第二天
10月以來的兩次大吵，讓我覺得自己慢慢醒來了，意識到我們是如次不適合。第一次在捷
運站大哭，明明大哭的委屈著迷路，對方還是兇我。他就永遠要佔上風，不管對錯都要先
大聲，即時我明明委屈的哭了，他還是要繼續兇。第二次也是，每次哭，我都覺得自己被
嘲笑，哭的時候不會先得到安慰，會先被冷靜的評判我的諸多不合理，讓我覺得羞愧的無
地自容，或是自己像個瘋子一樣的哭鬧卻被冷眼對待。一次、兩次...覺得自己醒來。
對方覺得他已經示好，我還有什麼好在意的...可是我心裏想的是，在我委屈的落淚的時候
，我只希望對方能先抱抱我摸摸我的頭問我怎麼了，卻不是冷眼的看著我或是冷言刺傷的
羞辱我。他不會懂的！不管我怎麼說，他都只會覺得他對，然後還是不會安慰我。於是我
要自己擦乾眼淚，自己道歉，自己聽他說的評判有多麼合理？即使後來對方來示好又如何
？我就是已經受傷了啊...
我...不知道自己還愛不愛。我還是會想他，但是不會想聯繫，主動傳訊之後常常被愛回不
回或晚讀晚回，我會想起他冷淡的口吻，他對待我的態度...他說要馬我換人，要馬接受他
不可能因為我的在意變成我要的樣子。他說是他讓我有錯誤的期待，以為他用我能接受的
方式溝通，我就能自以為是的脅迫他修正，他說我們都不可能為了別人改變，都這麼久了
我怎麼還沒接受？所以...我喜歡他就要接受他的言語暴力嗎？為什麼我覺得自己在被羞辱
被糟蹋？不離不棄或許很感人，但言語暴力冷言刺傷，還要強調不離不棄，這難道不是種
折磨嗎？所以你要跟我在一起，但你也不打算好好對待我嗎？
說是不要在情緒上決定什麼...我只能繼續冷處理跟疏遠你了！不主動聯繫就好...被動對回
應就好，把距離慢慢拉開疏遠就好...嘿親愛的，我懂我值得更好的對待。我也懶的吵了，
怎麼吵你也不會改的。就讓你一直佔上風一直大聲一直贏吧～沒有用的！不是把我刺的滿
身是傷之後再示弱就有用...我也不想，總是敲你之後等著不知道何時會回覆的訊息。我們
總是誤解對方...我累了...我不要一直哭一直委屈一直討拍又得不到。
讓我冷靜的好好把距離拉開...我很清楚我沒有不好，我也清楚我不該這樣被你對待。我不
會撒嬌了...因為我不再覺得在你身邊是安全的地方。哭會被嘲笑喔...說出自己要什麼也會
被冷眼冷語。你的自尊永遠比我的心情我的委屈重要...我可以很得體的應對你，不生氣不
哭不任性的尊重你，當你是個客戶？
你也不過是運氣好，找到一個靠關係的工作，卻整天拿這壓我覺得自己工作多了不起！我
不靠你養，你的錢不錢我也不稀罕，我想要的只是被關心，只是快樂，只是一個安穩的依
靠而已！
如果我只要錢也許簡單的多，那你對我所有的情緒暴力就不算什麼，也能變得可以忍受！
你真的沒有你自己認為的那麼重要。如果我曾經把你捧的太高的讓你以為能這樣肆無忌憚
的對我...也許是我的錯。我會收起我的軟弱我的眼淚，我會慢慢戒掉對你的依賴或者一直
是我的幻想。我已經不確定愛不愛了！我不知道什麼是愛。但我知道有一天我不會再想念
...繼續驕傲你高貴的年薪吧！繼續吹噓你優秀跟辛苦的工作吧...我不想爭吵了...我會閉嘴
。也無法...再主動了！我說不出愛。也說不出北鼻～你不是！我愛的不會上一個這樣對待
我的人。
不可以就這樣過去...不可以！不可以！我不會原諒你！
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