Re: 我與紐西蘭男友的問題
我覺得原po太認真、太一廂情願了
可能是我手腳太慢了
跟一個認識不到三個月、而且還不是很能夠完全溝通的人
（無論是不是外國人）
就想到要結婚、而且相信對方為了自己可從不婚主義到考慮婚姻
（但是卻不願意瞭解自己的想法？）
這其中大概會有原po自己「想太多」或這為對方解釋太多的地方
（當然啦，如果雙方都認為婚姻是可以隨時締結隨時放棄的話倒無妨）
這裡頭當然有文化差異，
如我有一個在台灣住了很久、中文講得很好的美國友人，
他說他感覺一般來說台灣女孩常常會預期對方說一些話，
像是多愛她之類的，有時候他覺得他得配合演一下，否則女方就覺得不是在交往。
有一些他交往的台灣女孩他覺得很戲劇化....
（然後他就舉一些我不方便說的例子 :P）
但是他有時只是覺得對對方有好感，然後可以來往試試看，
並沒有一開始就想進入這種戲劇情境...
該男在我眼中就是很正常的美國人，不是什麼花花公子，
只是他能體會許多不同的文化有他們的交往模式。
我自己稍稍體會到這點是跟一個已經全然美國化亞裔女性友人講到感情的事，
在我看來是很平常的事，
像是短時間的來往間愛上一個人，很迷戀對方，很願意犧牲自己為他作很多事，
她立即的反應是：「這也太像瓊瑤式的連續劇了吧」（是的，她也知道瓊瑤）
我才忽然發覺的確是受了太多愛情劇的薰陶（雖說知道他們很扯），
很容易把自己放入一個自己製造的情境當中，
一廂情願的認為這樣才是對的、他才是真正對的人之類的，
認為自己可以不計一切為對方著想，而對方應該也會有些感動而有回應。
認為愛情需要保持一定的「純度」與獨占性，性跟愛可以分別對待等等。
不過，如果從另一個角度想，
難道美國就沒有這些浪漫電影、沒有那種覺得自己得為愛犧牲奉獻的人？
而就是只有台灣人比較容易為愛昏頭？
難道只有台灣人覺得自己應該配合對方，
而「外國」人（不管那一國）比較理智獨立，比較堅持自己的感覺？
我們身邊認識那麼多不同愛情觀的人，即使在同一個文化下成長、學習怎麼與人交往，
但也不是每個人都一樣，每個「台灣人」都對愛情抱持相同的看法吧？
我覺得，如果從這個角度想，問題不一定在文化差異，而是在個人差異。
問題不只是在你是台灣女生，他是外國男生，
甚至不是在於你是女生、他是男生，
而是你們本來就是兩個不同的人。
兩個不同個體要深入交往、甚至共同生活，
本來就要面臨許多差異，
不論這個差異是來自之前的生活經驗、文化背景，乃至於性別。
差異存在未必是壞事，
很多時候就是因為彼此之間的差異才碰撞出那麼多美好的東西。
但是如果不能尊重、理解對方的差異，達成共識，
遑論如何在共同的基礎下維持穩定的關係？
兩個人的交往本來就是彼此不停溝通、調適的過程，
畢竟彼此是多麼不同的人、彼此過去各自有那麼段不同的生命歷程，
如果只有一方認為自己應該要配合對方、改變自己，變成對方想要的樣子，
然後自己也可以甘之如飴、樂在其中的話，
（好吧，你要淫亂，那我們就一起淫亂吧 >////<）
那關係或許可以維持下去，也可以過得挺樂的。
但是這樣的關係畢竟比較少見。
很多時候如果只有其中一方單向的改變、適應對方，
改變的一方常常覺得自己是「犧牲」、是希望對方有所回應的，
在得不到回應之後，覺得自己為對方付出太多，往往是累積的怨懟越深，
只好用浪漫愛情劇學到的東西來麻痺自己的不快樂；
或者是改變的一方可能要改變的幅度太大，已經超出維持其主體性的底線，
已經無法在兩人關係中找到自己的位置。
無論是哪一種，無論面對的是哪種文化的人，
都只有讓自己越來越不快樂。
讓自己不快樂，那就不是愛情的目的了。
（怎麼變成愛情版了）
我覺得原po可能有些陶醉在愛情當中，
（先不論其中有沒有異文化的因素）
（而且我覺得交往一個月：要求對方「趕走」有性關係的同居人
交往三個月：考慮要結婚（「長相廝守？」）
我這種慢郎中的局外人來看會覺得沒想清楚）
然後很多事情都沒有辦法好好想清楚？
（但是既然體會到有問題，那就代表其實開始想了！）
如果依照你的描述，
我會覺得原PO可以不用那麼早就要那麼「認真」，
（除非你覺得不那麼認真的交往太違反你的原則）
也不是說兩人觀點不同關係就一定非得斷絕不可，
只是先想想自己在兩人關係中的位置，
畢竟「激情」跟「感動」真的是很美好的東西，
但是如果要想更長久的維持下去的話，
有許多在激情、感動之外的東西要考慮。
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