20240110
打了一篇長長的廢文想抒發自己對你的想法，結果沒存到檔。
可能還是太哀怨了吧，那種東西說起來又有什麼意思。
很奇怪的是，這麼久了我還是能為過去所發生的事情難過。
你記得嗎？2020年的總統大選。
那時我甚至還沒離開家裡，沒想到回過神來我也自己生活兩三年了。
真正獨立之後，我才能理解到，過去有多少家務都有他人分攤。
也才能頭一次不假掩飾的審視到，有多少時候其實自己耐不住寂寞。
一個人生活是很現實的，每天的飲食起居休憩都只有自己。
這種時候才能夠真的回到內在，才能真的找出來那些事是為了別人做的。
又有哪些事，即使只有一個人、即使沒人支持，也絕對不會放棄。
2024年開始以來我都過得渾渾噩噩。
前幾天喝了很燙的湯不小心燙了食道，現在還總有口痰在喉頭。
這口痰跟我心裡的鬱結一樣，說不上是大問題，只是難以忽略也難以根除。
我很想重新振作，也想重新開始努力什麼。
就當我自己不成器吧，我的才華與智識平心而論並不突出。
更沒有先天的才華與後天可繼續深化的才藝。
涵養好像一直沒有培養到更深層的層次，一直停留在很表淺的理解。
前些陣子被說自己妄想當意見領袖，聽了其實很受傷。
如果不是習慣性批判自己的人，對於他人也不會放大批判吧。
我既是希望自己可以平靜地接受自己的現態，也矛盾的反其道而行。
有些日子的輪廓特別清晰，那時候我還跟你在一起。
如果不是你的話，我一個人一定撐不下去。
但今天回想起來，我覺得我好傻。
你有聽過借屍還魂嗎？用別種軀殼延續已死之人的性命。
也許我和你之間，說穿了也不過如一場禁忌的儀式。
為了找理由給自己逃避，為了找方法不去獨立，我才總是需要你。
其實我們誰也不需要誰，誰也沒辦法讓彼此更好。
只是湊在一起，消磨大學無聊漫長又空虛的光陰。
我還是很想念你，只是我想念的已經不確定到底是什麼了。
我究竟是想念有人會看我的限時動態，還是想念有人會跟我吃飯。
如果這些東西如此的無關緊要，我又何必想念這些。
但若不是這些，我們之間似乎也沒有更多的什麼。
這樣恍恍惚惚的相處交往，真虧我們當年還有激情能夠天天說話。
我需要離開你才能成為我自己，這樣的過程並不舒服。
但我別無選擇。
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