[長恨] 從小我就是個乖小孩= =
-------------這是一篇 純發洩 想到啥寫到哪的文------
從小我就很乖 可能是因為在我還不完全懂事的時候 就有了差點被丟掉的經驗。
所以潛意識裡一直都很怕被磅撒。
上了小學後,家裡環境變好了,可是對我還是非常重視自己在爸媽心裡的地位。
深怕因為自己成績不好會被爸爸不要(娘說)
深怕自己因為太不聽話會被媽媽不要(經驗)
雖然從小到大我也常跟媽媽大吵,可是始終也只是嘴巴講講,不敢做。
所以 我國小幾乎沒有跟朋友出去過。
(題外話,小時候我覺得自己沒有資格當我爸的小孩,有一次我跟爸出門
看到了很想要的躲避球。可是不敢買,因為上次跟媽媽講時被
一頓。但我爸看出來我想要,他說我是他X某人的小孩,想要
什麼就去買時我真的感動到哭,我才知道我爸沒有不要我。
大概是是放學走到校門口就看到我媽了。回到家後,除了補習不准出門。
翹補習班?那時候非常乖巧的我沒有想到過的,尤其是我媽都會打電話到補習班問我
到了沒?要注意同學、老師,不要太相信別人...等話(到現在也常說)
打到補習班主任對我說 只要我以後每次一到補習班就打電話給我媽報安全,
我每次小考+50分。
國中搬家了,學校在離爸爸公司很近的小山上。
所以國中我不但可以跟同學一起出校門,還可以走一段路。
又或者偷偷去經過的十大借漫畫、附近的小7買東西。
只要跑一下,準時到爸爸公司,然後等接媽媽電話說我到了,等爸爸下班一起回家。
這段時間我覺得很快樂。
可是上了高中之後,因為地理位置在同縣市的更山區。荒山野嶺使的我媽媽更擔心。
所以我每天也是走到校門口就看到我媽。每天早上上學也是她帶。..........
高一還好,那時候我還沈迷在天堂裡。對現實生活沒有多大感觸。而且大家也都只是
剛認識沒多久的小高一,雖然大家會約出去玩,但是次數不多,沒去過其實沒多大影響。
但日子久了,該熟的都熟了,會一起出去玩的會一起出去玩,生活圈不大,
所以大家聊的講的除了學校內容以外就是出去玩的了。
而大家一開始也會約我,但是次數多了,大家講到我=不會去。然後,就再也沒有我的份,連提都沒提。
最後,我被孤立。不是排斥,沒有故意。但是就是沒有熟的人。本來最要好的朋友
,最後她最好的朋友也不是我。
印象最深是有一次,我跟同學一起出去討論要參加辯論比賽的內容,要一起去找書。
然後 很照常的我媽帶著我出現。跟我所以同學要了手機電話。
對他們囑咐要好好帶著我、照顧我。不可以帶我去亂七八糟的地方...等千叮嚀萬交代。
(另外:只要我沒接到我媽電話,她就會狂CALL我同學)
最後,要散時,裡頭跟我最好的同學對我說。
以後我不會跟你出來了,這樣我壓力很大。
嗯 很好。後來我開始害怕交朋友。我恐懼人際關係。
大學,住宿,雖然我媽還是每堂下課都打電話給我,晚上則是連環奪命CALL。
但是我還是開始學著擁有自己的空間跟自由。
日子久了,我也開始發現我媽媽有變化。可能是我常常跟他吵,又人住外頭,
他終於懂了我跟他起糾紛的原因...或者我們都各自長大了。
這段時間我也很高興,以為我媽媽終於理解了我。跟同學也很熟,有自己的一團。
我以為我可以脫離了那個自閉又自卑的自己。
但隨著我跟我最好的朋友各自轉系轉學,再也沒有聯絡,並發生了一些事情。
我又開始了一個人的日子,不過我現在是習慣了的狀態,畢竟這次是自己的選擇。
一年過去。這個暑假我開始補習。
本來講好我補習自己去,畢竟台北火車站附近而已嘛。而且我都要大三了。
結果,每次每次,我媽媽都假逛街之名,行跟監之實。她在我補習班附近的店裡從
早上呆到晚上,我吃飯也跟她、做什麼都跟她。
本來跟我一起補習的學姐因為跟我一起吃飯>>>跟我媽吃>>>我媽選店。
現在學姐因為沒錢又不想見到我媽>>我很久沒見到她了。
我媽媽是那種表面上非常熱情但是又給人很大壓力的那種。
所以我朋友都會怕怕的,尤其是每次見面我媽都跟,那樣更尷尬、壓力更大。
她對這件事情是說那些人不懂事,沒有爸媽管,以後一定是落翅仔。
而路上的人、不管是打扮辣一點的還是有抓頭髮又穿的不錯的男女生。
好看歸好看但是 一律=太妹或太保。 欣賞可以但是不屑。
而我的朋友一個接一個疏遠我
我娘是說 這是我的問題,我沒有交朋友的魅力。關她屁事。
-------這些問題我不管爽不爽都已經忍這麼久了.........
但前幾天的一件小事讓我觸發了懂事以來的不爽,我想 現在也不用怕被丟了。
又吵架,我媽卻只是猛說我不惜福,不懂他有多愛我,她多希望我趕快交男朋友
嫁出去,這樣她就沒責任了。要是我以後有小孩,我一定會跟她一樣之類的。
再不然就是把我的話扭曲成我不愛這個家,我連吃飯都不想跟他們吃...
其他的我不說了,就以男朋友這件事來說。
我對人際關係有障礙。而且你又每天這樣跟,也沒有把我生成正到哪裡去。
你是在叫什麼?
難怪你一直想把爸爸同事的兒子介紹給我。原來是要你來審核、相親...
可是你又嫌他們家沒有錢而不了了之....我很無言...
雖然我絕對不要你介紹的。......我堅持要自己找!!!
雖然.....我想我應該會獨身一輩子。
到底問題是不是在我身上?我真的想不透也受不了。
我自始至終都不敢真正違背我媽媽(我爸都在看戲)
我怕我會被我媽不要。又或者我怕她會發瘋最嚴重是自殺
小時候有見過她歇斯底里,因為我哥(這又是另一個故事)
我媽的控制欲永遠都在,我們吃什麼穿什麼用什麼,不是她喜歡的一律都是爛東西。
唉
打了這麼多,不用補幹了吧?..........
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