[長恨] 原來你已經不在了
今天為了要辦助學貸款的事情去戶政事務所。
很諷刺的是為了要查我爸的資料。
因為我連你的身分證字號、出生年月日、居住地址都一無所知。
沒想到拿到資料的那一瞬間,我傻眼了。
原來你去年七月已經過世了。
原來。
原來你已經不在了。
我以為我恨你,我以為我永遠無法原諒你,我以為…
只是為什麼在打文章的現在,我會哭?
上次跟你說話是幾年前了?四年前?
那時的我在住院等待開刀,你來電告訴我,你跟我一樣腰骨斷裂。
在更之前是什麼時候?
似乎是當時我離開高雄,回到我娘身邊時。
你要我把鎖匙帶著,萬一以後要回來會需要。
我當時心裡想,怎麼可能會需要?我大概永遠都不會回來了。
在更之前是什麼時候?
我記得有一次我去找你,
你不知道是吸毒的因素,還是根本沒有原因。
你問我:你是誰阿?
那次我真的很痛很傷很難過。
我很想問為什麼?你怎麼會死?你怎麼死的?你葬在哪裡?
但是我要問誰?
問你那個老婆?她那麼恨我,我甚至可以想出她用什麼惡毒的話罵我。
問你兒子我同父異母的哥哥?很湊巧的是他也問過我一樣的話,你是誰阿?
就算我能拉下臉問他們又怎樣?他們在哪裡?
難道要我查估狗搜尋嗎?連我自己都感到好笑。
我真的很極端,真的像她所說的一樣是雙重人格,
在回到家打這篇文之前,我沒想過要哭,甚至想著這情節能用在小說上。
甚至想著我的人生拼圖像是完整了一塊一樣,
不再缺少你了,因為你已經不在。
而現在的我,卻哭到不能自己。
原來我四月夢到你的時候,真的是你來托夢。
你還跟我說,你想住在有海邊的房子,想跟我媽一塊住。
夢裡的你好帥,難怪我媽會被你迷的暈頭轉向。
穿著西裝,還跟我一起喝酒。
你讓我最常提起的事情是,你在我12、13歲時教我開車,
還是在高速公路上教我開,然後自己還睡著了。
這段讓我津津樂道的往事大概是我印象裡,你對我最好的時候。
雖然我還是不會開車,只會像你說的,握著方向盤,踩著油門,看到龜車要超車。
在知道你死之前,我能很切確的說,我是恨你的。
我可以舉出好多理由,包含你毫無道理的打我、罵我,
我被強暴你用十萬跟人和解、我去補習你硬要我退錢給你花、
我辛苦救回來的狗被你弄丟,你大老婆打我也裝不知道。
我離家出走你放任你大老婆把我所有的東西丟掉。
自以為會英文,要我按照你的發音練,害我有障礙,再也說不出那個發音。
為什麼現在我只想起你的好?
即使那些好,如此薄弱。
我記得我小時候住淡水時,收到你在監獄寄來的卡片,
那時候的我好驕傲,因為所有人都羨幕我有那麼大的一張卡片。
那時的我真的很愛你,那時候的我……
我也不懂為什麼後來會變成這樣子。
是因為突然跟一個多年未見的你相處完全不習慣,還是你已經忘了怎麼跟小孩相處了。
你每次都因為我生氣,我每次都因為你而哭。
說再多也沒有用對不對?
我剛剛打電話給我媽,告訴她你已經死掉的消息,
她的反應很平常,或許她早就已經知道了。
對不起,我真的後悔了。
但是又能怎樣呢?
什麼都無法挽回。
我無法見你最後一面,甚至不知道該如何祭拜你。
如果不是為了要辦助學貸款,我甚至不會知道你的死。
我很想努力達成那些你告訴過我的話,我很想當個乖女兒。
但是你看不到了。
拜託,再讓我夢到你一次吧。
你既然能讓我夢見一次,第二次應該也不是難事吧?
再讓我看一次你的樣子,再告訴我多一些事情。
至少這是…我唯一能懇求的了。
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