Re: [議題] 幸福這兩個字為什麼是跟婚姻掛鉤的?

看板CATCH作者braggy (蘭迪)時間7年前 (2017/05/14 20:15)推噓4(4推 0噓 14→)

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Dears 一開始看到這個問題，問的實在太大了，正因為大，所以很難說清楚。但也因為大，我們每一個人都非常關心。所以就讓我們用這篇文章，一起做一趟思考吧。前言：先讓我們聚焦首先我們必須把問題聚焦，「人類的幸福」、「婚姻或感情的幸福」是兩件事情。但原始問題把兩件事情放在一起討論，所以一開始我們先切割來看。我們是否能提出：感情或婚姻幸不幸福的標準？接著，我們能否提出人類幸不幸福的標準？最後，這兩個標準會不會有相同或相異之處？在我的思考裡面，這兩個是一致的，但這必須經過相當長的思辨過程。所以，為了聚焦，而且我相信各位版友問題在問的主要是感情，所以我們就暫時聚焦在感情的幸福上，但如果我們能由小就大，繼續推演下去，自然能夠繼續把結論拓展下去。一、我們評判的方式過度簡單首先讓我們思考如下的情景 1. 今天一個朋友突然做了一個蛋糕，告訴我說他成為一個超級甜點師，結果我吃了覺得非常好吃。但我覺得不能憑一個蛋糕就認為他是一個超級甜點師，於是我說：請把你會做的蛋糕都拿出來，沒有現成的，就把蛋糕設計圖或照片做參考，透過此才能驗證說你是否是一個超級甜點師。 2. 今天一個朋友看起來生龍活虎的，但我覺得不能因為他現在沒生病，就認為他將來就一定是健康的。於是我說：請將你所有的健康觀念全部告訴我，還有你現在所有生活狀況，透過此才能驗證你將來非常有可能是一個健康的人。 3. 今天有一對夫婦朋友看起來非常恩愛，但我覺得不能因為他們現在沒離婚，就認為他們將來能夠恩愛到永遠。於是我說：請將你們雙方所有的愛情觀念告訴我，還有你們所有生活狀況，透過此才能驗證你們將來還能繼續保持婚姻的幸福。讓我們試想，以上的狀況曾發生過？當然「百分之一百不會發生」。我們最常做的事情就是由現在的狀況去推斷未來，於是吃了一個蛋糕，我們就認為朋友一定是超級甜點師。朋友現在生龍活虎，我們就認為朋友將來一定非常健康。朋友現在結婚非常恩愛，我們就認為他們將來必定白頭偕老。但這樣真的對嗎？二、以結果評判非常容易犯錯曾經有一個老師，他的弟子幫他集結了所有的平常教學內容，並且出了一本書這本書歷經2500年到了現在，台灣的學生仍然繼續在看，但是我們從來就不把它當一回事情。為什麼呢？因為孔子所說的仁義道德，從來就沒有在政治上實現過。反而我們看到的都是貪贓枉法，或是把人民當笨蛋。問題是我們到底知不知道孔子的思想對不對呢？原因都是因為我們在驗證一套思想的時候，我們沒有能力去看思想對不對，最後就非常簡單的用它的結果作為證據。於是在這世界上就發生許多悲劇。正常來說，我們交女朋友是要看它是不是好人，溫良恭儉讓，但我們沒這個能力，所以簡單的用長得漂亮做為最重要的標準，結果導致很多婚姻不幸福。同樣的，我們交男朋友要看他是不是一個好人，有責任感與擔當，但我們沒這個能力，所以簡單的用有沒有錢做為最重要的標準，結果導致了很多婚姻不幸福。所以在此，我們最重要的是回歸科學的精神，不再被外表、金錢所迷惑。而實實在在直指核心：幸福是整個人格的表現。三、短期關係 vs 長期關係接著，回過頭來，一個人到底將來健不健康，有什麼資料記載呢？事實上西醫記載的非常之少，只能告訴我們可能要做什麼，可能不做什麼，但哪裡有一個手則告訴我們所有必做與必不做的事情？而在這方面中醫的思想記載得比較多，最重要根源是道家思想。不過最重要的是我們必須自己學習才能了解清楚，健康這件事情絕不是一本書一句話就講完的，中醫綿延幾千年，西醫也誕生幾百年，知識早就經過進化與修正而更加完善。同理，我們就要想，感情關係幸不幸福，有什麼資料記載？這時候就不得不提最為人知道的謎男方法，可是問題來了，謎男方法根源在心理學我們用的時候知道嗎？還是說反正照用就對了，能成功就是好方法，沒成功就爛方法？這就是我們最常犯的錯，一個方法對不對，不是因為我們用的成不成，而是這個方法的根源對不對。至於我們成不成是我們個人的問題。從這個角度來看，謎男方法是心理學上是巨大的成功，但是它是在告訴我們如何建立一個短期關係，而不是長期關係。當然我說的長期關係，是大部分人的傾向。也就是一個感情能夠20年保持活力的觀點。所以，這本書有沒有告訴我們如果生小孩怎麼辦？沒有這本書有沒有告訴我們如果有婆媳問題怎麼辦？沒有這本書有沒有告訴我們結婚5年之後要做什麼，10年要做什麼，20年要做什麼？沒有接著我們再來看謎男本人，他是否曾經建立起一個超過10年的關係？沒有他結婚是最近幾年的事情，也還沒超過10年。所以假如將來如果他出一本新書謎男方法-長期關係，告訴我們婚姻關係中， 5年，10年，20年要做什麼，那麼我們當然就可以來檢驗這套思想是否符合心理學。（別誤會，其實我很想看到這本書的問世，畢竟他發明的方法造福很多人）因此，如果今天我們希望知道如何建立短期關係，謎男方法的技巧與心法絕對值得參考，但如果我們要建立的是長期關係，這個部分就要依靠自己補足。事實上，既然謎男已告訴我們根源是心理學，而長期關係是否能夠幸福的標準當然就是寫在各個研究心理學的書中。而大部分的總結是，感情的雙方在生活各個面向的獨立性與共識程度。四、長期的幸福是一種保持活力的狀態這非常不好理解，那就讓我們試想以下畫面感情就像是在跳雙人舞一樣，當我們分別跳的時候，雙方享受自己的舞步，但當我們一起跳的時候，則是表現出那種融合度以及順暢度。然而，當我們各自跳的時候，我們不只是要跳得忘我，但絕不會忘了之後還要一起跳；當我們一起跳的時候，我們不只是要跳得融洽，配合對方的舞步和呼吸，而且絕對不會忘記之後還要分開跳。這就好像，工作的時候，不會忘記老婆帶小孩的辛苦，老婆帶小孩也不會忘記老公工作的辛勞，雙方雖然各司其職。但是等到雙方一到家的時候，能夠真正體諒對方，關心對方，不會因為自己辛苦就認為自己該少做什麼，或對方該多做什麼。這很難吧！一個厲害的舞者當然能練到跟舞伴收放自如，但這是練習幾年甚是十幾年的事，那我們跟婚姻中的舞伴練了多久呢？接著還沒完，國際標準舞中包含拉丁舞和標準舞總共10種所以工作這一環就像拉丁舞的恰恰，我們要能夠做到收放自如。但除了工作外，還有生活習慣、金錢、健康、雙方家庭、學習、人生目標、思想...... 我們必須要在每一個領域上都能夠與對方達到收放自如。請問一下跳一種舞就已經要練個幾個月幾年了，更何況是10種舞碼呢？最後還沒完，世界上只有國際標準舞嗎？不，沒有千種也有百種，而感情中的項目我們會覺得只有10種嗎？我們假設感情中只有考慮10種狀況好了，也就是國際標準舞和拉丁舞10種舞序，然而對一段感情的評分不是總分全部加起來，而是以「最低分的舞碼」做為幸福的得分。這正是感情中的真相。在感情關係中任何一個缺口，如果我們逃避，把它掩蓋。就好像一個小感冒我們不去治療它，直到有一天，一個小感冒也會要了我們的命。所以這時候我們才知道，一個長期的婚姻或感情關係，幸褔是多麼的困難。而這個難度就在於，感情的幸福在於每一個方面都要照顧到，但我們有那個能力了解對方所有方方面面嗎？還是說就像是我文章開頭說的，反正現在看起來沒問題就當作沒問題殊不知等到問題來了，才知道這問題就像喜馬拉雅山那麼大呢？五、感情的外表：各式各樣；感情的本質：心理標準都一樣接著，為什麼我們會認為感情幸不幸福中沒有一個標準呢？這就好像世界上的人種有白種人，黃種人，黑種人，各種混血；如果再加高矮胖瘦到底有多少種呢？我想就用非常多種吧。但我們絕對可以說不論什麼種，都是人類。假如今天有一個機器人，他已經被植上人皮走到你面前，外觀，談吐，氣質上與人無異，請問你會不會懷疑他不是人呢？不會但是當我們經由其他知識上的分析，發現這個人沒有五臟六腑，沒有心靈魂魄我們是不是會懷疑這根本不是人類呢？當然會，對吧感情也是一樣的道理，我們說感情中沒有幸福的標準，那是在談人有黃種人黑種人，白種人，各式各樣高矮胖瘦的人.....這些當然都是人。可是有人他的感情就像是披著人皮的機器人，你說這是人嗎？當然不是所以我們必須知道，不會幸福的感情和會幸福的感情，絕對有標準，而這標準就好像我們檢驗這是人類還是機器人一樣我們不能因為「所有的關係」外表上都叫做感情，而忘記了他們本質都來自於心理學。至於我們經常會稱感情中有很多標準，那是感情中雙方的生活可以有很多可能性，但是不論生活怎麼變，感情會不會幸福的標準是很清楚的。 2. 如果我們不知道這件事情，就會發生下面狀況從前有一個人非常聰明，他知道人類是很愚笨的。只要把餿水做成的油裝入沙拉油桶然後告訴大家這是沙拉油，那麼大家就會以為這是真的沙拉油吃下去。請問一下這些愚笨的人是不是就是我們台灣人呢？因此，感情中也是一樣，大部分人在說感情中沒有標準，那是在說我們煮菜的時候可以用沙拉油，橄欖油，葵花油，沙拉油又有大統牌，大成牌....... 你能說哪一個最好嗎？當然不行啊可是，如果今天我們感情的包裝顯示沙拉油，但其實他的本質就是餿水油，我們能不能說這個好壞對錯呢？當然可以所以所有感情幸不幸福的標準很清楚，但也很困難，就是要方方面面與對方達到和諧可是感情中會發生的事情，則是各式各樣，無法預料。六、該怎麼做呢？假如今天我們要進入一段感情或一個婚姻之前，都像飛機機師一樣有一張Check List，那我們當然一一確認就會非常清楚我們將來會得到什麼樣的關係。然而，就算真的給你一萬條一條一條確認，我們也不會這樣做，為什麼呢？因為這樣談戀愛根本就不開心，或是很俗氣的說，根本就不「爽」。我們幹嘛談個戀愛還要了解對方金錢觀，家庭關係，健康狀況，學習狀況，工作狀況收入狀況，人生目標，宗教信仰，政治理念....... 反正就走一步算一步，現在開開心心的就好啦。而這正是維持一段短期關係中最重要的因素，那就是情感，反正現在過得舒服就好。但如果要談一段長期關係，最重要的是回歸理性，而理性建立在雙方對所有事情的共識當然，我們經常會發生有些事情我們當初沒想到，結果某一天突然迸發出來這個時候我們就要知道，我們是來還債的。譬如說當初結婚前沒想到老公是媽寶，等到結婚後才發現婆媳關係非常痛苦。那這時候怎麼辦？當然只能好好溝通阿，問題是如果老公是媽寶，那你還能怎麼辦？除了自己硬起來，要不然只能忍痛斷掉。同樣的道理，結婚前沒想到老婆很愛管錢，買的房子都要登記在她名下。那等到事情發生了怎麼辦？當然只好溝通阿，問題是老婆就是這樣個性，你還能怎麼辦？除了自己忍耐，要不然也只能斷掉阿。可是我們經常不是這樣，我們都認為婚前沒溝通過的，婚後一定可以輕輕鬆鬆殊不知，沒溝通過的東西在婚後就如雪片飛來，慢慢侵蝕著雙方的感情。慢慢的，雙方的感情就越來越淡，越來越淡。直到...... 2. 為了避免將來還債，要做的事情第一步：忍住「只憑表面、個人慾望」就斷定好壞的衝動。我們能做到這其實就很棒了。第二步：了解人生的方方面面，建立起一個跨領域的知識系統。而這個跨領域知識當然是越大越好，但因為我們時間有限，我們可以暫時限縮到愛情，健康，金錢三個領域。但注意，這只是暫時，如果不繼續學習下去，將來有一天問題必然會以不同形式冒出來。愛情，最重要的是心理學知識，接著才是了解雙方的家庭觀念以及交友狀況。健康，很難，當然是補足西醫與中醫相關的知識。金錢，超級難，絕對是愛情中的頭號殺手。如果在交往前，或是結婚前我們就能夠了解方方面面，或至少先從這三方面下手取得共識那麼將來遇到的問題必然會減少很多很多。七、小結在此篇文章中，我旨在說明感情是否幸福絕對有標準，而這個標準是來自心理學的標準。而感情中會發生的各種生活狀況則是各式各樣，所以我們最常說的感情沒有對錯，那是在說生活狀況沒有絕對。但所謂的心理學標準是一個非常高難度的標準，按照人性我們基本上會放棄，甚至永遠不會想到這件事情。那麼，任何知識上的缺口都可能成為感情破碎的理由。所以如果遇到問題，我們當然要怪自己當初不多學習，不多了解對方。現在就只能還債吧。第一步就是溝通，溝通無效只能忍耐，最後再不行就是離開。我們最怕的就是溝通無效後，不願意忍耐，也不願意離開，於是產生了各式各樣的心理問題，甚至迸發出憂鬱症前兆。所以打從一開始的時候，學習才真正是一條能讓我們通往幸福之路。最後祝各位，在感情中遇到的問題少一點！ 2017/5/14 寫於台北 ~Randy ※ 引述《allengx9900 (俏如來)》之銘言： : 剛剛突然在想幸福的定義，以我來說就是被書海淹死吧... : 人類生存於事不該只以追求個人生命為目標，而應該以人類世界的福祉為己任， : 世界和平、拯救飢餓、科技發展、宇宙開發、物質探索， : 人類不該只以滿足口腹之慾為生存目的，在這個大前提下，世人都是不幸的。 : 但是為什麼幸福的定義卻總是被扯到婚姻呢? : 在婚姻生活滿足的人來看，單身的人似乎都是不幸的? : : 2.我要問大家的問題是: : 既然婚姻是幸福的，那為什麼對於想要結婚而沒有對象的人會受到社會無形的批判呢? : 積極追求婚姻的人會被批判 : 不積極追求婚姻的人也被批判 : 那些批判的人到底希不希望人們追求婚姻啊?簡直雙重標準 -- ※ 發信站: 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