也許只是在告解我的自私已回收
當初早就想分手，正好利用了你的氣話順理成章的結束這段感情，
不必捏造理由，提分手的壞人也不是我，狠心地無視你後來的挽留。
甚至想否認這段感情是我的初戀，
以當時年紀太小什麼都不懂否認曾經在一起的三年。
拒接電話，連你持續了幾年的生日祝賀簡訊，我一句基本常識的謝謝也不肯回，
是的，普通朋友都無法跟你當，
只冀求你放下我並且從此離開我的人生。
一年又一年，
我認識新朋友、學習新事物、有了穩定的男朋友，
過著與以往不同的生活。
你早已消失在我的記憶軌跡裡。
過了這麼多年，卻在一次毫無預警地夜裡夢見了與你重逢，
也讓我毫無預警地與當時離家出走的罪惡感重逢。
怎麼？明明是我親身示範了狠毒，現在卻無法理解當時所做的一切。
是啊，雖然交往三年，但從沒深談過啊！
我從來不真正了解你、從來都小心翼翼維護形象地在交往、
是學生所以花爸媽的錢偷約會、似乎沒有什麼共通興趣共同話題，
這種種理由更加深了分手是對的沒什麼好抱歉。
而你為什麼執著這麼久？
那不過是一段未成熟的幼稚情感啊。
你究竟以什麼樣的心情每年祝我生日快樂，
以什麼心情明知我的冷漠仍嘗試聯繫我，
因為氣話而提的分手竟成真、到現在都不知道我在想什麼的你，
到底背負著多痛苦的情傷在生活。
現在一點一滴的，開始同理，也開始嚐到何謂良心譴責。
一次也好，當初站在你的立場替你著想的念頭哪怕只有一次，現在或許能夠完美落幕。
而我為什麼在狠事做盡、一切都無可補救的好久以後，
就因為一個夢，突然要對你感到深深的愧疚與罪惡？
要狠不能狠到底嗎？良心發現都太晚了吧。
夜夜失眠猶豫著是否要勇於認錯，唐突地。
每天拉鋸著兩種念頭：
打給他吧！承認自己不對都不算太晚。
忘了他吧！他或許早已放下，就這一次替他著想吧，別再打擾他。
跟他道歉是希望能減緩自己的罪惡，而這不過是用藥膏去敷早已成疤的傷口，
不打擾是害怕自己被討厭，憑什麼當年一句問候也不給的我能這麼厚臉皮要聯繫就聯繫？
找了幾百個理由，設想了幾百種後果，
原來我還是那個自私只替自己著想的臭丫頭。
你應該是有那麼一天發現自己走出來了，
而我也許必須承受這罪惡感直到有那麼一天的結束。
如果你現在過得很好，就無須贅言了吧。
那些對不起、謝謝你、你要過得幸福的話語，我就留在心裡了。
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