[分享] 這是永遠都要背的十字架吧
唉,
各位主內的兄弟姊妹晚安,
掙扎了很久,
終於有點勇氣在這邊用了匿名的帳號發言.
我, 是一位同性戀者.
我, 是一位天主教徒 (如果上主願意讓我這樣稱呼的話?)
我敬畏上主, 在大部分也愛者祂.
我曾經為了祂, 日日早起參加禮儀.
我曾經為了祂, 積極的參與靈修的團體與活動.
而我因為認識了祂, 知道了祂給予的愛與自由的美好,
願意為祂傳報福音.
但是我無法棄絕我的身分.
(請原諒我犯了驕傲. 但驕傲不是我要表達的,
我要說的是內心無比的矛盾)
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我在團體中隱藏自己的身分, 參與各種議題的討論及祈禱.
但每每討論到同性戀這個議題時, 我就特別的心酸.
很多時候, 團體裡的神師以為同性戀來自家庭的不健康或是社會的影響,
很多時候, 他們也認為同性戀的愛情是不成熟的愛.
我完全不否認這樣的論調, 畢竟我認識幾個朋友,
知道他們的狀況, 所以我自己也多少認同這個說法.
但是,
我來自一個還算健康的家庭, 或許有後天上的社會影響,
無論如何, 我交往了一個兩年的男友,
就如同一般人與人之間的相愛一樣,
我自私且不成熟的認為, 這段感情, 除了有罪的同性戀(性)行為之外,
其他愛情的美好, 就好像是上主給我的一個禮物.
讓我覺得, 我願意面對自己. 我活著. (如果這麼說不妥, 上主, 請你原諒我)
主, 主內的兄弟姊妹阿,
我很想跟你們說, 在我有限的知識和信德之中,
我也過著一段很好的感情生活阿.
因為有了這段感情, 我終於在三十年的人生中,
第一次敢真實的面對自己.
也第一次感放手去愛除了家人以外的人.
因為有了這段感情,
在生活的喜樂與滿足上, 更加確信上主真的存在(有沒有與我同在 這我不知道)
但是喜樂的光芒如此,
也因為我的罪,
而我的人生似乎永遠存在著一個永遠無法被光照到的黑暗.
因為在上主定我的罪之前,
我也為自己的性向定了極大的罪了.
有好多次,
我很想很想鼓起勇氣和神父告解我的罪(行為上的),
但是我始終提不出那個勇氣.
一方面我懼怕這個罪不是簡簡單單的補贖就可以彌補的,
一方面我更害怕被告知這樣的行為, 不適合繼續待在天主的家庭中了.
雖然我在理解上, 知道上主和教會對於我的寬恕,
祂是赦罪的主, 而我因為有罪, 更需要祂.
但祂說了: 你的罪赦了, 卻也說了: 不要再犯罪了.
我每次想起這段經文, 眼淚都不自覺得潸然留下,
一方面感動全能的主對我那麼慈愛,
一方面難過, 我沒有辦法離開這段感情.
因為, 我私心的認為, 它是美好的阿
我, 至少現在, 至少靠我自己的力量, 靠我眼前親自見到我對男友的愛情,
我, 做不到不再犯. (請再次寬恕這個驕傲)
各位兄弟姐妹,
你們知道體驗到愛情, 卻又每每得用石頭往自己身上砸的那種矛盾嗎?
或許你們身處更艱難的困苦.
但我好想告訴妳們, 我真的快撐部下去了.
好多時候, 我願意上主現在就接納我的生命.
畢竟現在被定罪, 去了煉獄,
也遠比自己的行為讓自己覺得一下活在地獄
一下又像身處天堂一樣矛盾來的好.
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1.
我曾經問過我的男朋友,
如果讓他有機會選擇, 他願意當同性戀者嗎?
其實這個愚蠢的問題, 拿去問十個同性戀者,
即便驕傲告訴他們 同性戀有甚麼好錯的?
但我可以實實在在的告訴大家, 十個之中有九個會選擇不要再當同性戀者.
2.
參與的團體曾經分享一個教會內針對改變同性戀者性頃向的案例,
我絕對相信這這個實驗, 也相信是有科學/或是至高的力量可以改變同性戀傾向的.
綜合以上兩點,
我問過我的男朋友, 如果有這樣的治療, 你願意去嗎?
其實, 我還等不及他的回答, 自己就先回答了:
[不是我懷疑同性戀是否可以被逆轉, 但多少是自己"願不願意"改變這樣的生活型態]
就如同我所說, 我因為認識了我的男友, 讓我在壓抑的人生中,
稍微體驗到大家所說的愛情的甜蜜.
那, 除了信仰中違反自然律的理由之外, 為什麼我要去改變這樣的生活?
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每天當我睜開眼睛, 或是要入睡時,
這個問題都會在我腦中穿梭,
我愛主, 我也愛我的男朋友.
我知道要愛上主於萬有之上, 但我不知道怎麼在真實的面對自己之下做到這件事.
於是我開始減少了入堂的次數,
一方面我不願意再因為自己的罪玷汙無瑕的聖體.
一方面我也懷疑, 自己是否和教會所宣導的"愛" 格格不入了?
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我願意告訴大家,
是希望各位兄弟姊妹為我祈禱.
請你們不要祈禱我的生活可以馬上改變,
但拜託你們祈禱, 讓生命和上主的愛, 慈悲的帶我走出一個方向.
我也很愧疚如此驕傲的告訴你們我目前無法也不願意改變.
請你們不要定我的罪.
因為即便你們不會扔出手上的石頭,
其實我早已經活在一個類似死亡幽谷之中了.
我想, 我真的需要你們的祈禱,
讓我扛得起這個十字架,
一個包含所有矛盾、心理交戰、隱匿自我、對抗同性性行為的十字架.
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