Re: [問題] 該繼續堅持下去嗎？】
想要讓弟弟堅持下去，首先必須理解自我。
怎麼說呢？
妳必須知道自己取捨的範圍。
對妳來說，沒有雙方或者一方家人的支持與祝福，
是不是真的重要到無法不去在意呢？
對妳來說，三十好幾了，
妳對於婚姻或組織個小家庭，
有時限嗎？還是不趕？抑或沒有也無所謂？
妳是重視世俗眼光耳語的人嗎？
還是妳是自己幸福就好，不在意他人指點的人？
不管年輕與否，
妳自己擁有長跑的本錢嗎？
還是妳也認為女人過了三十就沒了價值，
得趕快找個歸宿？
對於未婚生子妳有什麼看法呢？
妳的接受度高嗎？
倘若這段感情失敗了，
妳接受自己帶著個小孩嗎？
妳有心力到時有糾紛時要跟對方爭取小孩嗎？
先理解自己的關卡過不過的去，
才有辦法進一步跟對方討論溝通。
因為妳才能夠了解什麼地方妳能為弟弟解套，
什麼時候應該放手。
如果妳也有自己過不了的瓶頸，
自己都還沒理出頭緒，
那在這種狀態下去和弟弟談，
變成妳只是一股腦的將責任跟壓力往他身上丟。
人的成熟度是需要經驗與事件去成長的。
遇到的情境不夠多，
處理方式生澀、不夠周詳是人之常情。
在這個部分擁有多一點人生歷練的姊姊，
可以扮演引導的角色。
弟弟將所有的事隱瞞不告訴妳而自己處理，
雖然本意是貼心，
卻也是造就如今他難以承受的局面原因之一。
另外，盡人事聽天命。
感情的事是兩人都具備差不多的要件才得以順利。
如果一方還有心，另一方卻已精疲力竭，
那這段感情終究是強求不來。
任何談世俗眼光接納度低的感情的伴侶們，
必須要有比一般人更強健耐壓的心。
一般夫妻就有基本的柴米油鹽親家錢財的爭執，
更別說社會包容度低的感情伴侶，
所要面對的現實只有多不會少。
建議先釐清自我，再與弟弟商量對策。
換妳去引導他如何面對解決問題，
而非讓他一個孤軍奮戰。
要與他談時，先理解他是否真的想放棄，
還是只是長期下來的無處宣洩不知所措，
導致想逃避一時以求喘息？
我老公本身並不懼怕家庭的反對，
可能他以前的家庭環境讓他與父母關係淡薄，
所以他早有家人若強烈反對就一走了之的心理準備。
但是我當然不會讓他這樣啊。
畢竟能和平相處，又為何要搞的支離破碎？
重點是他知道他的底限在哪裡，
明白底限，並不代表我們就要做到底限。
那只是最後萬不得已才會使的下下策。
那麼我是個不怕黑的媳婦。
我也不是會很關心他人評價的人。
早在決定和老公交往那刻起，
我就預感他父母若知道當年照顧他們兒子的鄰家大姊，
把他們家兒子照顧到床上去，
肯定是會暈倒吧。雖然人不是我殺的。
既然我已經有這個認知，
那我也知道老公對於家人反對會採取什麼措施，
我是不是就能去避免他們家失和的事情發生？
所以我跟老公說好，
為防兩人世界被打擾，增加無謂的事端，
交往的事就別讓父母知道吧。
於是老公在家完全不會提到我，
他回到家就是他們家的乖兒子，
過的生活就跟平常一樣。
這樣的狀態我們維持到結婚後一段時間他父母才知道，
知道當下真的如我所料差沒暈倒。
但是婚已經結下去了哈哈，
他們也知道自己兒子的性子所以不敢多說什麼。
只能在知情後一直很不可置信地打探我們是如何兜上。
我也很不忌諱地細數他們家兒子是怎麼死纏爛打我XD
現在他們家也蠻習慣我的存在，
進出他家還挺自在的。
孩子的壓力我們沒有，
主要是我不愛小孩，
而老公則不希望有小孩打擾到他跟我的相處時光。
但若我們都要小孩，也覺得領養就好。
因為我們沒有小孩非親生不可的觀念。
至於他的父母親覺得怎麼樣？
我們覺得那是我們的選擇，他們無法動搖。
大致上是如此，希望妳跟弟弟都能熬過去。
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