愛自己
看到這篇文章很有感觸
https://womany.net/read/article/11805
要多愛自己一點
從小在分數導向的家庭教育以及學校教育體制下長大
考試一考不好就是被罵被打被說是垃圾
高中考不上第一志願就被罵說唸垃圾學校。
不是唸書的料
只是這個不是唸書的料後來長大後拿了一個台大的理學碩士
後來工作一段時間又拿了一個清大的工學碩士。
但是，
不知不覺中，沒有把握像自己家長一樣能夠情緒不失控。
就算拿了雙碩士，內心仍然覺得自己不夠好，缺乏自信。
於是我很需要感情寄託，
但還是曾被前女友罵白癡智障低能兒，
然後還夾在家庭跟感情之間弄到憂鬱症。
接著工作上也受到影響，去年被外商資遣後，
一直呈現一種"我不夠好，我沒有價值，我作甚麼都會失敗的陰影。"
說真的即使後來找到新工作，
我還是很容易失去信心，
很害怕自己作不好工程師這份工作
我看一些治療憂鬱的書說必須:
1.覺得自己夠好
2.因為自己夠好，所已可以面對與接納自己不夠好的地方
3.放下心來，坦然告訴你的朋友(許醫師抗憂鬱處方)
比方說前公司(一家美商)，其實我很努力的在完成工作了
後來算算我平均4-5天就完成一份8D report
其實我工作很努力，作的還不錯，表現自認以年資一年多的工程師來說也算也夠好，
當然受限於資歷與時間，我還比不上資歷深的前輩，一但公司財務不好當然就被資遣了
當然我拼命的付出，是因為我自卑，恐懼被取代，
而且希望讓別人覺得需要我
同時我也沒有自信，害怕別人覺得我不夠好
怎麼改變呢?
從運動開始吧~~~
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世界上有不能流淚的哀傷存在。
那是對誰也無法說明的，就算能夠說明，誰也不會理解的那種東西。
那哀傷既不能改變成任何形式，只能像無風之夜的雪那樣靜悄悄地逐漸堆積在心裡而已。
我曾經嘗試把那哀傷想辦法改變成語言。 但不管怎麼用盡語言，都無法把它傳達給誰，
我想甚至無法傳達給自己本身，我終於放棄那樣做。
於是我關閉我的語言，關閉我的心，深沈的悲哀是連眼淚這形式都無法採取的東西。
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