Re: [請益] 要怎麼交朋友?
想回的東西多了一點，因此直接用回文的。
看了你回覆板友的補充，若我是剛認識你的人，
我會覺得自己「根本看不到你這個人」，就算對你有興趣、有想和你進一步認識，
但你根本不給我機會認識你。
（我是女生，但這邊指的認識不限於男女關係、人際關係亦是）
你過去曾因為開放自己卻有不好的結果，我對這件事覺得很遺憾，
可是，那不是我的錯，也不是現在以及未來那些想認識你的人的錯。
那是你跟你大學同學的事，可是我們卻因為跟自己毫無關係的事件而被你懲罰，
或被先入為主地認為就是會背叛你，
這讓我覺得很委曲、也很不公平。
我猜你把自己藏起來的原因，是因為背叛的感覺並不好受，
你坦露自己，是出於信任，卻真心換絕情，換來這樣不值的後果，
因此，你不想要再因為這樣受傷了嗎？
可是讓我很困惑的地方在於，「你其實也沒有錯啊！」，
背叛朋友的人，是你的大學同學、並不是你。
背叛朋友的人，是你的大學同學、並不是你。
而你說不介入他人的生活這點，也讓我覺得有點好奇，
或許你是出於不想打擾、或是太侵略性的問題刺探對方、讓對方感到不舒服，
但難道身為成年人的我（以及你身邊的人），是個無法「拒絕」的人嗎？
如果你真的很擔心刺探到別人隱私的話，我和你分享自己的作法。
不管是和諮詢的對象，或是交情已經超過十年的朋友，
當話題說到較深入、是有關個人價值觀或是核心議題時，
我一定會在問句前先說這麼一句，
「以下這個問題如果你不想回答，你可以選擇不回答。」
或是當對方稍微沉默的時候，馬上補充：
「這個問題如果你不想說的話，你可以選擇不回答。」
這句話的用意，除了是讓對方知道，「你有拒絕我的權利」，
也是在給對方「不想回答時」，有個好下台的台階。
相對而言，當你遇到會讓自己不舒服的話題，
若只是轉移話題，或選擇以沉默來表達你的「不舒服」，
對方有很大的可能，「其實不知道自己是哪句話讓你反感」。
此時請給他一點協助，告訴他是因為自己在這個話題上有些不好的經驗，
或是你單純不想現在談這個話題，讓他有台階可下。
這樣做的用意，在於明白地告訴對方：
你拒絕的是這個話題，不是他「這個人」。
最後，當朋友或諮詢的網友在我說了「你可以選擇不回答」後，
依然願意告訴我他們的事，會讓我覺得很榮幸、被信任的感覺很好。
但這種信任，是比法律還要脆弱的「道德」，
我只能拿來要求自己，無法苛求別人。
祝福你、也祝福各位，元宵節快樂 :)
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＊延伸閱讀＊
〈初戀以失敗收場/前一段感情被傷得很重，該怎麼再次相信愛情與人性？〉
http://orcakw.pixnet.net/blog/post/410065108
這篇是去年寫的文章，現在看自認有很多需要補充的地方，
但重要的流程與觀念我都寫了，因此不嫌棄的話或許可以參考看看 :)
※ 引述《allengx9900 (若倫)》之銘言：
:
: 性別:
: (男) ->發問者性別
: 問題類型:
: (個人魅力提昇/其他)
: 自己個性:
: (請以20字內敘述自己的個性):
: 情緒明顯、個性古怪、容易大哭大怒大笑、對初次見面的人冷漠異常、善辯亦善變，
: 不管是高中或大學都沒什麼朋友，沒有跟什麼人有私交，大家都是做表面。
: 大一時有被當工具人，大二時曾試著追求學姊失敗。
: 從此之後就過起了徹頭徹尾獨行俠的日子。
: 除了課業不知道該做什麼，好像世間上的事情都跟我無關。沒有社團與打工
: 當兵結束已近五年，自覺沒有任何改變。就只是對應著周遭的狀況在生活。
: 沒有朋友。
: 關心軍事與政治、經濟活動、環保話題、建築藝術、數學、科學等包羅萬象。
: 1.問題背景:
: 我受不了現在的生活方式，但又不知道如何改變，
: 最近換了個環境，到大學擔任助理，我有點想在這裡拾回逝去的青春，
: 但我又怕努力錯方向，目前預期會過著上班下班圖書館然後回家的生活。
: 2.目前狀況:沒有可以說話的人，除了便利商店的櫃檯
: 3.我的疑問:
: 我把自己打理得乾乾淨淨，我相信任何人對我都是很好的印象，
: 與前同事相處良好，當然也不是沒人對我有微詞，但是也一樣還是沒有所謂的私交。
: 我到底要做什麼才能夠拉近跟周圍的關係。
: 老實說這種情況從中學就開始了，童年的體驗會影響一個人的個性，我從小就不知道
: 怎麼交朋友，已經惡性循環到現在了。
: 補充一下我對社交的遲鈍，曾經高一時我的前座在跟我的後座交往，
: 我畢業的前幾天才知道有這種事情。
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棒球、感情、人生，都是故事，
這裡是小元棒球故事館。
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謝謝上述推文的各位～
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首先謝謝你回了這麼一大段給我 :)
聽起來你與其他人建立關係時，好像是採取比較全有全無的風格？
就是要嘛都不設防（像大學時那樣）、要嘛就是什麼都不願意說（像現在這樣）。
前者的結果，是讓你被背叛；
後者的結果，是我在文中所寫的「你根本不給別人機會認識你」。
比起全有全無，我不知道你願不願意試試「循序漸近」的方式？
根據你文中所寫的內容，我擅自幫你分成四個層次。
一、初級（興趣）
在初次接觸的時，談一些比較「跟你這個人」沒有太直接相關的問題，
（講直接點，就是「知道也不能拿來利用你」的事）
像是你說的「建築藝術、數學、科學等」。
二、中級（生活習慣）
等到雙方慢慢熟了，才開始往「經濟活動、環保話題」等話題邁進。
三、高級（部份價值觀）
接著是「軍事與政治」，像是臺獨與否的議題，該不該增加國防預算？
四、核心（價值觀）
最後才是你的感情觀、宗教觀、家人等核心議題。
以上四階畫成簡圖的話會是這樣：http://i.imgur.com/a5jujaT.png
從最外圈開始慢慢開放自己，若發現對方不能接受、或你有一些懷疑的時候，
就停在這一圈多一點時間，等到對對方有多一點認識，或是懷疑解除，再往下一圈前進。
（當然有些朋友就是只能停在最外圈，這是正常的，
能花時間深交、和自己有類似價值觀的核心朋友，絕對不會太多，
但若人生能有幾個這樣的朋友，我認為也就足夠了～）
最後，你的狀況讓我想到自己之前在部落格上寫過類似的文章
〈初戀以失敗收場/前一段感情被傷得很重，該怎麼再次相信愛情與人性？〉
http://orcakw.pixnet.net/blog/post/410065108
這篇是去年寫的文章，現在看自認有很多需要補充的地方，
但重要的流程與觀念我都寫了，因此不嫌棄的話或許可以參考看看 :)
再次謝謝你的分享，祝福 :)
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感謝瑪那熊大的信心加持，我會繼續挑戰的XD
快開季（棒球）了，好期待啊 <(￣︶￣)>
※ 編輯: OrcaKW (112.105.197.174), 02/24/2016 21:53:38
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