嗯已回收
我一直不是什麼會下標題的人，而我覺得下什麼標題，也不會妨礙我內文的心情，
所以就不打了。
果然還是會覺得很寂寞吧，寂寞是引人犯罪的小惡魔，我覺得是現代人的共業。
要多寂寞，才會在網路上一連閒晃多日，只是想找個人說點話，多浮誇的話都好。
要多寂寞，才會一而再再而三地翻著氧氣板跟歐兔版，卻始終沒有找一個人說話。
要多寂寞，才會打開自己從不愛用的PTT，嘗試著熟悉這黑暗的世界。
要多寂寞？
我不想找一夜情，不想透過什麼wechat什麼電愛來慰藉自己。
連陌生人都無法與之交談的我，要跟螢幕後那些複雜的人心交談，真心讓我為難。
我從不缺乏人追求，可惜我也從來不喜歡人追求我。
身邊自然有許多好的人，但是也不代表我該選擇。
如果我真的透過了電腦隨便找個人出來，有著那些我從來不願意去想的意圖，
甚至我覺得這樣也好也無所謂，因為太寂寞。
我知道我肯定會後悔，所以我只是不發一語，將我的沉默從現實中蔓延至網路。
唉，我曾經是多喜歡與人親近的人啊，最終卻養成了這樣一個淡漠性子。
或許我終究不是我想的那麼冷淡吧，我只是害怕膽怯而已。
我自然是欣賞他的，縱使他有許多不足之處，我其實也覺得不那麼有所謂。
但正因為是好友，我非常明白他喜歡的是那一類型，反正不是我。
我對他也沒有那些個非得到不可的熱情，僅僅是欣賞而已，所以我很能克制住的。
但他畢竟是我目前所認識的，最好的人。
所以才會一而再地希望可以擁著他哭泣吧，他畢竟是個那麼讓人依靠的人。
可惜我並不是那樣孟浪的人，就算難過到受不了，我也會哭完，
也許真的跑到他面前，假假的抱怨一到兩句，然後一切就船過水無痕。
我一直覺得除死無大事，沒有什麼事情有重要到一定得破壞我情緒不可。
就算委屈或者是有什麼事情難過，最終都還是要解決的，把時間浪費在情緒發洩上。
太傷心傷身，也不值得。
如果我真的發了瘋跑到他前面做出什麼親近的舉動，那簡直是無法想像的事情。
或許我就是太理智吧，所以跟別人的關係始終難有進展。
我反正不急，還有那麼多年可以浪費，甚至早就打著獨身的打算，
只要我能解決這該死的寂寞問題。
以前也並不是沒有出現過我以為與我契合的人，後來也都明白，
一切不過是太浪漫的幻想。
我並不像我想的那麼放得開，也不是真的削髮為尼不問紅塵。
因為早做好打算只求一心人，所以更沒有辦法容忍自己隨便地解決。
我是個那麼獨立的人，獨立到好像全世界只有自己就活得下去，
所以才沒有人看出我是個那麼愛依賴的人，
我只是害怕，害怕一依賴就離去的下場，所以才不得不獨立。
多麼可笑。
我實際並不覺得他會是我最終可以陪伴的人，所以才會這樣淡淡地維持著友誼，
而沒有反去追求對方。
我並不排斥倒追，如果最後兩個人能相伴的話，怎樣的開頭都會令人津津樂道。
但我不會追求一個我看的見的結局。我看的見的，最終是分離的結局。
沒有一對情侶在一起的時候想的不是天長地久，
然而他們大多數所能做到最好的不過是，分手後，不懷疑情濃時的真情真意。
嘿，我的心，請你靜一靜。
最好永遠睡去永不醒。
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不管我怎麼想，我的腦袋還是什麼都沒有裝。
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