Re: [分享] 轉:一個前同性戀者歸主的見證
※ 引述《pandaman (李威廉)》之銘言:
: 一個前同性戀者歸主的見證——神將我從撒但的手中奪回
: 2015-06-28 福音文摘
: 一、我曾經是同志
: 我出生在新疆北部一個普通的農村家庭,家庭和睦,鄰裡融合,擁有過很美好的童年。
: 平穩的度過了小學,初中也算是有驚無險,經歷了一場不算早戀的早戀。單純美好的想念
: ,沒有結局的結局讓青春期的人生中多了一些惘然。
: 2003年上的高中,正是互聯網如火如荼地鋪滿神州大地的時候。因為高中和初中的課業脫
: 節,沒有及時調整心態。一次數學考試的失利,讓我喪失了自信和學習的動力,一有時間
: 就鑽進網吧,上網聊天瀏覽網頁。那時候國家對網絡還缺乏監管機制,有很多色情和負面
: 信息在網絡上傳播。色情小說,電影,甚至是同性戀色情電影。這些東西對處在青春期的
: 我,無疑有著很大的蠱惑、暗示作用。加上初中一次無疾而終的懵懂愛戀,在這些情色電
: 影的衝擊下產生了強烈化學反應。我漸漸對同性間的情感產生了濃厚的興趣,在QQ上與全
: 國各地的同性戀者聊天並以此作為自己與眾不同性向的確據。
摘要:學習的挫折讓他發展其他可能性,而同性的情與慾是他認為的一個突破口。
: 2004年的冬天,我認識了一位38歲的中年大哥。三個月的網絡聊天和電話讓打小就敏感、
: 膽小的我對他產生了強烈的依賴和好感,甚而以為這是愛。寒假的春節我們見面,並發生
: 了關系。通往同性戀世界的大門正式對我打開了,我邁開了腳步。在這期間,每天高昂的
: 電話費用和生活費相形見絀,使我萌生了惡念,養成了順手牽羊盜竊一些小物件,變賣作
: 為生活費和電話費的習慣。在後來的一次行竊時被一名小混混發現,並以此敲詐我整整兩
: 年。這惡夢一樣的生活終於以高中畢業而告終。後來我想起他更多的還是感謝。雖然是以
: 惡制惡的舉措,但還是對年少的我起到了警戒作用,讓我避免犯更大的錯誤。而那時我是
: 班上的課代表,老師眼中的乖學生,家長心中的好孩子。沒有人看見和想到我心中隱藏的
: 惡念和實施的罪行。
摘要:因為不懂得怎麼面對「關係」,所以花了很多錢。
為了彌補金錢的缺口,不得不幹一些壞事,
基於對於個人形象與道德的責難,反而更難以脫身。
(簡單來說,如果他們家有良好的財務使用概念可能就不會這樣。
社會如果不是這麼虛假就有救了。)
: 2005年,西安。和第一任男友幾度分分合合,我終於將視線投入了更廣闊的同性戀天地。
: 聊天室和同性戀酒吧成為大學的我頻繁光顧的場所。不可否認,同性戀者與普通的異性戀
: 一樣,都有一樣的愛恨情愁。二十一、二歲的我也渴望能夠有一份真摯的感情。但同性戀
: 的世界注定是一個以情欲和性為著眼點的世界,眼見的皆是色。身高,年齡,體重,長相
: 甚至經濟實力都成為擇友的首要選項。我自己也不過如此,在每一段的關系裡有時被別人
: 厭倦,有時自己覺得厭倦,總想追逐更好的,總幻想還有更好的。對愛情的渴望,和不自
: 知的放縱,現在我回頭看來簡直是一出黑色幽默,後來的事實也證明它是一出荒誕的黑色
: 悲劇。
摘要:
他想更加融入同志的生活,但無奈的同志見不得光,所以他只能在這些場合出沒,
而同志在乎的可能就是物質與情色。
(補充:物質跟情色其實跟同志沒啥關係,異性戀也是很重視的。)
: 不可否認的是,我為我曾經的伴侶們付出過情感,微薄的物質和眼淚。同樣,在他們身上
: 也收獲這些東西。還有傷心,失望和厭倦。
: 我在22歲的那個秋天常常在想:人活著到底是為什麼?這個為什麼一度壓得我喘不過氣。
: 和一位朋友交往的過程中,他送給我一本聖經。說是他的好朋友從香港帶回來給他的,他
: 不信這些,轉送給了我。在讀聖經的過程中,我總能感到有一個權威的聲音對我說:這是
: 真實可信的。這種確鑿的真實進而使我有了團契和教會生活。那段日子,也是我人生中為
: 數不多真正感到釋放和快樂的時光。和團契中的兄弟姊妹,一起讀經,禱告敬拜神。一起
: 在教會做飯,分享食物、水果和神的恩典。
摘要:
他因為得不到想要的,而尋求聖經與信仰,以及教會中的「關係」。
(補充:人都需要關係,但教會不見得是惟一選擇。)
: 暑假回到家中,帶了三本聖經送給爸爸媽媽弟弟。父母暴跳如雷。從小的無神論教育和人
: 心本身對神的抗拒使他們大為惱怒,氣憤了一個暑假並讓我保證不再參加團契和教會生活
: 。
: 再次回到西安,因為父母的逼迫我信主的心是淡了。畢業之後目光又回轉到了同性戀世界
: 。聊天,見面,交友。畢竟是上了年紀,我也想過簡單一點的生活,我也認真的處過朋友
: 。不過結果無一例外是分開,是互相的怨憎。因為我們想要的總比我們能夠付出的多。還
: 有那許多次,是黑夜裡發生的寂寞、空虛和見不得光的羞恥放縱。到2010年6月,我已經
: 在同志世界沉淪了7年,到了收獲果實的時候。
摘要:
因為家庭的高壓政策,所以被剝奪歸屬感後,只能回到在同志的交友圈。
(補充:看起來同志的交遊不是問題,而是如何跟家人相處。)
: 又一次無疾而終的分手後,我萬念俱灰待業在家一個月。突然感到身體不適,扁桃體化膿
: 發炎剛剛好,又惡性痢疾一個禮拜。在太白小區五層家屬樓的單間躺著的時候,我枕頭後
: 面是春光乍泄的巨幅海報,枕邊是聖經。我一度以為自己會死去,只是在心裡默默地念:
: 上帝啊,救救我。
: 終於決定買回新疆的火車票,在此期間也遭到了西安朋友的極大攔阻。
: 這次回歸家鄉也是我人生的一大轉折。回到家鄉身體逐漸平復後,家人把我安排進一家鄉
: 鎮企業上班。曾經在大城市裡的游蕩和虛榮之心,使我感到極為不適。每天醒來都要花很
: 多的時間來接受這樣一個事實:我一個資深同性戀者,現在在祖國最西北部的小鎮,一個
: 無人可以交彙的世界盡頭。
摘要:
跟原有的人際關係產生斷裂,產生的心理不適。
(類似的狀況也發生在當兵、調職或者入監。)
: 感謝主,在我深感無能為力時上帝讓我拿起聖經強迫自己讀。每天下班之後拿起聖經強迫
: 自己讀四、五頁。而與之並行的是頻繁登錄同志色情網站和自慰。這兩種極端的生活方式
: 讓我一度懷疑自己精神分裂,到後來才知道這是靈界爭戰的一個表現。盡管上帝已經為我
: 們的罪被釘十字架,但是撒但還是肆無忌憚地在世界尋找可吞吃的靈魂。一次顯而易見的
: 試探是,我在西安曾經很喜歡過的一位朋友突然說他訂了火車票要來看我。這對我是一個
: 不小的誘惑,因為他是我七年同志生涯相處的朋友裡最接近我理想的,而內心深處我也明
: 白這是一次試探。幾次的讀經。禱告後我明確拒絕了他,說我想開始新的生活。這次事件
: 過去以後,我的靈命成長有了一次質變,靠著主懂得做出正確的選擇。之後的日子我每天
: 負責家裡早晚兩頓飯,工作之余努力准備考公務員,並在考試時取得了不錯的成績。
: 盡管在之後的體檢中檢查出了艾滋病,但是靠著主這次我沒有跌倒。因為聖經很多章節,
: 包括羅馬書裡明確寫著:男和男行可羞恥的事,必在他們身上受這妄為當得的報應。我明
: 白自己確診艾滋並不是神定意如此,而是罪的結果。當我認為自己健康時,錯誤的生活方
: 式並沒有讓我感受到生活的快樂。而確診後,因為有上帝的憐恤和屬天的應許,反而讓我
: 感受到了真正的喜樂和平安。
摘要:
因為太無聊了,所以常常看G片跟打槍。
後來有個朋友來看他,但是因為聖經的關係而打槍他,他突然覺得有有點成就感。
這種成就感就好像Lv1一次升到Lv10,因此他覺得開始有自信。
接著他發現自己感染HIV,而他認為是錯誤的生活方式,不是因為沒人教他使用保險套。
(他得到一個解答,即便可能不怎麼有因果關係,但他還是因此比較過得去,
俗話叫做自欺欺人。)
: 詩篇裡有這樣一段話:我們的一生是七十歲,若是強壯可到八十歲。其中所矜誇的不過是
: 勞苦愁煩,轉眼成空,我們便如飛而去。人患病並不可憐,因為知道自己患病的人尚有上
: 帝可以醫治和依靠。可憐的是自認為健康,到了臨死的時刻都不明白自己一生意義所在,
: 可悲的是,死後在上帝的審判面前痛恨自己為什麼沒有趁活著做出好的選擇?
: 很多同性戀朋友聽到同志是罪,經常覺得扎心,認為自己沒有受到尊重和理解。我也曾經
: 是如此認為。但感謝主,通過這次的確診讓我對自己過去的行為有了全新的認識。明白上
: 帝當初造男造女本意的佳美,明白夫妻二人結合,養育後代的美好祝福。同性戀的世界,
: 正常人或許是沒有發言權。但至少作為一名曾經的同性戀者,我認為我有。在我7年的同
: 志生涯中,沒有見過純潔良善的愛。所見到的自己和別人都是以愛之名放縱自己身體的情
: 欲。只是其中的程度以個人素質和受教育程度有所不同,並沒有本質區別。
: 同性戀的反義詞不是異性戀,而是聖潔。與其問為什麼我是同性戀,不如問問自己為什麼
: 做出了一個錯誤的選擇。
摘要:他覺得脫離同性戀生活,就比其他人更高貴。
(簡單來說,就是貶低他人來安慰自己。)
: 同性戀者本身是應當受到尊重和理解,但是並不意味著我們本身無需做出改變。聖經裡的
: 罪有很多,說謊是罪,偷盜是罪,嫉妒,凶殺也是罪。上帝既然對罪一視同仁,對罪人的
: 愛更是如此。
: 祂道成肉身,被釘在十字架上的身體和流的寶貝血,並不是為了善良的健康的人,恰恰是
: 為了罪人和病人。因為耶穌說:沒病的用不著醫治,有病的才需要醫治。一個能夠意識到
: 自己有病的人是幸運的,因為只有這樣他才能意識到自己生命的脆弱和軟弱。能夠抬起頭
: ,向更高的地方尋求力量。
: 親愛的朋友,我跟你一樣曾經也是同志。但是上帝因為我是同志嫌棄我了嗎、丟棄我了嗎
: ?祂將我從死蔭的幽谷,從通往地獄的路上,從撒但的手中奪回,並將祂屬天的喜樂和大
: 平安賜給我,讓我在如此的病痛裡也不至於失去信心。
: 因為上帝使我知道:祂釘十字架,不是為了義人。聖經裡說:沒有義人,連一個義人也沒
: 有。我們豈能給造我們的神什麼,我們豈能讓上帝欠我們什麼嗎?然而親愛的朋友,我們
: 的每一根頭發都被上帝數過了,若沒有祂的允許,連一根都不會掉在地上。
: 如果你覺得心靈被觸動,就請緊握雙手跟我一起禱告:慈愛的阿爸父,偉大的主耶穌基督
: ,感謝主為我們罪人道成肉身並被釘十字架,感謝主用寶血洗淨我們的罪愆。我們以前所
: 犯的罪,我們原不知道,求主赦免。更求主能夠帶領我以後的人生路,讓我直到生命的最
: 後一刻也能夠確信。因著主的受難、復活和再來的應許,等待我的將是更美好的世界。在
: 那裡眼淚已經成為過去,死亡只是一個回憶。
摘要:他認為自己受到改變了,雖然我們都看不出來到底有什麼因果關係。
(即便可能只是失控的正面思考)
: 二、媽媽
: 媽媽是位普通的農村婦女。
: 幼年喪母,青年喪父。沉痛如斯的人生經歷,在她對自己過往人生的描述中只是一筆帶過
: 。這種天性裡的豁達和隱忍,是我人生裡的後知後覺。
: 童年的媽媽是位數學奇差愛好唱歌的純真女孩,這是若干年前她記憶中的自己。完全過濾
: 了人生中的悲痛和負面情緒。
: 和爸爸的相識相知和結合,用媽媽的話說:當初選擇他是想男人的本事跟長相也許成反比
: ,沒想到成正比。當然這是句玩笑話。爸爸很疼媽媽,她是村裡第一位戴起三金的媳婦。
: 農村有個習俗,哪家要辦喜事兒娶媳婦,就要找一位相貌、人品、口碑俱佳的女人去幫忙
: 娶親,娶回來的媳婦就會跟這位幫忙的女人一樣優秀。打我從小記事起,村裡這份娶親的
: 面子活,每每都是媽媽抗大旗,打扮的漂漂亮亮、風風光光,平日裡卻不張揚。
: 平日裡的媽媽總在干活。她體型豐腴,在農忙時節總是一條大松花寬腿褲子,一件素色的
: 襯衣,一條白頭巾。渾然天成的一位農村婦女,不扭捏,不拖沓。晌午干完農活,洗洗手
: 就開始洗菜、切菜,和面做飯。那時懵懂的我只知道去拾幾根柴禾塞進灶火。看著劈裡啪
: 啦的柴火被辛辣刺鼻的煙熏得烏黑又被燃著,不懂欣賞這種大美。
: 這是成年之前對媽媽的記憶。
摘要:他認為母親是良家婦女。
(這段描述生動,但是仍不太能知道他母親是怎樣的人。)
: 在西安讀書時的我正身處驚濤駭浪的青春期,還沒有塵埃落定。那時每次跟媽媽說電話,
: 說著說著她那邊就沒有聲音了。後來弟弟跟我說,媽媽每次跟你打電話說到一半就開始哭
: ,哽咽的說不出話。彼時的我心在地獄,體會不到母親的悲憫。
: 自打我回到新疆後,媽媽的心情多雲轉晴。爽朗的笑容和清脆的歌聲又復往日童年清晨般
: 靜謐、祥和。
: 盡管回到新疆後,我的人生軌跡已經改變,為了告別夕日不堪的生活方式,也做出了種種
: 努力。然而,出來混遲早都是要還的。
摘要:作者母親擔心作者,但作者自己幻想是因為自己的生活方式。
(作者確定母親知道自己在西安都做些什麼嘛?????)
: 2011年7月28日,確診。
: 第一時間沒有告訴媽媽,這悲痛超出任何一位母親能夠承受和理解的極限。尤其是一位幼
: 年喪母,青年喪父的母親。中年喪子,這種尚未成為事實的可能性,已經足夠力的徹底摧
: 毀她的人生。
摘要:他認為母親不能接受HIV+,所以沒說。
(可能因為知識或訊息封閉或怎樣,
其實中國很多地方對於AIDS的了解就跟我們在1990差不多。)
: 2012春節過後,種種條件的不利和迫使,我將真相告訴了媽媽。看到她蜷著腿,抱著被子
: 一臉無助和困惑,心如刀割也難以形容我當時的感受。
: 媽媽的感受呢?她不相信,她不理解,拒絕接受這樣一個既定事實。往後的幾個月裡以淚
: 洗面,在客廳聊著天會突然掩面回到臥室。在廚房做飯也會突然情緒失控,崩潰。親戚朋
: 友孩子的婚禮回來後,更是一個晚上心如刀絞、輾轉難眠。傷心,不甘心,還有她的恨。
: 在媽媽說恨我的那一刻,我心裡也有諸多委屈,還不能體會她的恨是什麼。極度的傷痛很
: 快擊垮了她的身體,春節過完不到一個月就住院做了膽囊切除手術。在手術室門口走廊的
: 盡頭,跪著兩個人。一個是一位穆斯林大嬸,在為生病的親友祈福。另一個是我,希望耶
: 穌保佑媽媽身體康泰,哪怕自己減壽十年。
: 手術後媽媽身體恢復的不錯,只是體重減了不少。心情依舊沉痛,我每天上班回家後,都
: 會拿出聖經跟媽媽傳福音,講耶穌基督為罪人釘十字架。人的盡頭,神的開始。向來不信
: 鬼神的媽媽,竟然在一個晚上跟我在一起做起了禱告。她每天的祈禱只有一個內容,希望
: 兒子身體健康。
摘要:可能因為HIV導致家庭革命,然後兩人沒法子就只好以聖經當做心理的依靠。
: 在我跟媽媽的情緒都較為平靜的一個晚上,做了次深入的交流。她說在剛知道我身體情況
: 很長的一段時間,連想死的心都有了,彼時我才明白媽媽的恨。
摘要:作者知道母親的恨。
(但可能只是不知道該怎麼辦,而產生的一種心理防衛機制。)
: 再大的傷悲,最痛的其實不是當事人,而是至親。媽媽的恨,全是她的愛。
: 每個人心中都有一個2012,我的2012是2011年7月28日。而知道我確診消息後的每一天,
: 都是媽媽的2012。聖經裡說,哀慟的人有福了,因為他們必得安慰。我堅信也日日祈禱,
: 上帝一定會撫慰一位嘗盡人間極苦母親的心,每一滴落下的眼淚都會回到天上。
: 我的媽媽很愛我,我也很愛我的媽媽。
: 感謝主,贊美主。天上地下一切的榮耀,尊貴,頌贊歸給我主耶穌基督。願主的喜樂,平
: 安常與祂所喜悅的人同在。阿們!
: 心得:
: 當人遠離神的時候, 一是因羞愧而隱藏,二是把錯怪給神,三是把錯怪給人。(創世紀第
: 三章第8節、第12節)
: 所以我們這一幫遠離神的人,一面遮掩自己的過犯,一面批判別人的過犯,也不足為奇了
: 。
: 在我們看見別人遠離神的時候,願我們也看見自己是遠離神的。
: 看見唯一聖潔的那一位主耶穌基督,卻替我們所有人承擔了我們的不聖潔。
: 願我們的眼目常擺在這位主耶穌基督身上。
看起來做這文章寫的主要是在於與家人疏離的不安,
當然我們還是有些收穫,一個人遭遇痛苦時,找些理由安慰自己可能勉強是個方法,
只是貶低同性戀或HIV感染者這個方法不見得對每個人都有效。
也不是每個「同志」遇到類似遭遇也會有同樣的療效。
例如:美國有個巴比就跳下橋死掉了。
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