Re: [問卦] 投資失敗會打小孩出氣嗎？
※ 引述《LoveSports ( )》之銘言：
: 我爸媽在信宗教以前大約有二十年左右都在玩投資
: 有玩股票(炒短線) 房地產投資 直銷傳銷 還有很多種跟不方便提的
: 其中尤其是玩股票炒短線輸很多錢
: 我記得有一次是買了之後大跌 要放七十幾萬進去
: 當時媽媽去銀行領錢還叫我先抱著 所以我這輩子手上拿過最多的現金是七十二萬
: 那種感覺很怪 我當時還在讀國中 平常連零用錢都沒有 卻一次抱那麼多錢
: 我爸媽常打我 爸爸的說法是說因為我考試考不好(標準放一百 考九十五也被打)
: 還有因為我在爸媽吵架時會頂嘴
: 媽媽打我則是說因為她不爽的時候我剛好在她旁邊就是有錯(WTF?)
: 但我剛才看到鄉民寫的一篇文章提到投資失利很傷心
: 我在想 那我爸媽常常那樣投資失利 難道不會傷心或生氣嗎？
: 既然也是人那應該也是會阿 那如果常常這樣 他們如何抒發情緒？
: 他們每次投資失敗我都知道(因為都很大筆金額)
: 可是我印象中從沒聽過他們因為投資失敗而有情緒波動
: 反而都是三不五時找我麻煩挑我毛病然後動手打我
: 我現在在想我被打是不是有些成分是我爸媽賭輸錢把氣出在我身上也有關係？
: 想問投資失利的父母親有可能會打小孩出氣嗎？
: 有這方面的八卦嗎？
推薦你看這本書
『如果我的父母是控制狂：如何設定界線、自我修復、終止控制的世代循環？』
博客來現在打79折只要三百元
我手邊有這本書，內容描述跟你所說，有相應的地方
作者是丹・紐哈斯 博士（Dan Neuharth, PhD.）
加州專業心理學學院，臨床心理學博士，
執業逾二十年的資深婚姻家庭心理師，
專門協助成年人克服不健康的家庭控制。
著有《如果我的父母是控制狂》一書。
書中把控制狂父母分成8種「控制型父母」類型
1.緊盯型父母：恐懼孤單，對子女如強力膠般緊黏不放。
2.剝奪型父母：一旦孩子表現不合意，就冷酷地收回愛與資源。
3.完美型父母：最在意外人的眼光，要求只有最好才夠好。
4.教條型父母：恐懼不確定性，從組織和教義中尋求安全感。
5.混亂型父母：情緒起伏難以捉摸，不是太嚴厲，就是太鬆散。
6.利用型父母：極度自我中心，把子女吸乾的情感吸血鬼。
7.虐待型父母：滿腹怨恨，在言語、情緒、肢體上虐待子女。
8.幼稚型父母：可憐兮兮，軟弱無能，無法盡到保護子女之責。
書中有寫到各種類型會有混合的地方
聽你描述
你父母有剝奪型，完美型，混亂型，虐待型，教條型的特徵
你提到他們信宗教所以用前世業障來合理化打小孩的行為，這是教條型
你提到打完你之後，事後還會泡牛奶給你喝這點，很可能是混亂型的，情緒起伏非常大
看你的PO文，你大概已經開始在尋求自我修復
我擷取書裡序章某些部份，希望書商不要介意XD
過度的控制會以許多形式展現，最明顯的是威權主義。
但不健康的控制也會發生在各式各樣的家庭裡，甚至是一點也不嚴格的家庭當中。
其共同點在於：
控制型的家庭講求的是討好、保護和伺候父母雙方或其中一方，
而不是提供家庭成員最理想的成長環境和自我表達的機會。
如果你或某個你關心的人來自能以下述形容詞描述的家庭，那麼本書就是為你而寫
◎追求完美 ◎頤指氣使
◎過度保護 ◎令人困惑
◎嚴厲 ◎輕視 ◎威權 ◎操縱 ◎苛刻 ◎令人窒息 ◎壓抑 ◎專橫
◎強硬 ◎緊張 ◎易怒 ◎苦悶 ◎冷淡 ◎逼迫
錯不在你
受到控制的孩子顯少有坦承『情況不對勁，我不喜歡這種感覺』的選擇，
因為他們受到否認個人感受的訓練。
受到控制的孩子可能只是隱約覺得有所壓抑，或情緒上似乎有點麻木。
如果父母把不健康的控制加諸在你身上，你的家庭就會有問題。
要從這樣的教養方式中脫胎換骨、成功獲得療癒，往往需要你剝開對家庭忠誠的簾幕，
檢視藏在簾幕後面的家庭規則和信念。
心理學家愛麗絲．米勒寫過，療癒童年的痛苦，要從允許自己去表達開始---
你要將年復一年受到虐待與控制的所有感受和意見表達出來。
事實上，你要在這麼多年過後，把曾經不能說的都說出來。
為了能表達出來，把責任放在真正該負責的人身上是很重要的一步：
1.你的父母對你所作的事不該由你負責，而該由他們承擔。
2.你現在的人生該由你自己負責，而不是你的父母。
探究你的家庭代代相傳的控制模式，並不是為了追究或推卸責任，
而是要跨出讓問題到此為止的第一步。
這本書分三個部份
第一部『指出問題』詳述八種類型的控制狂父母，藉此協助你看見父母控制的完整脈絡。
你可以判斷自己的父母屬於哪一種類型，或是綜合哪幾種類型。
一旦知道了父母的類型，你就能更早認清早年他們對你的控制有什麼後續的影響。
第二部『了解問題』將協助你評估過度控制之下的長遠代價。
你會開始了解錯綜複雜、強而有力的的控制過程，並找到一些重大問題的解答，
例如：『我的父母是怎麼控制我的？』以及：『為什麼我會有這種感覺？』
你將釐清自己在童年時的感受，並找出這些感受與你現在的問題之間的關聯。
透過探究你在童年時必須放棄或必須扭曲的部份，你將為重拾完整的自我鋪路。
同時，你也會更清楚父母為什麼有那樣的言行舉止，而這層體會將加速你的療傷過程。
第三部『解決問題』會協助你放下痛苦的童年，以及不健康控制的持續效應，
如此一來，你就能在情感上離家獨立。
我們會廣泛探討各種療癒之道，並附加一些你可能會覺得有幫助的練習。
這個部份將協助你用最適合你的方式、按照你自己的步調，設計出屬於你自己的療傷過程。
附上這本書序章最吸引我的地方
如果你的父母是控制狂，你就會已他們為樣本，將『控制』視為一種生存策略。
但你要知道，控制並不是唯一的生存之道。
你越能意識父母是如何控制你，並認清在你早年的人生中，他們的控制產生什麼副作用，
等到你有可能對孩子、配偶和你自己施加同樣的控制時，你就比較能做出明智的決定。
儘管成長過程處處受限，你還是可以找回人生中最重要的部份，
重拾童年被澆熄的熱情與夢想。
儘管小時候你想說的話都不能說，你還是可以響亮地對這世界發出你的聲音。
儘管在不健康的家庭束縛下長大，你還是可以與身邊的人發展出較為健康的關係。
儘管你自己的童年很痛苦，你還是可以大大減低你的孩子承受相同折磨的機會。
儘管你在過去與父母的關係不佳，到了他們晚年時，
你還是可以和他們建立較為踏實而圓滿的關係。
在他們離世之後，你也可以與他們留下的回憶和諧共處。
即使你必須隨時為父母待命，你還是有可能做自己。
你的感受可以用來改善自己，而非傷害自己。
無論你幾歲，也無論你的成長過程受到多大限制，你還是有可能實現個人的目標，
找到被父母剝奪的滿足感。
你的父母可能也別無他法，不知道自己該怎麼做才對。
透過達到更大程度的獨立、掙脫受到控制的教養方式，這一切都是有可能的---
就從在情感上脫離父母，以及家庭系統有害、有問題的習慣開始。
獨立也包括將失衡的過度控制平衡過來，從你的角度重新定義自己和人生。
透過獨立，你可以對你內在的英雄或英雌有更深的認識。
在你最幼小脆弱的時候，是內在這個最強大的部份幫助你生存下去。
舉例而言，你的機制、你的本能、你的毅力，以及你的敏感，都是強大的力量。
幸好你在童年自己摸索出來的生存技能永遠屬於你，而且到了長大成人之後還是很有用。
你值得擁有獨立與完整的感受。
你值得擁有健康的人我界線。
你也值得擁有言論與敞開心扉表達情感的自由。
你值得好起來。
打這篇文是希望有類似處境的鄉民都可以獲得幫助
，透過閱讀，使療癒的過程更順利，謝謝大家。
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