擺脫不了的邪教已刪文

看板Christianity作者sunako (斯諾果)時間5年前 (2019/05/04 08:28)推噓12(12推 0噓 51→)

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記得你如果要參加教堂,請上網google是什麼樣的教堂,他們是什麼教派,我們不是基督教國家,我們都以為邪教就只是像紫衣神教或乩童或騙財. 我們都忘了要小心. 我接下來訴說的話都是我的真實經歷.我會寫出來是為了跟我當初一樣的迷途羔羊. 不要再有下一個受害者. 如果你相信我說的事情, 請你為我禱告,我希望擺脫這個爛邪教的人事物越徹底越快越好. 如果你不相信,那就當作我寫了一部恐怖故事吧. 我是單親家庭出生,成長過程滿佈荊棘, 我跟我母親的問題不為人道,我只能說我從小都是靠自己,不管受什麼傷,我都是獨自療傷. 這樣成長的我,不懂得怎麼處理紛爭,也不擅長人際關係,我其實內向又膽怯, 只是為了團體生活,不得不學習外向. 我很討厭我母親.這輩子我幾乎都在看她向外渴求被認同,被接受與被愛....她像個瀕臨乾枯的井,當有人飢渴時,她總是不停的說：水,我還有我還有... 但是卻沒有一個人在乎水淺到甚麼程度. 她唯一敢發怒的對象只有我. 我不知道那群人對我媽媽說了什麼, 我媽媽再做了一堆不像她會做的事情,講了一堆不像她的話之後說了：妳這樣到處跑,沒想過我會擔心嗎？我差點失笑, 我好想跟她說：媽,我十一歲的時候曾經跨過頂樓的牆壁,站在只有一人站的邊角,一不小心就會摔落的地方,妳怎麼不知道？媽,我從小到大被欺負過無數次,妳知道幾次？媽,妳知道當一切天翻地覆,我什麼都搞不清楚,無法吃與睡的時候,你知道我在想什麼嗎？我在擔心妳的安危. 妳知道,我餓了好幾天沒有吃飯,為了擔心被盜領,甚至不敢在家裡打電話,我走在外面,一陣頭暈目眩差點暈倒後, 我強撐起身,假裝輕快的語氣打給你時,是在擔心你為了我有危險嗎？媽,然後你做了什麼？媽,你知道為什麼他們以為能把我逼成精神疾病嗎？因為我敏感到不行,你知道你在說到你有為我多付出,而我沒有給你錢的時候,提高了語調嗎. 就像是要強調妳沒有罪,而我有罪. 媽,我真的有罪 ,我罪到自己都無法顧全的時候,還試圖要保護你,而妳只想跟外人強調妳是個多盡職的媽媽. 事情發生在澳洲, 我是個背包客正要移動,她過來跟我買東西,一開口就告訴我：妳很有名也 ,我是OO的朋友. OO是我前室友,其實是不歡而散,所以她這樣跟我說的時候,我愣了一下就說我跟OO其實沒有聯絡,當時住的時候有紛爭. 她表現得很友善,很親切,她說她是基督徒. 我開心的說：我最好的朋友也是耶,我另外一個好朋友也是,我不是基督徒,但我很喜歡基督徒,他們都是好人. 她笑了笑,氣氛很融洽.然後要離開的時候說了些"其實我們能更有成就,像什麼來澳洲賺幾桶金都只是短視近利,我們能成為更好的人" 我其實完全不認同,但我已經習慣不打壞氣氛,所以我問她:那妳來澳洲做什麼？她愣了一下說：她來幫助澳洲的教會,因為這裡很多老人. 我笑了一下,沒有搭話. 後來說到南美,說到她很有愛心什麼的,我都笑笑的說那很好啊.妳真棒. 場景到了礦鎮, 礦鎮是個相對封閉的地方,而且對女生其實很不友善. 我的英文並不好,而且我其實第一個出遠門的國家就是澳洲,我面對狀況無法處理. 我畏懼,我害怕,我生氣,我覺得丟臉. 當時我打電話給她, 向她求救. 因為她並不是我原本生活圈的人,而且她表現得相當有愛心. 我以為基督徒都是好人,最起碼,我的朋友都是啊. （為什麼沒有打給我朋友,因為發生的事情我不想讓他們知道）剛開始她也真的很好,說著我懂你的感覺,我也碰過. 開始聊起宗教,我說我想多了解神之類的,我覺得我信神的朋友都很正面,不像我balhbalh 現在回想自己的話,我笑了出來,我真的天真到近乎蠢. 我信神的朋友很正面,那是他們的成長過程沒有我那麼坎坷. 但我以為都是我的不好啊,我受傷,我被欺負,我沒辦法樂觀,沒辦法正面,都是我不夠好. 可能是我的軟弱牽動了她,她開始說了她們算基督教的新興教派. 我其實聽不懂她在說什麼,我只是當作跟朋友聊天.回話也很直接. "你們有別本書？我以為基督徒只有聖經?" "配婚？？那不是很像豬公豬母配,好奇怪喔 ,哈哈,其實也不錯耶,我要真的嫁不出去,能參加嗎" "我們教會厲害的人很多,能幫忙找工作,教友被欺負還會幫忙欺負回來" 她說. 而我還沒有覺得奇怪, 我只是好奇好玩的說：那我可以去看看嗎？她似乎還提到她有招募壓力,我還傻傻的說：真的假的,那我去看看啊,說不定可以幫忙你. 總之和樂融融,一直到我不知道她是已經懶得應付我,還是什麼. 她開始瘋狂要我說不能說是別人的錯,都是自己的錯. 不是被歧視,是你自己的錯！不是被欺負,是你自己的錯！!是你自己的錯！要我讀聖經. 我不能說話,我是錯的,我要讀聖經.都是我的錯. 我後來抓狂的問他,所以別人傷害我都是我的錯？你真的是基督徒嗎？你是惡魔吧！你可以不要再整天神神神掛在嘴裡. 妳知道妳在逼我去死嗎? 其實細節我已經忘了,我只知道我情緒崩潰,當時我回到城市跟朋友相聚時,我表面平和, 但在回程的火車上我崩潰大哭. 我極其認真的禱告, 我這輩子都不要再碰到這個女人. 我後來回城市,固定認真的參加了教會, 老實說除了唱聖歌以外,其他部分我都討厭. 我討厭人群打探的眼神,我討厭握手,我甚至討厭認識. 簡單一點說,除了唱聖歌跟聖經課,其他事情都讓我倍感壓力. 而且我也根本不知道我參加的教會是不是正統教會. 總之,我不知道是時間還是神的力量, 總之我是痊癒了. 剛巧帶領我的教友回台灣, 我獨自去了幾次,不是找不到路就是找到已經太晚,所以我就放棄了. 韓國房東也帶了我去幾次韓國教會. 我想應該是正統的,最起碼我房東真的是個很好的人. 但,我誠實的說：我並沒有想到受洗,我只想要受傷的時候有地方去. 沒有受傷,去不去教會對我其實沒有那麼大的重要性. 然後過了五年. 他們觀察我跟了我多久,我其實不得而知. 回想起來一些奇怪的事情,我也全然沒放在心上. 一直到了我在職場上跟個男生有了情感上的糾葛. 我性格衝動,我情緒化,但我能很有自信的說我是個善良的人. 當時想要親近神的理由,除了療傷,就是我想成為更好的人. 我不是個很好的人,但也絕對不是個不善良的人. 我獨來獨往習慣,從小看人臉色, 也知道觀細微就知全情. 總之就是個爛渣, 說是單身整天釣妳,但妳丟球,他要一副該怎麼辦該怎麼辦,我該怎麼回的樣子. 他整天接我訊息,幾乎一個指令一個動作. "但是從來不回訊息！" 我放了個長假回來,聽說他要結婚了. 然後他就一副你看我你看我我要結婚了我要結婚了的樣子連去個什麼鬼地方,都還非要旁人到我旁邊說給我聽. 人就算再聰明,也抵擋不了你脫下盔甲,親近人給你的致命數刀. 這五年來我都有個最好的朋友,她跟邪教還有帶領我去教會的那個教友都認識. 我凡事巨細靡遺的說. 因為我以為她是我的好朋友. 直到世界翻覆. 我每個朋友都開始在說話的時候貶低我.嘲笑我. 幾句對話就會夾帶當年我說過的話. 我甚至可以記起那是五年前我在火車上跟那個教友聊過的內容. 然後不停嘲諷.不停批判. 像是在嘲笑我的太過驕傲. 有耐心看到這的你,我告訴你我有多傻氣. 我在謎團內的時候,我擔心這個擔心那個. 我還擔心那個五年的朋友呢. 而且我從沒有懷疑過她喔. 最終將一切串起的就只有她還有邪教. 你們有發現嗎？我其實從來沒參加過邪教,我其實沒有受洗. 而,我一直以為我參加的是基督教會. 他們放的是什麼謠言,怎樣傷害我.我其實不知道. 我只知道他們很想我去死,或者瘋狂進入精神病院. 就像他們知道我害怕人家大聲吼我,他們就會告訴我認識的人吼我. 就像他們知道我討厭被性騷擾,他們就會特意告訴我認識的人吃我豆腐. 他們介入我每個參加的群組,因為我告訴我朋友我很在乎網路上的朋友. 所以他們要破壞所有我在意的事情後來,我在住宿的地方被闖入硬壓我在床試圖讓我窒息,但所有在場的每個人都作偽證. 甚至有萍水相逢的人傳訊息給我,一面諷刺我英文不好,工作不行,一方面說她想自殺,就是重復當年我受傷向邪教求救的場景. 我覺得我被殺了,也沒什麼好奇怪. 你們是不是覺得這很幻想文？這段時間,我動不動就會聽到"你看你被害妄想這句話" (笑）我也真的崩潰了近乎一年. 你們要是我,你們不崩潰嗎？因緣巧合之下,我讀到了林亦含的結婚講稿.她說了一句話：解離就是你的靈魂跟肉體太痛了產生的分離. 我愣了好久. 我不全然是解離,我知道我的崩潰,我知道我受了重傷,但我必須要重新站起來,所以,我顫抖著,邊站邊跌倒著,我滿懷恨意的站了起來. 是的,我滿懷恨意的站了起來. 你們知道嗎？只有好人才會被傷害. 我有多傻,你們知道嗎？我崩潰的前半年,我去了教會. 我對著一個剛認識的人,努力的壓抑不哭泣的問他：你能告訴我,要怎麼原諒嗎？神經病真的是很好用的一個詞,全部的傷害可以都覆蓋在一個詞之下"神經病" 但,為什麼會被逼到精神崩潰？被逼成所謂的神經病？有人關心嗎？他們結合我的朋友打探我所有的事情,再去接近我的新生活圈再繼續破壞. 再說你看她就是這樣. 這其實能夠做到. 夠懂心理，會操控，夠有錢就可以. 到這裡，你還覺得這只是神經病的幻想文嗎? 我一直以為人心本善,我一直以為人權是不管貧窮富有都會擁有. 一直到了我在這裡那裡都看到了暗諷,都是來自我的朋友,而我回想交往過程,我並沒有虧欠他們. 神...你說我做了什麼事. 這些人理所當然的推了我一把？神...你說我為什麼要遭遇這一切？我胸前帶著十字架, 我讀過幾篇聖經我在聖歌裡哭泣過我在教堂裡沉默的療傷我沒打算要受洗我一樣會去廟裡燒香抽籤. 我反抗傷害我的人神...所以這樣就該被傷害嗎？謝謝你看完這篇文章. 相信不相信,我都不在意. 要噓要推,我都不需要. 如果要問神,我為什麼要遭遇這一切. 我得到的答案也就是寫出來. 你可以不相信我自己重看文章也覺得很有病識感. 但我可以對著聖經跟拿我的生命做證. 我非常清醒，我說的每句話句句屬實。我也知道這篇文章就是他們要的效果。這世界最有病的恐怕是自以為正常的殘忍吧. 我看過另篇分享文，是對岸人士寫的，一樣只是想找個地方去，一樣會有人監控你，想看你問題在那為何拒絕進入. 他比我聰明世故，他沒有發怒，而且沒讓對方接近他的生活. 用了個漂亮的借口堅持的離開了. 你信也罷不信也罷這世上如果真的有神所謂的事實就不會被永遠淹沒. 最起碼我這樣相信。 -- ※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 216.108.170.120 ※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/Christianity/M.1556929738.A.CDA.html ※ 編輯: sunako (216.108.170.120), 05/04/2019 14:43:02 ※ 編輯: sunako (216.108.170.120), 05/04/2019 14:55:25

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