應該的、是理所當然的。
感情是溝通,而不是上來這邊發文問說「我的獅子男愛我嗎?」
我們並不知道他究竟是否愛你啊!
如果你有任何的不安疑惑,你就應該跟他講,尤其你們現在遠距離,
就更應該要談心,而不是在這邊發文問問題,因為我們的幫助有限。
他,才是你的親密之人。
如果你希望他可為你做什麼事,對獅子撒嬌,甚至是示弱的講理,都很ok。
例如,你想要他接你下班,你可以跟他說:
「今天我很累,我怕我搭車睡過站,你能來接我下班嗎?麻煩你~」
然後,很重要的是,他如果答應你去做,
記得,一定要給他拍拍,給他鼓掌,稱讚他,感謝他:
「謝謝你願意為了我去做這件事,我很高興,我愛你。」
就算他在做的時候,他依然碎念,為了阻止他碎念,就親下去然後跟他道謝,這樣就好了
。
你希望他可以怎麼做,這是要溝通出來的,
如何去面對你自己的不安全感,也是你自己的功課,
旁人能做的不多,主要還是你自己要去改變。
記住,獅子吃軟不吃硬,獅子接受撒嬌不接受撒潑。
在這些要求當中,準度拿捏要抓得好。
---題外話---
我很懶,我家那隻也知道,有時候他會要求我做什麼事情,
我做好之後都會跟他說,並且跟他討拍拍:
「你看!我有做好哦!是不是很棒很乖!」
一開始他不以為意,認為:「是我叫你做你才做,哪有很乖。」
我只跟他說一句話:「我照你的意思去做了,連稱讚都沒有,那我以後都不做了。」
他才知道,我要的是稱讚,我和那文章中的女生一樣,想要討拍,想要被愛。
我想要知道,我做的事情他有在看,
我想要他知道我為什麼這麼做,我要讓他知道,我這麼做他並不能當作理所當然。
你們可以去好好的討論,在感情中,他做哪些事情,你覺得你很喜歡,也因此感到開心。
相對的,他也可以告訴你,他喜歡你怎麼做。
然後更進一步地去討論,你還希望他怎麼做,他也希望你能怎麼做。
談感情,是彼此一起成長的,而不是你在這邊猜,他在那邊做,結果你不知道他做了哪些
。
這樣是沒有意義的。
最後,謹記。
不要拿別對情侶的相處模式去要求對方,很不成熟。
也不要拿任何事情來測試感情。感情是最經不起考驗的東西。
--2017/09/26 14pm 因內文被批踢踢吃掉不少字,故來更正。
--
願聖光傾聽我的願望,縱使我身處黑暗之中。
--
※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 111.240.144.84
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/Leo/M.1506322553.A.D77.html
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在我看來是差不多的,他沒有安全感所以發文求助。
沒有安全感到他想放大絕問獅子愛不愛他…(聳肩
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的確很有揮灑的舞台,馬上就有人上演了。
噓
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喔,所以對方給你足夠的安全感,可是你自己沒辦法給你自己安全感,你還是一直去跟對
方要求索取,這樣理性嗎?
對方沒做到50分,為什麼你還要催眠自己?
我文章有這樣講嗎?
我記得我說的是,如果這樣的話自己就要好好思考吧。
你就是為了反對而反對,你根本沒有認真在看我的文章啊XDD
天生缺乏安全感,所以就可以去跟對方一直要一直要一直要一直要一直要嗎?
你天生就沒有手,所以你可以去要求別人把手剁下來給你嗎XDDDDD
你也知道沒有人喜歡吠叫得到的戀愛,可是你又說要一直催眠自己?
我文章裡從來沒有說要催眠自己得到的安全感有這~麼~多~喔!
而且,文章裡面,本來就是男生去陪伴女生走過這段充滿不安全感的路,我有說女生必須
自己走過嗎?
你不覺得你噓文的前段跟後段充滿衝突嗎?
後段跟我文章裡說的一樣,可是前段你在說什麼?
如果只是為了噓我的文章而噓文,我建議你好好將文章看完再來發表意見。
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看起來你也是沒有安全感的人,才會這麼說。
但很抱歉,我沒有任何的批評。
壓力嗎?我只是給原原po建議可以向他的獅子男溝通,這個何來壓力之有?
至於批評,請問,我有什麼謾罵的成分在文章當中嗎?
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演戲的人忙去了,以後大概他的回應我也不會回,各種鬼打牆。
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咦?我怎麼沒注意到?在哪兒?
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我自己有時候也會突然不安,我就會直接找對方討論。
今天下午才剛討論過,會不會因為我太廢物我家那隻突然爆氣不要我。
因為他昨天突然口氣很差。
他後來有解釋他只是最近事情很多又搬家所以很煩悶。
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有時候對方對我們的好,會忘記,
這時候可以回去找彼此討論。
像我就會問對方說,我這樣做你開心嗎?
也會問對方說,你覺得你做什麼事情代表我對你是特別的、你是愛我的?
因為每個人對「愛」的表現不一樣,
有時候對方做了他覺得是愛的表現,但我們自己沒有感覺到,就不能說他不愛我們。
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看到了呢!原來這麼短的話!
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大概在他眼中,只有他的獅子男愛他而且最棒最好。
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沒有人說那些人是不好的啊,你還好嗎?
為什麼我會用這個詞是因為,向別人感情勒索的人常常沒有自覺,而我希望點醒原原po。
一個詞的負面與否,看是要如何使用吧,我又沒有罵他,難道我說我自己是「道德魔人」
時,就是在罵我自己嗎?
如何去改過,我覺得就是跟對方溝通並且要自我意識到自己有這樣的狀況,就如同你自己
,有意識到自己有這樣的狀況所以願意改善。
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我是不知道y大的獅子男如何,不過我自己也會邀請朋友來我家吃飯,單純好客+自己下廚
想有人一起享用餐點。
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人真的要時常自我反省,才會成長…而不是抓著別人不放。
靠山山倒,靠人人跑,不只是簡單的一句話而已。
※ 編輯: ArtemisDiana (111.240.144.84), 09/26/2017 00:59:39
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你不能催眠自己「他不這麼做不代表他不愛我」,
你要自己(或跟對方溝通)去了解,他做那些事是因為愛你才做,因為愛妳所以不做。
像我家那隻,我可以很明白的說,他不會因為愛我就買很貴的東西給我,
他認為我想要什麼東西,必須要自己去爭取,但不代表他不愛我。
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真的好好地跟對方溝通,是經營感情最好的方式。
除非對方是完全無法溝通或者不願意溝通那種,就另當別論了。
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好像已經不只S大這麼說了XD
他自己也說了,他對他人的索求影響到他最近的感情。
我是不知道我的文章能不能讓他去思考幫助到他啦,
因為我一直感覺到他在針對我的文章。
反正藥方都開在那兒了,要服用與否就看個人了。
※ 編輯: ArtemisDiana (111.240.144.84), 09/26/2017 14:30:25
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可是用mo ptt 習慣了。
雖然句子打很長的時候都會吃字QQ
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謝謝喜歡。
※ 編輯: ArtemisDiana (111.240.144.84), 09/27/2017 01:05:18
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