怎麼說呢已刪文
出於已深植於我血肉裡的自卑感，
總想不透那些我不勞而獲的你的付出，
究竟是你出於怎樣的心情，而能夠這樣一直一直地給呢?
做了些沒想到會被發現的事，對於可能造成的傷害感到歉疚?
不想成為那個虧欠的人?
還是害怕我無法承受而做出難以挽回的憾事?
即使如此，一般人會做到這樣的程度嗎?雖然你並不那麼一般。
無論如何那是一份真真切切的善意，
然而我的感謝不是鼓勵更不是索討，
只是無論如何都想傳達的一份或許完全不成比例的回饋。
那段艱困日子裡，無法給予你些什麼的無力感，
讓我好些夜裡想了又想卻也只能流著淚睡去。
是啊，為什麼我要逃避或不忍心呢?
即使是出於善意而我也實質得到幫助，
還有那強烈到讓人想來就要落淚的保護，
有時候誇張到我不禁在心裏喜孜孜地噗哧笑了出來，
卻又嘴硬地嘀咕些不討人喜歡的話，
因為有點生氣我在你眼裡難道就這麼脆弱嗎?
可這番大大的美意確實也帶給我(或許你會覺得很多餘的)困擾，
還有對特定他者或許造成的直接間接的負面影響，
常常想著，這罪孽可以算在我頭上嗎XD
可也因而認清了一些叢林法則之下不得不的自保之道，
告別天真無邪的待宰小白兔時代(或許吧)。
話又說回來，出於自卑感，我小心翼翼地按耐住自己的情感，
因為裡裡外外的不配，還有那關聯後就此將或多或少失去自己的必然，
雖然我還是很沉不住氣的對號入座了XD
無論是美好的誤會或曾經，期限究竟還是到來了。
是我一手造成的吧？這不正是我想要的嗎?
只是心痛強烈的程度幾乎教人無法承受，
理解到為了逝去的情感而痛苦到想要死掉的感覺，原來是這樣啊。
埋怨憎恨你為何親手毀棄破壞你費盡心思一手堆砌建造的堡壘，
可追根究柢，到底我做了甚麼才讓你?
其實我到現在還是有點不明就裡，
然而在沒有被一波一波的情緒吞沒的時候，
還是很想伸手擁抱那感覺像是受了傷好痛好痛的男孩。
如同我從來也沒弄懂最初你究竟在鬧什麼彆扭，
卻也本能而不知其所以然地舉起手回應，
回應那雙讓我回家後很想牽起的手。
自卑防衛怯懦，變形成一種驕傲利刃。
我不習慣被如此對待，笨拙地不知道該怎麼做才好。
黑暗是舒適而安全的，因為那是一直以來習慣著的，
俗稱舒適圈，或者要說是畫地自限也可以。
我勉強自己努力適應那強烈的探照光，可看起來是失敗了。
有時想想，同溫層、階層等等將人們劃分出界線的種種標籤，確有其必要。
既是順應人性自然而然產生的分界，也使方便辨識同類。
你們相得益彰，也順便了你嚮往的轟轟烈烈。
而我太清楚自己，向來提不起放不下搖搖擺擺的，
加上那麼多年以來你一直是支撐著我、讓我依賴卻也迷茫的，
最最深處能夠安放自己的心的地方。
還是想到就會哭泣吧，對照曾有的美好而更加刺痛的那些。
如果你願意真正放手那就好了，就當是最後幫我一個忙吧。
也放了你自己，好嗎?
以才華來當準尺的話，你所承受的或許是我所有的感受放大一百倍吧?
又想哭了，玻璃本性畢露無遺XD
不逼你了。
會不會這樣說反而更能讓叛逆的你乖乖放手呢?
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※ 編輯: merrydog (220.136.149.242 臺灣), 08/02/2019 23:22:03
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