Re: [心情] 父親續絃，主桌這關怎麼過...
想問一下,你有沒有跟A討論過呢?
雖然A在你的生活裡不占有位置,但她也是個有靈魂有想法的人啊
說不定她也覺得很尷尬很想當天請假不去的
畢竟你肯定會在致詞時/播成場影片時/或親友上台說話時,
就算你們不刻意談起,也很容易時不時說起親生媽媽
尤其主桌又多是熟人,跟媽媽有共同回憶的人這麼多,
其實整場婚禮最尷尬的人不是你,是A吧?
(你父親真的愛A的話應該要預想到這個問題...)
先說了,我是站在若真的A要坐上主桌了
如何能順利讓A參與的角度回文的
畢竟這好像是目前最壞的狀況,我是想如果真的發生了,你可以怎麼應對
讓婚禮還能進行下去
希望你下次協商此問題時,可以讓A參與.
但如果她願意參加,你就開始跟她講明現實狀況
你可以先告知她,當天可能會有很多人提起親生媽媽的事情
原本在爸爸未娶時,有想過在空位上擺一個媽媽的照片
但喜慶的場合,大家都成雙成對的坐著,只有爸爸身邊留著空位,看了傷感.
還好A出現了,希望她能"代替媽媽"好好參加這場婚禮
畢竟在法律上大家也是一家人了,雖然過去沒有機會相處
但未來的二三十年,見面機會還很多
若A能夠藉此機會,從婚禮上看到你們過去的生活種種,
不也是融入你們家的一個好的契機嗎?
而這個代替媽媽的人,本來就只是個人形立牌,誰都可以啊
剛好爸爸有了新的另一半,那為何還要親戚或其他熟人,拋下原本跟你的關係
變成你的媽媽呢?
再來是喜帖的問題
如果第一關過了,再用這個機會拗拗看能不能在喜帖上放媽媽與A的名字
當然父親最後如果能接受只放親媽當然可喜可賀,父親如果堅持只放A就你就堅持放空白,
不然就跟他說想放喜帖等你跟A辦婚禮的時候愛怎麼放你都會祝福他
但如果你跟A的婚禮,你會因為自己爸爸或媽媽過世了就什麼都不放嗎?
(用這題勸爸爸將心比心,
如果他說會放那你就答所以我也會想放;
如果他說不會放,你就答那為什麼我不能放空白?)
總之這題可以讓喜帖變成三種結果:
1.放親媽名字
2.空白
3.放親媽與A的名字(當然以先來後到擺放)
再來關於主桌
其實讓A坐親友桌是最省事的,但如果她真的被拱上了主桌,你可以問:
在主桌上,A的位置前,問能否放一束或一朵代表媽媽的花?
(當然那束花不要大到影響用餐,可能就是個插瓶玫瑰之類的
花上面你想要用緞帶綁個媽媽的照片那就不用告知了,
畢竟大家都同意那個花與瓶代表媽媽,而且婚宴結束後你還可以帶回家裝飾)
另外親家名牌上,A也可以額外別上同一種花做為辨識.
原PO應該讓原PO爸爸理解,讓A以"做為親生媽媽的人形立牌"身分坐主桌才最不會尷尬
因為這樣她凡舉敬酒/祝福新人,大家都可以理解:啊,她是替親生媽媽說的
不然知情人或看完影片的人,肯定會碎嘴啊:
沒生過沒養過,憑什麼擔那一聲媽字? 坐那個位置自己不害臊喔?真好意思欸~
又不是親友桌沒地方
明明可以不來.明明別人都可以坐親友桌,這女的硬占別人親媽的位置是什麼心態啊?
(但其實這應該是爸爸私心,非A的意願吧)
可是如果能處處表明,她今天只是幫親媽拿著名牌出席活動的人
議論就不會這麼多了
所以說服你爸,可以從這點去入手
如果對你爸來說,選項只有:1. 坐主桌 2. 不出席 的話
要坐主桌就最好這樣辦理,不然建議A當天排出國去玩之類的
畢竟她在你們家也很久了,不出席就是會有人愛問愛聯想
如何讓在場人可以放心回憶親生媽媽又不會讓A的立場尷尬
當然就是A本身做為親生媽媽立牌參與啊
不然影片放完,致詞完,主桌一片冷淡,新娘跟親家應該也會跟著尷尬吧
(你要她們說什麼才好呢... ˊ ˋ?感人場面變成尷尬場面真的是很不好的回憶)
講完了,但還是希望原PO爸爸能早日轉念啊
※ 引述《escape0861 (天天被貓2拳)》之銘言：
: ※ 引述《purplejeff (太陽)》之銘言：
: : （原文內容述刪）
: : 我建議原PO跟原PO父親各退一步，
: : （因為原PO顯然不認為"婚宴應該全以新人的家長為主"，必須適度尊重新人的想法）
: 正確，我的確認為如此
: : 原PO先決定父親要求的哪些部分可以退讓
: : （例如A坐主桌較邊緣位置、喜帖印製有A姓名的長輩帖及沒有A姓名的平輩帖等等），
: : 跟父親談的時候先跟父親說：
: : 很謝謝A平時跟父親互相扶持，讓小孩子可以放心在外面打拼事業、成立自己的小家庭，
: : 也知道A對於父親來說是一起度過下半輩子的重要的人，當然很歡迎A來參加婚宴，
: : 所以以下這些部分歡迎A以父親的妻子的身分來分享新人的喜悅。
: : 先說原PO退讓的部分，是為了避免一開始就拒絕父親的要求、把場面弄僵；
: : 另一方面也讓原PO父親先嚐點甜頭、緩和一下氣氛。
: : 而且，先向父親肯定A對父親的付出，也讓父親明白原PO沒有排斥A，
: : 這樣也照顧到了父親的情感面。
: 可惜的是，這一步在PO文前我作了而且幾乎跟你敘述的一樣，
: 結果就是關主也不找我當面談，就傳個訊息來堅持主桌，
: 嗆明以後不見面就算了，有A在
: : 接下來，再向父親說明哪些部份是原PO不能退讓的底線
: : （例如主桌上原PO母親原本會坐的位置不想讓A坐），並且委婉告訴父親：
: : 這些部分因為對於母親的思念以及尊重，
: : 無法想像由A或是其他沒有深厚感情基礎的人來代替。
: : 這邊的說詞請好好斟酌，重點盡量別放在"不讓A來做"，
: : 而是放在"這些事情在我心中必須由母親或具有深厚感情基礎的至親來做"；
: : 換句話說，同樣是訴諸情感層面，我知道這對於一般男生來說不容易，但必須試試看。
: 基本上，你的敘述跟我實際的做法一樣
: : 比較實際的建議跟做法說完了，接著我想同理一下原PO。
: : 我的父母親在我成年後離異。
: : 現在父親有對象，我沒問他們是否登記成為夫妻，而我稱呼對方為阿姨。
: : 我前陣子剛辦完婚宴，喜帖上印的、坐在主桌的、上台的、敬酒的新郎家長，
: : 除了我父親以外，當然是我母親。
: : 阿姨呢？我跟我老婆有當面邀請她來參加婚宴，
: : 當天她帶著她跟她前夫生的小孩以及她的親戚，坐在一般桌
: : （該桌的位置還被我父親安排在中後段喔）。
: : 我一點都不覺得奇怪，顯然我父親跟阿姨也都不覺得有啥奇怪的。
: : （我父親也是強勢的人，但在阿姨的地位這一點上他從未提出讓我為難的要求）
: : 再來，喜帖上印著的名字不就該是新人的父母嗎？
: : 若是我爸媽各自再婚，喜帖上新郎父母一欄難道該列上四個名字？
: : 若有養育之恩，從情感層面來說還可以理解；
: : 但是原PO跟A顯然沒有什麼感情基礎，如此要求似乎有些強求。
: : 父親要現恩愛、在親友間表達對A的感情，不見得只能在原PO的婚宴上表達，
: : 父親帶A去參加親友的聚會或是過年團圓，也有類似的意味；
: : 但是原PO的婚宴理論上一生一次，縱使母親已不再人世，
: 深得我心
: : 用某種方式紀念母親絕對合理阿，只是每個人紀念的方式不一樣罷了。
: : 有板友建議做成長影片、或是在心中想念，我覺得這些都不衝突，
: : 但是我也實在沒辦法說原PO在婚宴上把某些儀式留空的作法是不恰當的，
: : 重點在於這是原PO紀念、思念他母親的方式。
: : 我不太能認同婚宴應該全部以新人家長或全部以新人為主，
: : 所以我建議原PO跟父親各退一步。
: : 要新人退到無路可退對我來說實在不是個好方法；
: 這是現實狀況
: : 除非原PO靜下心來考慮過後的結果是：現在不退讓、日後會後悔
: : （先說明不是詛咒原PO父親，有些人在父母百年後會對某些過往的事情特別悔恨），
: : 那就成全父親吧。
: : 但這是原PO考量之後的結果，並不是"因為你是父親、我是兒子，所以我只好退讓"，
: : 否則這就只是單純用輩分在壓人，不僅不講道理、也不顧原PO的感受了。
: : 最後，我去年也失去了親人，雖然不是父母，但是那位親人在我心中沒有人可以取代。
: : 我能理解原PO的心情。
: : 不見得要對A有什麼意見或是厭惡A才會心裡糾結著過不去，
: : 而是一種"我不討厭妳，但這應該是我媽做的事情，妳不是我媽"的心情。
: : 總之，希望原PO能找到圓滿的解決方式，祝原PO之後一切順利。
: 完全正確
: 以下總結，避免流於筆戰不再回反駁文，抱歉了~~~
: 千言萬語總是無法表答我的為難之處，正是在乎才有為難，
: 我跟人相處的關係很緊密，認同的就是家人，反之則否，
: 對，A在我而言就陌生人非家人，在我的成長背景下(非常態，有一點特殊)
: 認同的家人對我來說意義非凡，這牽涉了我的成長背景，不奢求其他人能理解，
: 在我結婚這天，就這麼一次，我任性的希望我認為最重要的人待在身邊，
: 因為其他家人等這天很久了，我的婚姻是全家人最後的牽掛，當然跟母親早逝有關，
: 系列文看下來分三派，妥協、不妥協、半妥協，有大大說我早有定見，何必上來PO文，
: 我承認早有定見，但狠不下心，這是糾結，打槍大大是我表達我的想法。
: 我一直用戲謔的態度回文，是掩飾了心中的傷痕，看到支持的意見當然心有戚戚，
: 看到不客氣的意見，其實又把傷痕揭開一次，我盡量用中性的態度回應，避免筆戰，
: 我不是討戰，而是希望解決問題，這一文出乎我的意料之外，本以為要多日才有個結果，
: 現在看來大家看法也分享得差不多了，後期的回文也流於爭辯，這非我本意，
: 有大大問這樣回文不累嗎?很累很累，心中情緒起伏不止，過往的事件件溢上心頭...
: 文字帶來溫暖，文字也帶來傷害，小弟要跟多位獨排眾議的大大們致上十分謝意，
: 有你們的同理心，站在我的立場，體認我的感受，讓小弟感覺到溫暖，
: 而多位私訊小弟的潛水大大，他們跟我的狀況一樣，所以感同身受，有著一樣的想法，
: 謝謝你們特別私我支持我，我想能理解你們不在板上回文的原因，如大大說所同理心很難，
: 至於提供實際作法的大大們也很感謝，很多方式是我之前沒想到的，的確很有幫助，
: 部分建議絕對的是我會採用的方式。
: 最後是大多數大大都認為應該妥協，作球給爸爸，我可以理解以父親為主的做法，
: 這是絕對不會錯的，相信有大大看出我跟父親的關係也不一般，對，的確不一般，
: 牽涉成長背景不再多著墨了，但自始自終，我都希望他能開心，這是不變的，
: 大大們以父為主的想法絕對正確，想想人心真的幼稚，有時候就是會為了
: 這種微不足道的事為難自己或身邊的人，我為了A為難爸爸，爸爸為了A為難我，
: 我常想如果是單純的家庭有多好，這件事我會再仔細思量，大大們也別再為難我，
: 一件這麼重要又思考了這麼多年的事，總不可能因為看看幾篇文章、聽聽幾種說法，
: 就徒然改變，給我該有的時間吧~~~
: 我不討厭你，但這應該是我媽做的事情，你不是我媽
: 補充一下~~~純討論
: 如果今天上來問的人是爸爸的角色，堅持A上主桌的事，但兒子不願意配合?
: 大家會如何思考呢?
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喜帖可能每個人接受度不一樣
不過婚宴上,通常只會別"親家"的名牌,不會額外別名字
其實我覺得A若出席,大概也會別上親家的名牌
那若原po想請其他人代表媽媽,那個人也得別上親家的牌子(?)
那在主桌上女方家到底要跟暫時的親家母(代理人)還是未來的親家母(A)說話呢?
所以其實我覺得請A代理沒那麼糟
擁有雙重身分也可以讓主桌的其他人不會有這麼多聲音.
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回F大,其實我當初想得很簡單
1.親媽的地位無可取代
2.結合第一點,只要原po希望有人能夠代替親媽出席,我覺得誰坐在那裡都一樣
你說的"替身",如果換成是原po的姑姑或其他親戚,難道坐在那裡就無所謂了嗎?
就不會有你這種變成替身的感覺了嗎?
而如果A也只是想成為某太太,不想執行任何做為一個"母親/親家母"的項目
(不是只有婚禮那一天,包括以後孫子也要叫她奶奶吧?)
若真的想跟繼子隔絕再隔絕,只想純參加然後觀禮的話
那麼A坐親友桌不要去主桌並無不可.(可以自在的吃,自在的發呆,不用跟一桌陌生人交際)
但既然要坐主桌,A的身分就很重要
A本來就可以同時代表原po親媽幫忙敬酒,亦可以同時以原po父親配偶的身份出席:
只要她說一句:其實今天我來就是想代替她媽媽來幫各位敬個酒,祝賀這對新人
原po回敬時,謝謝爸媽,也同時說謝謝阿姨今天過來
那麼就也等於承認了A的地位
畢竟不管是誰今天代理原po媽媽,說聲謝謝都是應該的吧?
接受謝謝的時候當然就不是以原po媽媽的身分,而是以A個人身份接受謝謝啊
怎麼可能會有人可以完全成為另一個人的替身呢
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※ 編輯: berrychiu (140.114.228.28), 11/05/2015 20:52:01
※ 編輯: berrychiu (140.114.228.28), 11/05/2015 20:53:10
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