Re: 寫論文有感
為paper的事忙了一天,現在是晚上十一點。
趁什麼正事都做不下的空檔,我也來回回這篇文章好了。
談到對家人的感觸,我想我是既深刻又特殊的。
小時候的我很怕我爸,在國中以前,我是被打耳光罰跪長大的。
而從我懂事以來就跟媽媽有很深的心結,因為她什麼都想掌控,
讓我和她之間必須過得爾虞我詐。
從小到大我在家中也沒什麼隱私,
包括不准關房門,零用錢就算買自己想要的東西也要報備。
(我到國中開始學會偷買和偷藏吧)
在我心中真正會敞開心扉無話不談的家人只有哥哥而已。
我記得上高中後我就很少落淚了,
因為我學會唾面自乾,相應不理,打太極拳,
高三的時候甚至常常留校留到十點多,教室讓我感覺更像家。
只有那麼一次吧,我和我媽媽吵完架,躺在床上準備要睡,
我爸爸居然在我房門口補了一句,說我再找媽媽吵架就要一腳把我踹死。
好像因為我的存在讓家裡變得不和諧,緊張。
那次我哭了,卻不是因為害怕,而是傷心。
我曾經十年忘不掉一個女孩子,國中的初戀。
有人說這很浪漫,其實連我自己都覺得很病態。
因為在過去的那些歲月,讓我真正感到自己受重視,被珍惜的機會很少。
我從不否認爸爸媽媽是愛我的,但人們太愛的時候,反而會不知道如何去愛,
所以不管多親近的人,都還是要保持不會傷到彼此的距離,
正如有人說,有時關切是問,而有時關切是不問。
其實默契比口頭的讚賞要重要的多。
曾己何時自己展開了自由的人生,縱使我還是和家人住一起。
我有好幾次在社團換下道服的時候問自己為什麼要學跆拳道?
表面的理由總是想要改變太過畏縮內向的自己,
其實真正的原因是我不曾超越過心中的陰影。
我爸爸從沒真的痛打過我,
累積在我心中的言語暴力卻讓我對暴力有一套自己的見解。
我認為人們用暴力解決問題就是錯的,
但是你必須學會暴力,才能在萬一世界只能訴諸暴力的時刻保護自己。
其實世界並不會向那樣恐佈的深淵淪落,就連我都知道自己太悲觀了。
人說「卒然臨之而不驚,無故加之而不怒」,但我一直離那個境界很遠。
有人說我很容易感動,但在背面也藏著我心中脆弱的一面,
多疑,憂心,容易動怒...這個歸罪不了任何人,其實是我的個性使然。
過了很久以後我的想法改觀了,
現在的我很尊敬我的爸爸,但也變得和他勾肩搭背,無話不談,變得像哥兒們一樣。
因為他有在正視我的成長,會把我當個大人,尊重我的想法...
過去的必要之惡,雖然讓我還是在很多場合本能性的畏首畏尾,
卻也讓我覺得我在更多場合比一些白目的人要上道。
但我媽還是無事不管,把我當個孩子,有時讓我只能苦笑,
真的吵開時我媽從不是善辯的我的對手,但與其吵贏,我寧可不吵。
人與人的相處本是如此,有時佔盡一時便宜,不過是用掉未來的福氣...
至於一路從小到大替我擋子彈的哥哥已經自己成家了。
有時候我還是很享受爸媽出遠門的兩三天,(從前我可是非常喜歡)
我可以一個人在家短暫的逍遙當山大王,我發現我早就能獨立了。
如果不談錢,我在家會一個人煮飯洗衣掃房間倒垃圾,不該忘的都沒忘。
但我還是很依賴家人帶給我的那種存在感。
記得去年暑假有一回,
老爸準備退休,找了一天用掉國民旅遊卡的額度,
帶我和媽媽到淡水吃海鮮,(好巧,和弘祥一樣)
那陣子的我一直認真考慮著要出國發展,其實爸爸也大力支持。
但是那個晚上,享受著生龍蝦和螃蟹的瞬間喉頭突然有點哽咽,
我其實發現了自己心底哪裡也不想去,想要多一些時間和機會陪陪家人。
我所寄望的幸福,一直在經常被我忽略的角落。
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