戀愛已回收
交往了一年半之後，有種跟男生談戀愛好困難、好厭煩的感覺，
記得那時候在上愛情信念課程的時候，老師帶我們看見破壞愛情的信念，
其中很嚴重的一項就是「不相信自己會在愛情上成功」，
厭煩的感覺就來自這種信念。
信念總是會連結到情緒，從不同的情緒來覺察起，會挖掘到許許多多深層的信念。
看著自己的男友，被各種我不但不認同，更認為是對人們、對男女相處，
有不良影響的事物和文字所圍繞，感覺很無力，也覺得不該去改變對方，
但就是無法安於一個被動的、無所作為的狀態當中。
看著合照裡的自己，小鳥依人地倚在男友身上，有種厭惡和噁心感，
前一天出遊的時候，坐在後座被載著走，同樣也有相似的感受。
這是一種恐懼，一種對於無法掌控生命的恐懼，
這陣子與男友相處的方式，綜合了依賴順從與溫和貼心，
所以基本上沒什麼衝突，對方是個喜歡受到很多注意與照顧的人，
他要我把他擺在宇宙的中心來對待，不是那種毫無己見的盲目崇拜，
而是不但能引導他、照顧他，又要能把他的意見喜好與平常的一舉一動放在心上，
最後替他做出一個他滿意的決定。
雖然因為愛而能夠接納、付出，但不知道是自己的哪個部分沒有照顧到，
這兩天悶悶的、乏味的、憂鬱的感覺，
跟這種亟欲找回自身命運的掌控權的感受很像。
想要擁有更多來自自身所創造的藍圖，也想要創造更多。
我無法處在一個附屬的地位，儘管這無意間的決定，是出自於愛，
但只會讓自己無法平靜的想法，就已然讓關係失去了平衡。
我的反思是，我因為渴望關係的和諧，以及為了滿足自己滋養他人的需求，
失去了對內在想要去的方向的理解，也失去了對內在力量的理解。
放棄傾聽，幾乎也就等於放棄了對自我存在重要性的肯定，
這種忽視與沉默，在我的生活中帶來了壓力與憂鬱，
也使我無法在關係中感受到自然而然地滿足與自信。
那裡有些衝突、妥協與犧牲存在，而這些決定是需要付出代價的，
背棄自身內在想去的方向，其實我一直以來都知道這是一種慢性自殺的行為，
為了尋求暫時的安全感，放掉能帶給自己力量的追尋，
這是像小孩子一樣要糖吃的行為，而不是一個會為自己準備營養食品的成熟大人。
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