自白
一個多月經過了，從最後一次你傳訊息給我已過了十二天。
得知真相已過了一個多月，這一個月只有煩躁、低落、自我懷疑、與數不清的低潮。
沒想到最近讓自己笑得最開心的，竟然是電子雞的話題。
第一次你跟我提分手後我一直努力讓自己站起來，恰巧開始沈迷畫畫、以及看漫畫，
所以我很快就好了，告訴自己既然你得了憂鬱症那也沒有辦法。
慢慢好起來的我在這時出現了35和53歲的對象跟我告白，
而我最後選了53歲的，我是抱著交交往的心態就好的想法答應他的，
即使是抱著這想法，35歲的那位對象從來不在我的考慮範圍，
雖然他跟我告白我有點驚訝又不太驚訝。
我沒有把任何一位當作浮木，沒有想要當作遺忘你的手段。
失去了你的我其實對於結婚沒有太大的興趣了，
一直都是抱著交往走到結婚的想法在交往，
屢屢失敗以後我真的只把這次的對象當作交往就好，
換了新工作的我想著全心投入工作就好了，沒想到對方提出以結婚為前提交往，
並拿出了結婚登記書。
我開始猶豫不定，我不知道到底要不要踏入婚姻，反覆思考。
然後在這時你跟我說了真相（但也許那也不是完全的真相），
我陷入了低潮，情緒變得極不穩定，一下好了，一下不好了，
對於人的信任完全崩壞，不懂為什麼前一個月聊天還跟我說不會跟我分手的人，
下一個月就開始冷淡我甚至跟別人上床。
我不是第一次被騙，不是第一次被劈腿，
很年輕時我也做過傷害他人的事，但是我完全，沒想過你會騙我。
我甚至在之後跟你說：『你以前從不會騙我的，從什麼時候開始你也會騙人了？』
但我在事後想，其實，我根本不夠理解你吧，我怎麼知道你從來沒騙過我呢？
再次被傷害，再次失戀的痛，讓我無法像第一次那般快速的恢復，
畫畫也畫不出來了，只有睡著才不會想到你，每天眼睛張開的第一件事，
除了準備上班之外，腦子裡面都是你，洗碗時看著月曆，
就想到你跟我說的那段期間的所有事。
想著如果你在第一次是老實的跟我說你喜歡別人了，
也許在事後聽到你跟我說得所謂的真相時，我雖然會受傷，但不會這麼打擊。
對於男友也開始不信任，明明對方這麼替我著想，知道我再次陷入低潮。
一直安慰我也一直站在我的角度去思考我的感受，明明他沒有錯。
甚至他對我越好我就越煩燥，決定好的事情一直反反覆覆，
我知道不行，可是找不到開心的方法，找不到再次站起來的方法，
無法觸碰到真正的快樂。
這時剛好在新工作也有許多不愉快的事，不是自己做不好，
再怎麼低潮我都還是好好上班，至少上班時我敢說自己是非常認真的，
即使腦袋一直想著那些事，但是自己沒有犯任何工作上的錯。
但是越是這樣，越聽到同事跟我說「加油」、「有沒有好好努力啊？」之類的話時，
心裡就會變得很煩躁，很討厭聽到「加油」這兩個字。
我開始懷疑自己是否真的得了憂鬱症。
對於男友，竟開始在心裡挑惕他，明明他二話不說地接受了我的缺陷。
甚至想著要是他跟我分手就好了，也許自己還會鬆口氣，
也許有意無意的傷害了他。
我想到了我跟你說：
「人啊，越是對自己越好的人就越不會珍惜，會記得的永遠是對自己不好的，
比起被全心的愛著，自己愛的人比較讓自己心動吧。」
沒想到我也做著跟你一樣的事，
很喜歡你的我你不喜歡了，很喜歡我的他我覺得很煩。
明明在你跟我說真相以前，我對他不是這個樣子的。
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