0623
其實是昨天了
想記些 不適合寫在已經開放的個板的東西
那天和D吃飯,聽說上次聚會時,U看出來了我的不對勁
說真的非常驚訝
我還以為那天表現得相對正常呢......
所以說 有病不是我想像的嗎 不是我自憐嗎
常常如此懷疑著
生病說不定只是一個逃避的藉口,獲得同情的藉口
但也許並非這麼回事
之前去看醫生是在2月初吧
但覺得醫生非常不用心聽人講話,有種"你來了就當你有病"的感覺
後來寒假回家,狀況就好多了,也沒去回診
下學期開始,其實都沒有之前那麼差,但有時候就是會盪下去
所以至今都不覺得自己被確診過
有時候仍然會想到高樓
但多數時間都覺得自己還活得下去
準確來說,不想死 也不想活
比之前一直想要去死要好些
D建議我去看醫生處理一下比較好
最近身體也很不舒服,心悸、胸痛、頭痛、呼吸不順、疲倦、恍神、偶爾頭暈
上個週末突然情緒崩潰,部分可能是期末焦慮的關係
可我的身體/潛意識/表意識好像愈分愈開了,我不覺得緊張,但身體常常不聽使換
常常覺得很麻木,只有崩潰的時候才會發現藏在麻木後的情緒
暑假,接下來還有幾天留在學校,是否該試試看呢
有點擔心在家裡 或者出國的時候崩潰
往往都是覺得"如果下次更糟了就去看醫生",但永遠都還在等
有時候我很害怕
我怕那些至今支持我的朋友終究會厭煩
沒有人喜歡負面情緒,所有人都有受不了的時候
而 當我好起來了,他們會不會想 "哎,你看嘛,你遲早會好起來,那你當初在唉什麼"
"靠,你根本沒有那麼糟,騙我同情是騙假的,當初幹麻煩我"
我害怕被他們唾棄,我也害怕如此依賴別人的我
昨天被姊驢去幫他搬家
淡水 好遠...
本來不想去,但是一直驢一直驢一直驢......
到了設法以最快的速度搬完,但因為某些原因又困在他房間到晚上
頭又痛又昏又累
今天 約朋友一起看DVD
片子不如何,但結束之後,又聊了很久,從電影聊到暑假聊到很多東西
我不知道其他人,可對我來說,在場的都是親密的朋友
我知道 或窺見他們所有人的低落時候;而他們也全都知道我的
這種感覺很奇妙
因為知道彼此的痛處,所以彷彿格外地溫柔
只是不曉得為何,總覺得自己與現實中間隔了一層毛毛的東西,並不真的很切實
應該並非一罐水果啤酒的關係吧
開始有點害怕他們離去
不要難受的方式,是否就是不要在乎
在所有人離開之後,與F單獨留下來,又談了幾句
始終珍惜著他願意與我說心裡的話
也珍惜著我們在傳訊息時,雖然小心翼翼,卻願意大方關心對方
同時,H因為即將到來的活動在緊張,傳訊息找我談
跟他聊了一會兒,想到之前他與同學吵架時,也是我陪他談
我 是不是真的有點能力 能夠給別人力量呢
我想是吧
但還有好多的害怕,不知道未來在哪裡,還有,我究竟是誰
我覺得很害怕
明天要去參加一個新團體的活動,覺得不安
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