壽司
這麼說可能有點迷信，
不過我一直隱約覺得這些事情之間有點關係。
就是在我難過到，
我覺得對這世界所有的抱歉和內疚，
都已經不足以留下我，
我在這世界上已經沒有任何可以努力的，
再也沒有什麼我可以做的事情的時候。
我決定要來一個報復性的滅亡。
我想倘若我可以死去，
那總該算是一件大事了吧
親愛的媽媽，
在我所能對你做的最殘忍的事情之中，
竟然還是窩囊的只能靠傷害我自己，
來具現化你愛我的願望。
我ㄧ閉上眼睛，
就會被痛覺打醒：
你不愛我，而我一點辦法也沒有。
我明天都神經兮兮的在找你愛我的證據，
然後每天都失敗一次，
你愛弟弟、心疼哥哥，
你的心沒有我的位置，
我恨哥哥、嫉妒弟弟，
又暗自為此自我譴責。
嫉妒使我的心思醜陋，
使世界的色彩斑駁，
使快樂食之無味，
笑容變成肌肉機械式的硬體演出。
人為什麼要追求房子呢？
人為什麼要愛面子呢？
人為什麼要為了面子，
傷害你身邊真實的、有血有肉的人呢？
因為我不夠好，
我就不配愛人，
我就不值得被愛嗎？
你害怕我走，
只是害怕提款機走，
我們的關係，只剩下這樣而已。
可那天我哭到睡著了，
我沒有跳下去，
可也就是那天，
壽司不見了。
我感覺壽司代替那個悲傷的我，
承擔了一些什麼，去了另一個地方。
壽司消失的那幾天，
說來有點惡劣，
但我的心情的確變好了。
而我努力在那幾天，掙扎著，又活了過來。
我試了在手機桌面放上學生可愛的大合照，
我試著在交友軟體聽陌生人的煩心事，
我打了1985，
然後我明白：
媽媽永遠不會愛我、不會認同我，
而我可能永遠不會放下，可
我只能從這樣的悲傷中，
創造出更多可以讓我把自己給留下來的事情。
慧玉老師說，
要學習原諒父母的不足，
而我說，我的確還需要學習。
我終究會找到的。
我宇宙中的值得。
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謝謝=(^.^)=
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謝謝你的分享
感覺你的成長歷程跟我異曲同工
可以熬過來都是萬幸
我想我還需要時間去找自己到底想要什麼
獨立的歷程中曾經感到沒有歸屬感
會惶恐
而在這之後
我在找自己到底期待什麼樣的一段關係
才是健康的
※ 編輯: silense (163.26.36.148 臺灣), 12/30/2021 17:23:09
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