記
[日記]
一篇很黑暗的日記，
純粹是放置自己的記憶，
不想讓黑暗盤旋在腦海中。
心中那一股微弱希望，是能在把事情講出來後，
會能夠產生改變。
我之前去大潤發面試，
一開始在網路投履歷，
等很久都沒有消息，忍不住就打電話去問，
然後跟我說要過去填資料。
過了幾天衝過去填了資料，
又過了幾天，
跟我約一個禮拜，
然後又等了一個禮拜，
結果我的表現不好，
負責人馬上跟我叫我回去等消息。
我的第一次找工作就這樣泡湯了。
當然那時候我還不清楚，關於職場工作的內容，
只覺得有份工作，能夠打發時間並且獲得報酬，就心滿意足了。
後來去藥局面試工讀生，
結果一開始填資料還好，後來太緊張，
結果藥局阿姨也叫我回去等消息。
不過我有點詫異的是，網路上工作內容只有寫打掃搬貨，
另外多出幫人買便當跟要去別的分店拿東西。
後來想想，可能是我涉世為淺，資歷不夠，
不知道有這樣的潛規則。
工作內容可能還會新增，只是我當下內心一片混亂，
現在覺得也許當時，向阿姨問個清楚會比較明白。
後來跑去學駕照，然後另外報名電腦上課，
現在課程都結束，
現在有點迷惑自己要做些神麼，
還有幾個月的時間可以利用，
但我卻不明白我要做些甚麼，
或者我想要做些甚麼。
只覺得跟大家做一樣的事，
打電動，吃飯，睡覺，看書，
內心有不太願意去回想的事情，
會讓我不自覺悸動的事情。
「找工作或者上課」，成為我在煩惱的事情，
這問題間接影響到我未來的日子，
該做甚麼行業，或者將來的路要怎麼走，
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[改變]
「是的，我想要改變。」
這句話僅如一張白紙，
對我不具任何效用，僅是好看而已。
我內心的深處卻覺得，20歲的我，
也沒有孩童時代的想法，
只能不斷的從社會之中，感覺到疲累，
我已不想再去改變，反正一切的一切最後都只是徒勞無功。
我已沒有勇氣，
僅憑著想要改變的心，再去做些什麼。
比如孩童時，不斷的與老師和同學唱反調。
覺得自己很厲害所以不斷炫耀，
拚命的鍛鍊肌肉只為了成為運動高手。
但最後，什麼都沒有，
只有考試在等著我，那些往事有如一塊餅被粉碎一般，
在眼前緩緩撒落。
不想再去競爭，不想為了「 」而努力，
所以我選擇背叛，斬斷與過去的枷鎖，
刪光所有FB好友，從此不再連絡。
希望我過去的種種分離，永遠不再看到，
這樣的回憶對我只是難過的負擔。
只許是要進入社會的壓力，讓我想了太多，
想和以前一樣，成為大家的好朋友，
似乎已成為泡影。
我似乎就這樣愣在那裡。
像個孩子一樣。
(註:空格那邊還想不到要填什麼，說不出的感覺)
[門檻]
似乎有一種高度，
是要跨過去的，否則會被擋在門外。
比如，做學問的高度，以及心門的高度。
否則似乎只能站在門外，遙遙望者。
我一度絕望的以為，
我不再被人們所接受，
人們的眼中，只有錢，名聲，與利益，
似乎不再想要快樂，
不懂。
給你快樂不想要，只為了不要被輕視，
在人們面前有尊嚴，
甚麼都無所謂。
我漸漸搞不懂了，我也搞不懂我自己。
我還是跨不過去。
守著這條線對嗎，
書上寫心中要有一把尺，去衡量這條線，不能逾越。
我其實也不懂了，
不跨過去就得不到，跨過去卻也得不到，
究竟，如何是好?
我掌握不住自己喜歡什麼，
想要什麼，
抓不住自己。
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[等待]
其實我也不知道我要的是什麼，
只是一直等待各式各樣的事物，
隨波逐流的漂在時間軸上。
以為抓住時間就可以得到所有。
等待著適合自己的人，適合自己的事，
只是往往等到了，卻已經不是我的了。
只好默默流著淚，失望地離開。
我的心好像塞不下任何東西了，
我意有所屬了，
真的有這樣的感覺，
給我什麼都無所謂，
塞滿滿的感覺。
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[後悔]
應該是最後一塊文章吧。
我問了自己一個問題:「我怎麼會什麼都不想要?」
於是我，突然，「阿」了一聲。
「你後悔嗎?」
想到了這個問題。
以前我不敢想這個問題，
時間不能倒轉，
沒有say no的權利。
假如時光回到國中那階段，
我還會選擇同一所高中嗎?
假如我的答案是 no 不就否定了這3年嗎
當下的確一無所知才會做這樣的決定。
其實我想say no。
真的。
我一點都不在乎，一點都不care，名次高低。
太累了真的。
5點半起床，坐車6點50分到校，
有時候6點下課，
或者5點趕到桃園上補習，
10點回到家。
洗好澡吃個東西就11點了。
沒有時間看書，
儘管我也不想，
然後隔天又要5點半起床。
喔喔喔.....。很累的生活。
最後當然一團亂，
也許可以歸於不會安排時間與生活。
這份痛楚我到現在還是難以忘懷，
心像被撕裂一般。
不想再過這樣的生活。
好像也沒這麼嚴重，
但是我很抗拒這樣的生活。
回歸現在。
面臨十字路口，
還卡在什麼能力是我的強項，
什麼事情可以做好，
做什麼能讓我開心啊，到底。
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