[長恨] 幹,聽說我爸送醫院了
這是一篇超長恨
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今天清晨五點我被外公的手機聲吵醒,他問我現在人在哪裡
為什麼暑假到了,還不回去看我爸
剛醒的我根本無法思考,只能任憑他霹靂啪啦的狂罵
朦朧之中我只聽見不醒人事,還有我爸今早送醫的消息
我甚至連他是否送醫我都不清楚。
反正我很清楚,當我父親的親戚找上我時不會有什麼好事
我茫然的聽他在電話那頭咆嘯,某些灰黑色的影像泉湧而出
「我回去就是了。」
我外公悻悻然得說好,我掛了手機
那一瞬間,我突然很想吐,
拜託你不要再來糾纏我了,
此刻我只能忍耐再忍耐的對抗腦中被喚起的噁心如泥水般回憶
我不想再被淹沒 不想再恐懼
從小我的雙親感情就不好,我不敢睡覺,你們總是在我睡著之後談判
在某一次深夜的驚醒中,我看到你們大吵的模樣,
從此我不敢入睡,我深怕睡得太熟有天我醒來我就失去了你們其中一個
後來,我長大了,可以接受媽媽說的離婚不見得是壞事的時候
我依然不敢入睡,因為有次你要打媽媽是我衝過去擋在她面前的
那時候我才小學高年級吧
我不愛回家。非常的討厭回家
高中之後,我很努力可是成績不如以往,
將生活重心放在我身上的媽媽不能諒解為什麼國中的全校第一名會連前十都進不去
每次考試,我的手都在抖,我不怪我媽
我只怪我自己為什麼辜負他。
我割腕,我享受那種刀片割入皮膚後隱隱的刺痛
身體的痛或許可以幫我忘卻那些關於期望,關於債務的事情
高中三年級的時候,你的手會不自主的抖,媽媽說你可能是中風,
要你去檢查,你去了,可是你跟醫生說什麼
你跟醫生說你中耳炎,你跟醫生說你被狗咬你手腳才會抖
你這個混帳,你說什麼話
媽媽最後跟公司請假,要親自帶你去檢查,
你做了什麼,你落跑,你跑回老家
說你要到老家的醫院檢查,最後你做了嗎?
沒有。
所以你的病情開始惡化,最後你願意跟醫生溝通了
但是真的溝通了嗎?
沒有,你不復健,你不吃藥。
我每次回去看你,你只是愈來愈嚴重,哭哭啼啼的說你要回家
你要回那個有我跟媽媽在的家
那還是你的家嗎?
你有沒有想過,在你倒下後,曾經是千金小姐的媽媽怎麼扛起家計
在我考完指考後,我馬上去打工,我不敢放媽媽一個人
我怕她會自殺,你知不知道媽媽半夜胃潰瘍有多痛
他為了賺錢三餐不正常,她上班有時候胃痛到不行你知不知道?
你知道當他看著電視上的蜜梨跟我說,我也好想吃
可是好貴。
聽完我馬上躲到廁所哭,媽媽以前過的是甚麼樣的生活
現在呢?
如果不是為了我,他可以再嫁一個更好的人
我小時候為了讓我喜歡你、離婚會跟你,你還跟我說媽媽有外遇
媽媽借錢去揮霍。
我當年還真的相信了,我無知的恨了媽媽好多年,我好後悔
媽媽不敢違逆你意思,不然以他當年的投資眼光,我們家早就不愁吃穿了
你打他只是因為你知道自己比不上他而自卑
有天我問媽媽說為什麼你不要離婚,他跟我說
以前你爸每次答應我要離婚,結果我去戶政事務所都被放鴿子,
那現在呢?
她說:「你爸爸都這樣了,我要是提了,他受的了嗎?」
媽到現在還為你著想,而你的回報就是讓親戚覺得她很賤
你知道我胸部長腫瘤了嗎?我過勞昏倒了嗎?
我才20來歲,真的有大把的光陰嗎?
每次看醫生我都說好貴好貴,都不想看醫生了。
我情願把錢省下來給媽媽買好吃的、好穿的、讓他出去玩
我在-4打工,3點到11點,我一下課我就打工
上班我就回家,有時我真的很羨慕那些沒有後顧之憂的同學
可是旋即我又感到羞恥,我對不起我的母親
每次老家看你,你知道我有多討厭這件事,
每個親戚看我都是那種
我是個不孝女,因為我沒有休學去照顧你
我媽媽是個破格女人、拋棄丈夫不顧,因為他沒有專心照顧你
好,我們都專心照顧你,那誰供應我們錢。
親戚真是一群偽善的人是吧。
為什麼我要回去那個由你的謊言所建構的堡壘。
每次,你就用一副可憐兮兮的眼神看我,那種好像也想把我拉入深淵一起沉淪的眼神
你說你想要回家,你發脾氣,你丟東西,你破口大罵
我曾經為了這件事跟親戚起衝突,因為你
他們汙辱我媽媽,說他破格,他無情
你知道她過得多苦嗎?
每次看到她腿上的靜脈曲張、他的傷痕累累的手
我多想哭。
是我沒能力讓她過好生活,我沒辦法保護他,是我拖累他
而你,你在做什麼?
你在裝可憐,不復健、不吃藥、謊稱病情
你有好好為你自己著想嗎?
但是每個人只要看到你是個病人,大家就會同情你
而我們就是壞人。
我本來想去開創自己的幸福,我以為我還可以擁有新的未來
但是或許我只是在重蹈媽媽的覆轍,
我的脾氣跟我媽媽一樣急性子,我脾氣有不好的時候,
我會為了某些事情不開心,鬧脾氣
可是,我真的很珍惜這段感情
但是我的男友卻在我說起我的家庭煩惱時看著報紙蠻不在乎,
在我說話時不理不睬看著釣魚的網頁,只有當有求於我時才會主動理我
而我,還為了他休學的問題奔走,陪他跟家人懇談
怕他寂寞,下班一定去他
我是個有缺點的女孩,我很清楚,我也很感激你的體諒
但是,
或許是我做的不是他要的,也或許我不是他要的人
有時候,我真的很想問他,你到底希望我怎麼作?
我常想
一個人一生可以可以承受多少眼淚,
或許我所承受的孤寂已經超出我的極限。
當我小的時候我還哭得出眼淚,現在我哭不出來
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感謝大家喔~~我想世界上還有比我需要幫忙的人,我也是靠著好心人的獎學金加油的
但是在我要寫信感謝時發現提供者已經往生了 <囧> 我連道謝的機會都沒有
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回首看6年前的文章 謝謝大家當年的關心
現在的我過著平靜的生活 有點能力照顧媽媽
準備著律師考試 希望能一圓律師夢 帶來更多機會機會幫助更多的人
看著當年的文章覺得熱淚盈眶 當年若不是大家鼓勵我這一個素昧平生的陌生人
讓我感受到莫大的溫暖 我今天不會有這樣的生活
祝福所有曾關心我的人 未來的日子都能幸福快樂 謝謝
※ 編輯: fujizaki (223.139.30.189), 03/20/2017 02:53:30
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