今天
被一場噩夢嚇醒。
渾身發汗看了看時間居然倒是已經十點多了，
雖然睡了好久好久好久，但因為那場夢讓我一點都不想有任何動作，
只想要繼續睡一直睡就這麼不要醒來好像也無所謂了。
也還真的就又睡了過去。
被電話鈴聲吵醒。
一下子就到了十一點半多，哎呀想到我中午得去協會那邊吃飯，
下午還要上藝術治療團體帶領的課程，著實是挺吸引我的。
但是噩夢的氛圍還旋繞在我的心頭上轉阿轉的哎～
藝術治療老師課上的很有趣，很厲害的覺察到一些東西，
讓我們看到了她的厲害。
我也希望我以後能像她如此的敏銳但是又溫柔並且能夠清楚的表達她所觀察到的一切呀。
只是有些人真的很吵。
能不能就安靜的認真的聽聽別人想表達些甚麼呢？
這世界上真的很多人話說的太多，聽進去的卻太少呀。
因為這堂有趣的課，讓我腦袋中的東西轉換了個心情，
我發現我自己在團體中一直是格格不入的，畢竟呀，
每個都是有老公有小孩有家庭這麼走過來的熟女，
我只是個剛畢業的小鬼頭，所經歷過的所關心的所思考的，
卻是很不一樣的，（一樣還得了，囧）
所以我畫出來的東西也果然真的很不一樣。
其實我也不敢畫出甚麼東西，（不然我想我應該會畫出我今早的夢境吧哎）
畢竟左邊是媽媽右邊是姑姑，這樣的壓力還是太過於強大了點。
我畫了我的近況還有期望，我喜歡我的小小房間，
那張紅色大床伴隨著立燈所散發出來的昏黃燈光，
我小小的書架擠滿了越來越多的戰利品，
喇叭播放著最近很喜愛的９２９的聲音，真的一步也不想離開這個小地方阿。
只是我在圖畫中我的紅色大床上，畫了一隻白色的貓咪，正抬頭望著看畫的人。
的確，我真的很想要養一隻貓的呀。
當大家都畫好了，老師說著要把畫擺到自己覺得跟自己畫的最相似的那幅畫上。
可以自己選擇要放到誰的畫上。
我左看右看怎麼看就是都沒有跟我感覺很相似的畫。
於是我沒有動作，但是看到大家手忙腳亂的動來動去，
好像就是都不怎麼想一個人就是，我開始有點慌，
隔壁的阿姨問我怎麼不去擺，我只笑了一下，還是沒有動作。
我想在那個當下，我其實是覺得自己的畫跟其他人的都沒有相同感覺得呀。
但是如果阿姨幫我把畫擺在其他人那邊的話，我想我也不會去拒絕吧。
這樣的感覺實在很符合我的個性。
其實我知道我自己要的是甚麼，但卻總是會因為，
自己要的東西跟大家所期望的有所不同而感到擔心、恐懼，
不想被孤立的感覺，但其實又清楚的知道自己跟大家不一樣，
所以如果有人推我一把或許我就沒辦法堅持自己的想法而選擇自己所想要的。
就好像令人討厭的松子一生裡面的一句台詞，
「不管怎樣都好，就是不要一個人就好了。」
我常為此而困擾著，真的好像是不管怎麼樣都好，就是不要讓我一個人吧。
雖然我也是開始想著，回到家的這幾個月下來，
心境真的有些許的成長，或許也是因為環境帶來給我的平靜，
讓我不得不常常深陷只有一個人的時候，但也好像漸漸知道要怎麼自己跟自己相處了，
我可以平靜下心來自己完整的看完一部電影。
我可以放著喜愛的音樂沒頭沒腦的閒晃在網頁或是ＢＢＳ上搜尋著我所感到興趣的事物。
我可以在家裡讀書。
我可以不再期待的頻頻望著手機有沒有動靜。
我可以漸漸選擇甚麼是自己真正需要的東西。
當然這一切總還是會有失控的情況發生，就像今天早晨的夢境，
無預期的就跑進了我的生活，還好她停留的不是頂久，
下午一場有趣的課程讓我將之拋在千里外，
但我想這種東西還是有回來的一天，大概像是現在我又不知不覺得陰鬱了起來，
或許這nightmare會存在我心裡很久一段時間，（因為也不是第一次了）
我只希望時間能慢慢帶走這傷痛，我不乞求能快速的痊癒，
我想我會慢慢的接受她並且讓時間慢慢帶走她，
這樣，應該是正確的選擇了吧？my dear god.:)
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※ 編輯: miaout 來自: 61.20.176.158 (11/05 01:33)
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