20160304
Dear Diary
我又開始恐慌症發作
今天到底為什麼要把他加回LINE?
何必讓自己努力了快一年的成果付之一炬?
有時候真的是搞不懂自己本身
自身的矛盾實在難以克服
昨天回家的路上再算日子
2010年初畢業
2010年底開始熟絡
2011年320正式公開
2012 生日事件
2013 525Break up
2013 7月初發現事實
2013 8月爆發
2014演算法上完決定結束
2014 11月 電話打來得知檢驗事實
加回line
2015 1月 久違吃飯
2015 616 決定不再止步 刪除line 分身帳號
2016 0303 卻又手賤加回來 還確認對方沒有刪除過我
then?
根本一切都是我自己在搞事!!
蠢到爆 根本白癡
真的是受夠自己這種低能個性
我很努力想要成為一個比較好的人
但卻常常自己扯自己後腿
有時候真的不知道我到底要地跟我想得到底一不一樣
逃避 懦弱 無能
大概就是這兩三年的我的最佳寫照
笑死人
真的需要一個 溫柔但嚴厲的人幫幫我
可惜這個人不知道要何年何月才會出現
現在的這個現在
只有自己能夠控制自己
真的不能再讓自己失去控制
否則我不知道還有沒有下一個三年可以撐住
我很高興我有交到新的朋友
我也很高興總算擺脫一段沒有未來又充滿痛苦的分手歷程
但是過去就該留在過去
實在不該心心念念過去
並不是說就得一切都忘記
只是不該拿來時時刻刻提醒自己有發生過哪些事情
這樣就沒有意義了
我可以感覺的到自己能力已經開始在下降了
實在沒有多餘的時間讓我在那邊山地饅頭
哀 原諒不了自己的心軟跟優柔寡斷
對於不重要的人我又可以狠心的切斷斬斷一切
對於曾經mean something的人
卻又心軟割捨不下
大概就是我最大的弱點
可以許願的話 我希望我能得到一個我所希冀的動力來源
成為某人眼中的光芒 而讓他成為我世界的中心
等價交換 公平的很不是嗎?
疑問句的結尾是否代表我自己都不懷疑著自己?
我不知道的答案 如同未來一般陰暗且令人難受
哀 剛剛又重複做了一次白癡的動作
算了 人生
就是不斷的重複自己的錯誤吧?
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