Re: [問題] 摩男心情老是低落
※ 引述《musicwei211 (go ahead)》之銘言：
: 因為現在必須一人生活
: 只有假日才有朋友一起吃晚餐
: 無法忍受孤獨
: 老是陷入悲觀情緒
: 唉...
: 怎辦?
沒辦法幫到Ｍ大很抱歉Ｔ＿Ｔ 因為我也這樣 但有感而發 便發了一篇文
因為今天是我第三年孤獨在異鄉生活 19歲後的第五個月自己租房上下學
我想一天講話也講不到十句 因為高中裡面都是印度移民 都講旁遮比語＝＝
而且我這三年一直換學校 所以也沒有長久的固定友誼
現在更慘 這次換這所新學校 才就讀五個月 也沒什麼朋友
更別說週末來出去吃個飯逛個街甚麼的 唉 變成放學就回家 何況加拿大甚麼都沒有
超 無 聊
漸漸的我發現開始習慣孤獨的聲音 自己去賣場買菜 回家洗衣 逛街（沒什麼好買Ｔ＿Ｔ
昨天自己去禮服店訂畢業舞會要穿的服裝 看著旁邊有親友家人陪伴來挑選畢業禮服的孩
子們 再看看我自己一個人在角落試穿 更感淒涼（喂
有好幾次都好想哭 甚麼都一個人 單單一個國際學生 也沒滿二十
沒爸媽在背後撐腰 被歧視或是不爽白眼都得忍住 漸漸的學會反擊
有時候半夜作惡夢嚇醒下意識多希望旁邊有人可以說 歐～我剛剛做了惡夢>< 之類的
但這些都藏在心裡 多半我都催眠自己一個人沒什麼不好的 不是嗎？
但還是會憂鬱 開始質疑自己的價值 一個人就是會亂想
要不是某些特殊原因必須待在國外一陣子 我現在會事甚麼樣子
也許更糟？受到無形的干擾（這又是另外一件事
我錯過了高中的社團體驗 畢業旅行 與同學嘻笑唱生日快樂歌的總總
三年全部在適應 但我不能怪誰 因為我有理由必須待在這裡 但這理由是萬分的複雜
自己一個人 個性真的會比較扭曲 雖然我面對人群總是笑笑的 但內心無名火越來越多
尤其我自己覺得摩羯是比較會靶心情往內藏的星座 所以外人根本看不出來你到底怎麼了
有好幾次我都想默默了結掉自己 但又覺得自己太年輕
想到爸媽的面孔 潸然淚下 卻退了 閉上眼睡一覺醒來又是孤獨的日子
大學也不方便回台灣讀 因為會銜接不上
我強烈的自尊心總是接受不了媽媽允許我可以回台灣考大學哪裡都好
我不想當個失敗者 但明明知道2008年的出國實質上不是味了念書而是為了根治一些問題
今年七月 就滿地四年了 我十九歲 我的人生究竟會怎麼進行呢？
我 是幸福的 在物質上 但精神上卻已經凋零 我的藝術創作也隨之停擺
藝術是我生存自我認同的核心價值 最近卻甚麼也生不出來
感覺自己墜入一個沒有底部的深淵
國中時期熱愛的文學 也因國外學習環境荒廢了 我好討厭自己 甚麼都變好糟
對不起 讓 你/妳看到這麼消極的文章 但我只是好奇我該怎麼辦而已
摩羯耐得住寂寞 但可以耐到甚麼時候
摩羯自尊心超高 當自尊蕩然無存的時候摩羯會怎麼辦？
有時候 我真的很想要一睡不起 我不想看到殘破成現在這樣的自己 四不像
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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc)
◆ From: 173.180.61.112
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To:omg大 其實我不知道要去哪... 可能是這三年給我的經驗吧 變得防備心很重
而且事事容易往壞處想之外 脾氣也變得古怪 沒以前開朗 還蠻不喜歡現在的自己的
更不想讓別人看到這樣的我 雖然一般社交場合我是可以正常演出 但內心卻早亂成一團..
但謝謝你～ 我也試圖停止灌輸我自己很差的意念 但是還是好難 看到自己這樣
To: tashi大 恩.. 辛苦你了 我想 如果今天我是自願出國念書 而且準備有足
並出發時的目標就是出國學習 並沒有附加的 “根治某些東西”的情況下（上文提及過）
我就真的無可抱怨了 因為那是我目標明確 而且知道自己要做什麼而坐下的決定
我一直都告訴自己得知足 因為有出國的機會 這也是身邊人群總是告訴我的 我聽多了
我絕對也感謝我的父母 況且我出國的理由不是念書 當初是為了治療我的一些私事
所以他們對我並沒有給與太多壓力與期待 只要我健健康康回來舊好
只是出自於我自己對我自己的自尊 我不太知道怎麼面對他們
雖然體質比以前好上太多 終於能夠入睡 能正常吃喝 稍稍能夠思考
回台灣的時候別人也說我終於變“正常一點了”
但魚與熊掌不能兼得 我必須用我的高中三年青春時光 以及能榮耀自己的時刻去換得
過去的我對我自己的評價方式就是必須不停參加比賽得獎 這樣我才有資格活在世上
因為我總認為自己比別人差上一倍 得獎的榮耀剛好幫我平衡.. (就是這樣病態
國中的我很糟 精神與無形干擾之餘 還多出了強迫症一些有的沒的） 但這是題外話
我不喜歡每每解釋 在遭來異樣眼光 不過想聽我還是可以說 只是這樣文章會太長
出國之後 本身多年來身心在台灣受“某物”不堪崎擾 個性也比較封閉
摸索了很久纔知道怎麼跟外國人稍稍相處 但很累 因為當時還在修復之中 難兩全其美
之後又出現許多轉折 使我換了一共四所高中 對於居住環境始終不熟悉
每天去學校上課時常覺得很挫折在於英文 又會想念能講中文的時候
相對的就怨懟許多
初期還是會想要努力作藝術創作 讓老師看見我能做些甚麼
後來才發現英文不夠好 就算你有在好的理念老師也無從得知 也無法解釋得動聽
國外的比賽也都不支原國際學生 我一時找不到平衡點
就這樣過了三年 還是找不到 我初期以為只是剛開始不適應 過了就好
沒想到越來越走偏了 唉...我不想在敘述下去
所有我想表達不是自己多可憐多需要拍拍 而是我真的不知道該怎麼面對自己
我怕回台灣之後體質又會變回來本來的樣子 那三年的修復不就沒用了嗎
但待在國外前提必須忍受孤獨 無法暢所欲言 更糟的是藝術停擺 我自己都不認得自己
我一直感覺我年齡還停留在15歲當時出國的那年 這種感覺很恐怖
錢不是沒在花 爸媽沒有不知持我 但我沒辦法面對自己
我找不到我的價值了 讓我很惶恐 就這樣而已
※ 編輯: cloudyhh 來自: 173.180.61.112 (05/25 01:02)
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謝謝Ｏ大.. 第一次覺得愛自己很難 一直覺得自己是種累贅 但您說的沒錯
先能接受自己才是最重要的..
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我也想去找.. 但不是很清楚要去哪裡找 也不太敢跟學校講＝＝
我回台灣有定期治療 但我覺得短期的沒什麼用 要長期溝通才可以><...
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是阿..Ｏ大很對..但好難 因為我幾乎沒有喜歡過自己（三年來
但相對自尊又很強烈..很奇怪的對比＠＠...
※ 編輯: cloudyhh 來自: 173.180.61.112 (05/27 12:32)
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