[長恨]

看板Hate作者chaiocc (I'm watching you)時間15年前 (2009/07/04 15:52)推噓20(20推 0噓 3→)

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又做惡夢了... 夢裡的恐懼還是那麼的真實。從來我就很討厭後悔，因為後悔是個於事無補的行為，但那是在遇見你之前的我，遇見你之後，我終於嚐到什麼叫作悔不當初。夢醒來後，回憶又一幕幕的浮上腦海。一開始，你無法忍受任何異性跟我多聊一句話，哪怕那人只是攤販老闆，哪怕只是個傳教士和我們禮貌性的握手；你無法忍受我的目光留在任何一個異性超過一秒，哪怕只是個路人，你都會有情緒... 慢慢的，我越來越害怕在你面前跟別人多聊兩句話，走在路上，盯著地板才是我最安全的地方。慢慢的，我連穿著也要小心翼翼，不能穿無袖、即使再炎熱的天氣，如果要穿白色短T，要在裡面加內襯，因為你無法忍受內衣會隱約的透出。短褲要及膝，短裙也要及膝，裡頭一定要穿安全褲。所以即使在夏天，長褲和深色短T是我最安全的穿著...，因為若我一有什麼不對，會引起你的暴怒。一開始我試圖要反抗，最初的爭吵你會開始動手推我，當我試圖要離開你，你會把我所有的東西破壞殆盡，撕破我的衣服，扯斷我的項鍊，咄咄逼人的邊罵我就是下賤才會不按照他的意思穿著，就是想讓別的男人看個精光，狂怒罵著我好像不夠，還要動手在我的身上留下血漬傷痕，彷彿如此才能發洩你的怒氣，不論我多麼害怕，不論我淚如雨下，你看見我的淚水，會更憤怒...。每次提分手，威脅、恐嚇、毆打...是不斷重複的惡夢，在我的全身留下重複的傷痕。每當我因為你的狂暴而崩潰的哭著，你就會更加生氣的認為我的哭泣是意圖引來別人的注意... 所以只要我的哭泣音量超出你的接受範圍，你就會憤怒的摀住我的口鼻，一直到我快要窒息才會鬆手... 最初，我會不自量力的掙扎，但那會引來更大的傷害，掙扎中，你的手會更加用力，一直到弄傷我的眼睛直至出血，才見你心不甘情不願的鬆手...。事後，如同所有一般有暴力傾向的男人，你會跪著、痛哭著、打著自己...說你有多麼後悔、多麼不該，淚流滿面的哭著對不起...。我看著你跪著我面前，我不知道這個噩夢什麼時候才能結束，每當我說要離開，就要上演一次，而你更清楚家人是我的弱點，在你對我暴力相向後，你知道我最害怕讓母親為我擔憂、為我傷心，你會威脅著我，要把你在我身上施加的暴力告訴我的母親，我不解的問你：[為什麼?難道錯的人是我嗎?] 你說:<因為我想對自己所犯的錯誤"負起責任"> 若當你發現此點無法有效的威脅我，你便會說:<若我離開，你會不惜一切代價，不論自己有可能會傷害到誰，來發洩你的情緒...> 我好恨你，多待在你身邊的一秒我都想逃...，要偽裝自己愛你，否則你會視同背叛...。我恨你，還掙脫不開你的禁錮，我想過同歸於盡，可是一想到母親的傷心我便下不了手。不知道從什麼時候開始，我發現自己每天一睜開眼只想傷害自己，當你又要對我動手時，我就先傷害自己，我寧可自殘...也不願讓你再傷害我...。我變了，整天沒進食，卻仍食不下嚥，什麼事情也不想做，任憑眼淚無意識的落下...，每一天，活著世上是最痛苦的事，滿腦子只是想著，我該如何離開，才能讓母親不至於過度悲痛。我知道自己不能在這樣下去了，我去看了精神科，我在問診間裡淚如雨下... 連一旁的護士都為我紅了眼框，柔聲的安慰， [精神官能憂鬱症]是我在醫生開出的藥單上看見的名稱，走出醫院，我看著天空，問上天何時才能讓我解脫...。吃了醫生的藥的確好了些，至少我能夠進食了，至少滿腦子不再是絕望的想法，只是，吃了藥之後，腦袋會放空個好一陣子，我想這應該是好事吧。藥能讓我短暫的從悲傷情緒中脫身... 我慢慢開始恢復理智，我告訴自己要振作，我要自救。我處處順從，極力避免能引起他怒氣的任何事情，謹慎的對談，把自己偽裝的更加完整，降低和他衝突的機會，我知道自己要等，等一個可以徹底安全離開他的機會。他是父母面前的好兒子，孝順，貼心，父母也寵他。以前我以為會動粗的男人也許是有個殘破的童年，但似乎不全然，至少他是個例外。他的父母很和善，也很恩愛，家庭可謂美滿，我常想不通為啥他會如此。認識他的父母是我的契機。那次我和他出去，當我向他表明我想回家時，他堅持要我去他家坐坐，我不想，跟他說:晚了，我想回家。他依然故我的堅持己見，我衝動了，要他放我下車，他卻加速前進，我堅持了，告訴他若不讓我下車我就跳車。他停了車，我知道緊接而來的會是什麼，所以我下了車後便死命的跑，但我跑得太慢，他一下就追上了，我害怕的直後退，因為我看見他因怒氣而扭曲的臉，他惡狠的瞪著我，直朝著我逼近，咒罵幾句後，抓住我的臉，便是一連串數不清楚巴掌落下.....，好痛，我的臉頰像是火燒，我求饒..他卻還沒打夠...，等到他冷靜過後，看到我的臉上佈滿瘀黑的掌印，看到我像個破爛的布偶坐在地上，他痛哭的說著他是因為我意欲跳車，他打我只是想讓我冷靜，他打我只是因為他心疼我居然想傷害自己，他打我是因為他太愛我，害怕我做出什麼傻事...。我靜靜的流淚，只對他說了一句: [是因為這些原因你才會這樣不停的傷害我嗎?] 只是這次的我和以前不同了，我將這件事情對他的姊姊訴苦，因為我知道她一定會告訴他們的父母，他的父母得知後，不停的向我道歉，向我保證他絕不再犯，開始隨時查問著他們的兒子有無再犯。我佯裝的對他說，我不知道他姊姊會將事情說出，我只是一時情緒下脫口而出..我很抱歉...。我看得出來當我毀了他在父母心中的好形象時，他很痛苦，也很恨我，但卻又不敢造次...。他說:『妳成功了呀，我想妳是故意要讓我爸媽知道吧?妳就是到處去訴苦吧? 反正是我的錯...我也沒資格怪妳... 現在每個人都知道我是個會動粗的男人了呀...妳一定很開心吧?!』當我緊忙的向他否認我絕非此意時，我暗自慶幸著我至少會得到短暫的安全吧。其實這件事情已經過3.4年了吧，但是有時一回想還是濃濃的恨，心裡頭甚至會浮現我拿著刀刃，不停的劃向他的臉，他的身體，一解心頭之恨的畫面。他給我的陰影也至今仍在，一聽到有人對我講話語氣稍有情緒，我就會嚇得全身發抖；一聽到有人大聲的咒罵著，即便不是對著我，我仍會全身顫抖...；到現在，我仍然會做著他像個鬼魅出現在我面前的惡夢...。這份夢饜，在我得知他即將入伍當兵時，我知道解脫的時候到了。我想也許對他來說，我選了一個最殘酷的時間離開他。也許是我自私吧，選一個他被禁錮自由的時間離開他，以防我的家人會隨時處在危險，離開他當然也不如一般人容易，他糾纏了很久，期間威脅也有、跟蹤也有、一整個晚上的上百通奪命連環call...，那個期間我總是將他父母的電話儲存在手機快捷鍵，因為報警會比直接打給他父母有效...。他陸續也糾纏了半年多吧，我想他父母為了這個瘋狂的兒子也煞費苦心。噩夢，什麼時候我才能將心底的陰影徹底抹去。 -- ※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc) ◆ From: 118.169.20.152

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zzj11

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kerogunpla

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