噁心已回收
不知道怎麼突然又變得怪怪的，
對好多事都感到很噁心......
在荒荒家也開始讓我感到不舒服了，
甚至覺得看著大家就好累。
連荒荒都叫著我米雞了，
也越來越多人這麼叫著我，
本來應該是開心的事，
沒想到現在卻讓我很疲倦。
想了很多的事情，
最後還是沒辦法讓自己變得不像自己，
沒辦法一直迎合著他人，抑或戴著假面具存活著。
凌晨兩點在大家面前說了自己好累，
然後就說晚安去睡了。
躺在床上莫名又開始想那些事情，
越想越覺得不舒服，
也很無力，
改變不了什麼。
早上六點起床，
買完早餐看了《情人節快樂》，
之後《活人生吃》看了約半小時，
又覺得很累而去床上躺著。
躺了約一個小時都在想著同樣的事情，
莫名地又開始作賤自己，
莫名地又無法割捨。
很噁心，
只覺得很噁心......
然後我又崩潰地哭了，
很痛苦，
忍不住抱緊躺在我右側的蹭蹭......
好像夢到了什麼，
可是完全反映了我在想著的東西，
只是讓我覺得更難受而已......
早上看到２１歲女大生在生日跳輕航機自殺的新聞，
理由是對人生存在感到疑惑、找不到活下去的理由，
還說希望自己的死亡能帶給家庭很重要的養分，
讓我覺得有些熟悉。
我想我應該是自殺高危險份子，
只是看到那個女大生的爸爸是醫生，
真的不太能理解那些沒有經濟狀況的負擔的人，
憑什麼對這個世界感到絕望，
更何況她還是跟另一位朋友出去的，
她又不是一個人過生日，
為什麼還能夠這麼自私地丟下一切離開？
今天躺著躺著，
我又開始覺得自己的人生也許才是沒有意義的。
也許一般人會認為是什麼為了感情而自殺很傻等等，
可是我發覺自己就算再怎麼努力讓自己去想著新的邂逅，
我還是只能接受那個人......
對於其他人，我只感到噁心而已，
原本明明相處在一起會很開心的人，
也變得讓我覺得很不舒服。
我都不知道我有這麼愛那個人，
明明都說再見了，
可是卻又一而再地想著他。
就算只是那麼簡單、平凡，
可是卻能讓我感到很安心。
莫名地在潛意識中刻畫著的兩個人的幸福，
只是那麼簡簡單單的，
卻變得好難、好難......。
不知道是不是「陰天」的關係，
我想著自己再也沒辦法愛上其他人，
想著自己即便努力工作賺錢，
最後還是沒有辦法去擁有一個自己想要的家，
就算有錢去做自己想做的事，
可是終究無法得到自己所要的幸福，
於是，活得那麼辛苦最後呢？
我只覺得很噁心......
很噁心......
這應該不是月經導致的情緒不穩吧？
我也不知道為什麼，
突然又這樣崩潰了。
好亂......
好噁心......
好累......
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