Re: [請益] 邀約被對方拒絕
※ 引述 《dianyingkong (電影控)》 之銘言:
:
我想提供另外一個思考方向,你斟酌參考看看
有一個問題:
「在發生她拒絕你的事件後,你仍然喜歡她嗎?為什麼?」
坦白講,我覺得她不適合你
因為你們在面對「說話」這件事的分寸拿捏並不同。
你比較謹慎,而她可能隨興一些
(這是根據你提供的少量資訊判斷的,也許她還有別的面向)
「謹慎」並不是一種錯誤,而是行事風格,只要具有一致性就可以。
從描述內容看來,你的一致性很好,並沒有因為對方拒絕就自棄原則。倘若對方覺得你太嚴
肅,那是他的問題、而不是你的,你有權利做一個這樣的人。
對方的一致性呢?
那句拒絕就是在拉界線了,儘管並不代表你跟她就沒可能,但至少在此刻當下劃出一個安全
範圍的心態是肯定的。然而在你的回覆之後,她開始打圓場,自己給自己找台階下,一致性
開始動搖。
她的一致性不夠強,而你很堅定。
所以事實上從這邊開始,你才是態度坦然的一方,除非你後面又自降原則,否則碰面時她心
裡壓力肯定高過你,你絲毫不必感到尷尬什麼的,如平常一般打招呼問好即可。
要感到尷尬的人是她。
---
所以,問題是
你喜歡自己的這種樣子嗎?
「說話分寸嚴謹」這件事是否你堅信的、你認為正確的處事之道?
若答案為「是」,那你就不應該為了任何人改變,或者硬去跟一個不符合這原則的人交往、
當朋友。
交往了,最後你也只會反覆地因為對方說話不嚴謹而感到疲憊甚至厭煩。
---
若你討厭自己太嚴肅的樣子,也可以試著改變看看,究竟哪條路線適合自己,很快會有答案
的。
:
: 性別:
: 男
:
: 問題類型:
: 追女
:
: 自己個性:
: 跟不熟的無法自然硬搭話,跟熟的朋友面前非常外向、健談、幽默也沒問題
:
: 對方個性:
: 對生活充滿好奇心、愛笑、喜歡多交朋友
:
:
: 1.問題背景:
: 大概一個多月前跟對方是在學校活動中認識,活動結束後還有一搭沒一搭的聊著,那一陣
: 子在line上或上課實際見到面都很聊來,也主動找我聊過,跟我分享事情。而有一次在聊
: 天當中透露出對她有好感的訊息,那幾天後來回覆頻率變得比較少,也回的比較短,我猜
: 測對方可能目前就是把我當成朋友,但我也沒有明說喜歡她之類的話,也就在網路聊天是
: 在字裡行間隱隱透露對對方有興趣,她感覺到了。 我也就放著,不想給對方壓力,但還
: 是有繼續聊天。到了這兩週,我們line聊天變得比較自然,她也會在上面問一些我的瑣事
: 或是開開小玩笑,上週的社團活動她還問我會不會去參加,因為她似乎對那個活動很有興
: 趣,而我是那個社團的成員,而我們也一起去參與了,當天當面也聊了比較多。
:
: 2.目前狀況:
: 社團活動的隔天我在line上問她,要不要這週一起去圖書館唸書,因為之前我約她出來念
: 過一次書,想說再約看看,然後就被婉拒了,對方說她都在宿舍唸書比較多,我就回了客
: 套話
:
: ‘之前還以為你比較常去圖書館哈哈’
:
: 我後來也沒在問她,想說對話也結束了,沒想到對方隔天又傳來訊息
:
: ‘可能不想跟你一起去哈哈哈’
:
: 我就覺得有點錯愕,我就跟她說‘昨天妳是這個意思我知道,但也不用這樣說吧哈哈’
:
: 後來她就緩和說她開玩笑的
:
: 對話大概就在這邊結束。
:
: 3.我的疑問:
: 突然被對方直接拒絕邀約有點錯愕,我朋友也說我最近放太多關注度在對方身上可能有給
: 對方壓力了,我也想要調整重心把關注度拉回自己身上。
:
: 對方跟我是同個生活圈,上課跟社團都會遇到,想說之後見面尷尬該怎麼繼續互動?我目
: 前也想冷對方一陣子不聯繫她,之後如果有機會我還是想把握,想請大家給些建議
:
: 謝謝!
:
:
:
:
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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 49.216.63.76 (臺灣)
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/CATCH/M.1574400749.A.984.html
※ 編輯: lafesta (49.216.63.76 臺灣), 11/22/2019 13:35:16
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你誤會了一致性的意思。
一致性所指為一個人的言行傾向是否具有同質性,不因為受到反駁、質疑、挑戰等等外來影
響就過度輕易地變換立場。
當一個人輕易地替自己打圓場時(無論發生於何種情境),意味著他內心已經動搖了。動搖
並非「喜歡上對方」,只是自我立場的搖擺。
女方為何要替自己打圓場?若當真覺得男方「什麼都不是」(打死不相往來亦無妨),而且
在說出那句話之前就已經做好接受任何反應的準備,那她不會去替自己找台階下的,為何需
要那個台階?
這心態無關喜不喜歡對方,反而關乎自我控制、自我覺察。
她必須找台階下的理由只有一個:「低估了男方」。以為原PO跟其他那些唯唯諾諾、百般討
好奉之為媽祖的追求者一般,揮之即去。沒想到這個過頭的玩笑出了差錯。
若她發自內心覺得這「玩笑」根本沒什麼,反應不會是自圓其說。自圓其說意味著她明白這
句話並不得體。
感到尷尬的,當然是不得體的那一方
(這邊的尷尬與喜歡無干)
另外「認真就輸了」這句話很危險。它暗示了一個價值觀:「勝利與否重要過面對真實心情
」。不去面對真實心情,哪怕這人看起來多成功、多受歡迎,最後的結果只會是人生信仰全
面崩潰。
從更具體的得失來看,因為不想輸所以不認真,以至於也真的沒有挫敗過、失戀過、丟臉過
,這人將無法發展出體諒他人的能力,也將無法珍惜保護「別人的喜歡」。
成為這樣的人,是很悲傷的。
※ 編輯: lafesta (49.216.63.76 臺灣), 11/23/2019 13:05:39
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你這段說的我大致看法相同,而這跟我的文章也沒什麼衝突。
你去談這些對原po沒有實質幫助,他不會因為你說了這些解開疑惑。發問者所需要的是大家
提供他自己本身觀察不到的視事觀點,若你覺得我告訴他「不需要感到尷尬」是正確的,那
麼你第一次噓文的內容反倒成了為噓而噓、不必要的東西。
而若你有某些對PO具實質幫助、能解決其困境,且異於所有回文內容的看法,直接發一篇文
章是比較好的作法。
※ 編輯: lafesta (49.216.63.76 臺灣), 11/24/2019 00:38:57
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