Re: [不滿] 弟弟的女朋友已刪文
※ 引述《thin1123 (阿豪)》之銘言：
: 文長
: ====前言====
: 弟弟（32）跟他女朋友（28)交往七年
: 大約兩三年前女生工作時腰受傷後就開始休養
: 不再工作，給弟弟養，弟弟買了一間小套房，在老
: 家附近，兩人一起生活
現在的身體狀況還無法做任何工作嗎?
我看她這麼有力氣跟你的家人吵架,
怎麼就不把這個力氣拿來為自己著想?
還是她為自己著想的方式, 就是把你們家的資產當成她的?
如果說生了小孩要主內, 你弟養就理所當然.
還沒生, 甚至還沒嫁, 你弟就養得很開心?
那有問題也是先檢討弟弟--還是他怕在她受傷後提分手, 落人口實?
: 也因為如此弟弟其實經濟比較拮据，我（33）又沒
: 有家累所以媽媽的開銷也都是我付大部分（每月三
: 萬，我爸爸走得早，媽媽沒收入）
你不能要求弟弟按比例負擔費用，是你跟你弟間的問題。
如果你弟沒問題，根本他女友變不出甚麼把戲。
然後你33歲, 你媽頂多也6x而已, 她為什麼不去工作?
現在不比過去, 以前老人家活到6x就很多, 早早退休, 在餘生享清福.
現在老人家可以活到8x, 明明還有行為能力, 為什麼不自己養自己??
何況這個年代的年輕人薪資也不高, 不啃老就很好了,
太早奉養有行為能力的父母是要犧牲自己未來成家的可能嗎?
我一個人住外面含房租都花不到三萬了...
你媽有房子住, 是怎麼可以花到三萬的??
不賺錢要靠別人養, 省著點花是道德吧?!
坦白說, 在檢討你弟之前, 我想說:
其實他不過就是選了一個跟自己媽媽一樣的女人.
如果你要他看清「一個坐在家裡榨乾他等他養的女人不好」，
那他也得被迫承認「你們媽媽媽也是同樣不好」--她是慢慢在榨乾你啊~
不然你哪會在意弟弟沒出錢。
: 一兩年前老家老鼠肆虐，媽媽又愛堆食物雜物
沒錢到可以堆食物跟雜物？
真的沒錢的話，所有食物都吃掉了。
你媽的問題也不小。她有囤積症──生活沒重心的人的普遍問題。
這種人去外面做點輕鬆的工作，當作休閒活動，還比較有益她的身心健康。
: 生活環境很惡劣，我在外地工作，但我希望出一筆
: 錢（～3M)幫家裡做大翻修，但媽媽整理緩慢，也
: 不讓人碰她東西，前前後後跟我媽爭執催促了兩年
: 最近要開始裝潢
: ====抱怨====
: 他們似乎定期地會吵架，吵完架之後弟女友就會電
: 話跟我媽哭訴我弟的不是要我媽幫忙處理，或是
: 請我媽載她回她家
: 在某一次的吵架完後，弟女友又再一次執行她們吵
: 架的SOP後，我媽媽覺得很煩了就回她，請她自己
: 處理，以後也不要再哭訴，弟女友不爽就回我媽一
: 些不好聽的話（以後不要再見面之類的）
妳媽做得很好啊。
就算是嫁進門了，夫妻吵架干婆婆屁事？
如果只是回「以後不要再見面」...那其實還好。
最好是可以徹頭徹尾的執行，這樣你媽就不會再被騷擾了。
: 然後她又line敲原po抱怨：＂… ，我剛跟你媽吵
: 架，我終於可以體會你的心情了（指原po為了家裡
: 裝修跟媽冷戰)，我再也不會跟你媽見面了未來也不
: 會住一起＂，我當下看完覺得這女的相當白目，但
: 考慮弟弟感受沒發作，隨便回了些＂嗯＂這類敷衍
: 的話
敷衍就好了。
實在不懂，一個沒過門的人，不管是男友還是女友，有甚麼必要個別聯絡的？
或者噹她：戀愛是你們兩個人的事情，跟其他人有甚麼關係？
: 家裡開始裝修前弟女友又跟我媽說，她把小套房
: 賣了，勸我媽也把老家賣了然後一起買間大的房子
: 一起住（在台北/新北交界附近），又line我說媽媽
: 整理緩慢希望我考慮不要裝潢，但我覺得她似乎沒
: 有立場給這種建議
她不是才說過：不要見面！不要一起住！
怎麼又變了？可以提醒她要堅定立場，因為跟你媽住很麻煩。
那你就直接問她說：你有要出錢嗎？沒有的話，不勞煩妳操心。
有的話，請問你要出多少錢？話語權按金錢比例分配。
: 後來她line我的訊息我一概不回，直到昨天她沒頭
: 沒尾地傳了一句，＂幹嘛封鎖＂
: 後來發現我讀了之後又回，＂！喔，沒事＂
: 看完真的不爽到極點，假設我封鎖了我也看不到，
: 我沒封鎖她傳這訊息不是更喜憨，當下封鎖
: 我也想過傳錯的可能，但她當下沒澄清，再加上我
: 也不想再看她的任何訊息，所以就封鎖
: 不曉得在不傷及和弟弟的和氣的狀況下，
你弟都不覺得他女友一直吵他的家人很傷和氣了，
那你為什麼要怕跟弟弟傷及和氣？
這個和氣是建立在甚麼前提之下？
建立在你們家人受委屈的前提下嗎？
這還叫和氣嗎？
: 這是不是好的作法？ 也許之後她如果抱怨封鎖這事
: 我會再跟我弟好好說，請他女友任何事都透過我弟
: 來說，而不是自己講
就直接跟她和弟弟說：我覺得在結婚前，你們的戀情要學著自己處理。
等結婚了我們變成親家，那時再聯絡感情即可。
(然後LINE跟電話都直接封鎖.)
: ====抱怨+微請益文 結束====
我覺得你們兩個人呈現互補：
一個過度承擔母親 (除非你是薪資高不怕媽媽花, 那另當別論),
一個趕緊從母親身邊逃開---但沒有釐清自己的核心議題,
所以掉進另一個母親類似的女人的手裡.
那個女友是有點誇張, 不過她也是反映出你們家早就存在的問題.
解決掉你們家的問題, 自然會解決掉那個女友.
如果解決不掉你們家的問題, 跟弟弟設好防火牆, 同時跟他女友保持距離.
最雷的, 是弟弟; 所以他才會接受一個超雷的女友.
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推
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4年前
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另外，那個女友說的話也不需因人廢言。
你去房板問問。
你現有的套房市值多少，再用300萬裝潢是否值得？
不如套房賣了，加上300萬，看是貸款2成或多少，
買間只要100萬以內整理的中古屋，
是否更划算。
當然，千萬不要留給弟弟女友搬來的空間。
拿去便宜租人抵貸款啊~
跟房東同住只要便宜點，照樣有人買單。
換屋子還可以加速你媽的斷捨離。
你現在砸300萬裝潢你媽的屋子，
之後市價會比300萬高多少？
最後作為遺產還要跟你弟對分，
不會因為你出過300萬，你弟就不敢要。
不如你把300萬花在你名下的房子，
然後以此為名義拒絕讓你弟跟女友來投靠。
※ 編輯: opaque (180.217.154.81 臺灣), 10/20/2019 21:45:09
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