Re: [問卦] 常常想自殺的人在想什麼消失
有經驗難得可以回一下
(好孩子不能學喔)
排版請見諒
(可能文長)
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從小因為家庭因素的關係，
讓我在高二的時候得了"中度精神官能症"，
也就是一般大家所說的"憂鬱症"。
我不知道原PO朋友為什麼的舉動以及動機，
所以我說說我的情況好了。
其實到了現在我腦海中還是會時不時的冒出想死的念頭，
就像影子一樣如影隨形的緊追在我身後，成為我生活的一部分。
我的父親並非親生父親，而是一位隨國民政府撤退來台的榮民，
而我母親與我父親只是朋友，便把我丟給我父親照顧。
在我有記憶以來我便一直跟著我父親生活著，
而我母親就只會酗酒打我練功還有外出取材都找不到人富姦。
大約在我小二升小三的時候，我母親過世了。
而屍體則是我發現的，警察也是我去叫來的。
那時她嘴角爬著螞蟻，年幼的我不知為何就知道他已經死了。
死因是心臟麻痺，致於到底是不是我也不知道。
只知道當時我看著冰櫃的她一點難過情緒都沒有，
有的只是慶幸而已。
接下來的學校生活不過是一些霸凌以及排擠圍毆等瑣事了，
從國小到國中的這些時期什麼事都算遇過了把。
被高中生拿西瓜刀架在脖子逼吃痰喝啤酒，脫下褲子彈我的30CM。
或是被人在學校圍毆，或是刺破我的腳踏車輪胎，
或是勒索我之類諸如此類的日常。
後來直到我國中畢業交往了一個大我7歲的女朋友被甩之後才爆炸的。
那是我的初戀，而對方其實只是把我當作逃避現任男友的一個新鮮對象而已。
接下來我住院了。
住在精神病房裏面，身邊當然都是一些形形色色不同原因的病友們。
有自閉症、有街友、有精神障礙、有老人，各種各類的原因入住的人們。
前前後後住了一年，最長一次住了半年。
也就是這段時間我傷害自己最多次讓自己身體留下最多疤痕的時期，
也讓我必須靠著藥物才能入眠的時期。
後來在台北工作的時期，才發現我不過是那時候，讓醫生收取回扣的利用對象而已。
醫生收取藥廠回扣，讓一些街友或一些其實不用住那麼久，
甚至不能住超過三個月的人繼續住(包括我)讓他們成為繼續吃藥的工具。
(醫生被逮捕，有上新聞後來我看到才知道)
那時候高中的我，最嚴重的一次就是把安眠藥吃了，
在手腕割完一刀之後帶著不斷流血的女朋友(疑?)便在深夜的街上遊蕩著。
我醒來的時候就已經在急診室裡了，醫生拿著工具幫我縫合手腕上的傷口，
還沒打麻醉!!不知道是整我還是忘記了。
但其實那並不痛，比起手腕的傷口那真的不痛。
後來時間不斷地再走，我剛長大18歲。
父親也過世了。
到了現在我還是不時的想起想死的念頭，
而這些經歷也造成了我對生命的看法。
生命是重要寶貴的，
生命一點價值也沒有的，
如果可以我可以毫不猶豫的去結束一個生命，
我卻又看重這世界上任何的生命，不管是動物或人類。
這樣兩極又矛盾的想法，造成我個性上的感情用事以及感性。
我是這樣想的，或是這樣看自己的。
一直想死的人的心(我)裡有個洞，像是一個黑洞般的洞，
它是一個怎麼添也添不滿的無底洞。
不管丟下慾望、金錢、食物、感情，都添不起來的洞。
會隨時地擴張，或一直的閉合著等待著某個時機吞噬這個身體的主人。
就像一根導火線，隨時隨地的引爆這個想要死亡的火藥庫。
像我一樣隨時隨地的準備將自己排除在這個世界上，
排除掉一切的痛苦一切的苦難，從這個世界上逃出。
那要怎樣才能讓這樣的人，可以不會這樣呢?
或許是更多對於這個世界的羈絆與牽連，
或許增加對自我價值的認同。
真的想死的人，外表是看不出來的，
他們善於隱藏自己真實的情緒與感受。
所以它們(我)總是可在人們前面總是光明開郎的樣子，
但卻只是一顆未爆彈而已。
成長的時候或許每個人都會長出一根一根的刺，
來保護自己或是攻擊別人。
有些人會因為越成熟，而刺就變得越圓滑，而不會那麼容易的刺傷別人。
而.......
有些人的刺卻會往內長，把自己的身體刺的一個又一個的洞，
讓自己的身體裡充滿一個又一個的洞。
幸運的可以找到方法找到人把它補起來，
不幸運的可能就會被這些洞給吞沒。
二十九年前的今天，我成功的登入了這個人生ㄤ賴。
二十九年後的今天，我依舊持續的在這個ㄤ賴努力的奮鬥著。
學會面對一個又一個傷疤，或許是一個成熟大人的標誌。
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間接殺人??誰??
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果然ptt是萬靈丹!!
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我一點也不帥，只是工具人。
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第一次聽到他的歌，其實就董他在說什麼。
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請喔!!盡管夾去配~
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人生就是冒險，小心別噴裝。
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