致費德里柯。已回收
親愛的妳。
跟妳分手以後的這些年，我的人際關係來去得很輕淺。從昨天晚上
到今天，到現在，我一直沒來由地感受到一股巨大的寂寞，想和誰
說說話，說些溫暖的話，所以嘗試著1.上facebook。而由於我性格
中的冷漠跟疏離，很難藉由這樣的社交網絡經營（各式各樣的）情
感，把眼神往右拉，不管是在線上的、手機登錄的，國中的、大學
的、工作場域的，都沒有讓我想要說話的人。並不是自抬身價要顯
得高傲，只是因為關係並不親密也不熟悉。2.看ＰＴＴ。然而要像
年少時候隨機丟水球給陌生人，也已沒了勁頭。3.打電話。這個就
更不消說，人在另一國度，真實生活中的朋友都寥寥無幾了，更遑
論要給誰打電話呢。東晃西轉，又回到這裡，假裝是在說給妳聽。
覺得我的影子越來越小了，如同我越來越少在眾人面前說話一樣。
聽起來不是什麼嚴重的事情，但就是自我越來越模糊了。身邊來去
的朋友，總是三五年就失了聯絡，國中同學之中相熟的不多，雖然
被拉入了這個群組的社交社團，也沒有實際跟任何人互動。國小、
高中自不必言，妳知道我就是這樣一個冷淡的人。這次回台灣前，
曾經很期待能夠和說想念我的學姊像過去一樣熱絡地相約出遊，然
而事實卻是我們的生活圈分離太久，久到像是嚥下稀釋過後的咖啡
一樣令人尷尬。費德里柯啊，2006年，我們在這一年分手的，妳記
得嗎？妳過得好嗎？在後來。
現在身邊有一個很溫柔的人，溫柔到當我回想起那時我們的交往，
時不時哭呀鬧的，或是妳自殺、我半夜帶妳去洗胃..，當回想到這
些事的時候，都不禁覺得可笑。幼時所追求的轟轟烈烈，以為自己
追求的是幸福，豈知只是飛蛾撲火地對痛苦投入。我相信這些也是
愛，只是我們都無法對彼此的自私釋懷，所以那麼傻，作繭自縛把
兩個人硬是拉扯在一起，玉石俱焚。因為受焚，於是大夢初醒後發
現哪裡已然有疤，才會每每在這種萬籟俱寂的時刻，又隱隱作痛起
來。
親愛的費德里柯，妳像風一樣，吹過了就不再來。即便有相似的風
也不是同一陣風了。我人際關係的淺薄不知道是不是來自這樣的恐
懼？只是當我奮力跳躍、試圖抓住妳跟傑若米，攤開掌心卻只有深
陷泛紅的指印。我並不貪心地想要抓住每一個人，但想要抓緊的人
早已沒了蹤跡呀！心下有些混亂，不太清楚到底想跟妳說些什麼。
想要告訴妳我要走了。
我想我要走了，費德里柯。我愛妳，但我必須走了。謝謝妳最近還來
入夢。
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