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最近想了很多句子描述自己的美，像是。
冬日的陽光灑在她及腰的長髮上，她微閉著眼用指尖攏攏髮尾，
逆著光我看不清她的臉，只隱約感覺到她的表情，
像一隻因為曬了太陽而顯得心滿意足的慵懶的貓，
太陽在她身後發著光，溫和的柔軟的，讓她看起來閃閃發亮。
又或著是，
她打了一個哈欠，在清晨五點半的陽光裡，
淚水輕盈的掛在睫毛上，反射出的光芒，
像透明無暇的水晶燈，七彩絢麗。
好煩噢QAQ我是不是生病了？聽說這樣的症狀叫做，
「間歇性自戀症候群」時不時發作一下，
果然是發病了，這幾天都覺得自己很正，
不知道如果要去看醫生，要掛甚麼科......
昨晚洗澡的時候想了一點家裡的事，
起因是前天媽媽傳給我的LINE，
上面說著很謝謝我勸服妹妹讓她先抽宿舍，
內容不是重點，態度才是。
她客氣得讓我以為，這是哪個遠房親戚的阿姨XD
的確，上次的分離大概不算甚麼歡喜大結局，
見面也是，沒有像她和妹妹那種大吵特吵，
只是我有我的脾氣，她有她的任性。
說起來，我大概是家裡最疏離的小孩，但也是最愛家的小孩。
那年她車禍的時候，我一聽到就立刻搭夜車回家，
然後從火車站搭計程車到醫院，之後住院護理也幾乎都是我在處理，
畢竟家裡小孩各奔東西，某人課業還岌岌可危，
我倒是不想管甚麼課業，只想多陪陪她，那時候。
但家裡最不常回家的也是我，雖然最少最少半年還是會回家一次，
而且也都有在家裡過年，但從高中開始就住校，
快十年了，一個人的生活。
我其實有發現，倒也不是我很獨立甚麼的，
只是感覺到家在，有後盾，所以可以不停的不停流浪，
到處冒險因為，總是會被支持，甚至被逼著分享。
當然這些都是我自己一歩一歩交涉出來的，
過去媽也管我很嚴，現在回想起來，
從學戲劇倒抽菸到寫劇本到失眠到憂鬱症到打工度假，
應該是慢慢被放棄了吧XD感受得到她那種：只要你開心活著就好了！的無奈XD
兄弟姊妹現在都在家裡，我也沒有甚麼好顧慮的，
身為中間的小孩最大的好處就是不必揹負甚麼關注，
當然壞處也是這個，我們總是愛說媽偏心，
其實她真的很努力了，我也還是知道的。
雖然這麼說，媽對我的了解還是遠超過我的想像，
媽媽真的是世界上最神奇的生物，
關於母親們會魔法這件事，我小時候甚至深信不疑。
還記得當年在法律系的時候，有一次和媽聊天，
講著講著，就說到我還是很愛戲劇，
她突然臉色一沉，說：
喜歡就去追，我寧願你一事無成的快樂生活，也不要你有所做為的痛苦活著。
我不希望看到你畢業之後拿到律師執照，然後告訴我說，
媽，這就是你想要的，最後自殺了。
聽到這句話的時候，我非常非常非常大的震驚了，
母親對我的了解遠超過我所以為的，
或著其實是我的不快樂滿溢出來，讓她無法忽視呢？
總之最後她妥協了，開始了解之後，很支持很驕傲的樣子，
那時候和法蘭克合作的<<Preparadise Sorry Now>>
我真的沒有打算她會來，畢竟應該沒有媽媽想看自己臃腫的女兒，
在舞台上露屁股，所以我把高中恩師當做媽媽，在謝幕的時候對著她大哭特哭，
我真的沒有想到媽會來，但她最後來了，最後一場，現場買票。
看到她的時候我驚訝又開心又驕傲又羞愧，對不起啊媽，我應該好好減肥的XD
她說，她猶豫了很久，最後還是決定來看，不管怎麼樣，
不管多不堪，都是她女兒，都是我生命歷程中重要的一部分。
所以她來了，儘管整場戲她都如坐針氈，但她很高興她最後還是到了。
我也是。
發現不管甚麼事，都會被陪伴著，儘管憤怒，就算無奈，也沒有甚麼能把我們拆散，
因為我們是家人，是有血緣關係的，流著一樣的血的家人。
但我還是不喜歡她某些時候，例如，她換了工作之後開始會失眠了，
某次往醫院的路上她剛好提到，因為以前坐著文職，
半夜睡不著或是醒了也覺得無所謂，起床看看書聽聽音樂，
睡不著還有明天午休可以補，甚至文職工作也不會太累，
換了工作之後，常常會有體力活，雖然也是可以坐著，但就沒以前那麼閒了，
沒有辦公桌泡茶聊天，半夜醒了或是睡不著就會開始焦慮。
「是不是怕睡過頭起不來，告訴自己一定要馬上睡著，卻怎麼樣都沒有睡意？」我問。
「是啊。」媽輕描淡寫的說著。「我以前都不懂這種感覺。」
「就想辦法放輕鬆吧！這就是失眠啊哈哈～太想要睡覺反而會睡不著。」
「但是這樣也好，終於讓我能經歷你經歷的。」她這樣說著。
我皺了一下眉頭，「但我希望你一輩子都不懂。」
很多事情我早就不奢求被理解，我是這樣想的，反正我自己知道我在做甚麼。
但世界就是這樣運做的，全世界只會有兩個人費盡心思想了解你，
一個是來看戲的觀眾，另一個就是媽媽了。
儘管她真的沒有辦法體會我說的，或許她使用的語言跟我不同系統，
我費盡千辛萬苦也沒辦法傳達到百分之一，
但她真的很努力，拼了命想要理解，想要好好認識她的女兒。
對不起啊媽，我是這麼奇怪，這麼畸形的一個人，
謝謝你還是一直愛著我，而且拼命想要了解我。
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