Re: [分享] 一個好的約會，你需要知道...
趙傳哥看了這篇文章之後
眉頭一皺 覺得這玩法可能有點問題
試想今天大家都知道同樣一句話
由不同的人說出來
會有完全不同的感覺
想像一下
今天你的約會對象走在你前方回頭說
“Hey！快一點！電影要開始了！”
你要怎麼回答？
金城武會說
“世界越快, 心則慢”
你摸摸你的良心
你覺得你能說得出口嗎？
你覺得你就算說的出口
你能夠撐得起這個場面
讓對方覺得你很幽默嗎？
想要走油腔滑調路線也不是不可以
但如果本來就不是很有經驗的宅哥宅妹來搞這套
趙傳哥已經可以預見
那約會對象已經尷尬到可以移民去地球2.0了
會來問怎麼約會的人
一般都不會是可以走這套的人
你這不是把他/她千辛萬苦約出來的約會
直接在第一局就收工了嗎？
油腔滑調這招玩不好
原本對方還有那有一絲絲的好印象
就會隨著那硬擠來的自我感覺良好
而炸得你滿臉豆花
如果你還是追同一個生活圈的對象
那之後還會有誰跟你出去
收起那華麗的技巧吧
多用平常心去交友
真的沒有必要在第一二次約會就使出渾身解數
去做自己不擅長的事情
就算你二次約會成功了
那你第三次怎麼辦？
哪你第四次怎麼辦？
要如何找到自己的信心與優勢才是最重要的
試著去吸引對方靠近
而不是追求對方
廣泛地去交朋友
多帶著開放的心胸去交朋友
少有目的性
適合你的對象自然就會出現
趙傳哥鐵口直斷告訴你
一段感情你如果做不了你自己
那你這段感情就必定走不長遠
※ 引述《mason710 (我不是妳想像的那麼勇敢)》之銘言：
: 相信不少男人，和異性在初步認識的時候表現得很好，
: 吸引力做得很漂亮，但是第一次約出來就〝原形畢露〞。
: 無論是搭訕還是在任何聚會，
: 第一次見面都是可以靠技巧包裝的，
: 但是當華麗的包裝紙一打開發現裡面是垃圾，
: 下次肯定不會再買單。
: 千萬不要以為剛認識吸引力做足，
: 第二次見面時就可以把自己愚蠢的樣貌顯露出來。
: 其實認識女生只是前段的準備，約會才是真正的戰場，
: 而很多人常常敗在後者。
: 也不要有〝重點是跟我出來〞的觀念，
: 首先要知道一件事，女生第一次跟你約會並不是因為你本身，
: 而是她們覺得「這個人很有趣，〝我〞跟他出來應該很好玩。」，
: 重點是她覺得你可以讓她開心，
: 而這個開心主要來自於你如何引導這約會的氣氛。
: 說到氣氛，這跟約會行程無關，
: 你引導的好就算今天逛個夜市她也會很開心。
: 好的約會需要的是打鬧跟升溫，
: 把你們兩個人的感覺慢慢帶進曖昧，
: 並不是從頭到尾都在做無意義的對談...
: 比起太過〝正常〞的閒聊內容，不如偶爾虧對方一兩下。
: 「什麼！？妳台大物理系？我看妳是唸布袋戲的吧！」
: 「嗯......吃象太差，扣十分！！！」 (尺度請自行拿捏)
: 又或者分享自己好玩跟有趣的故事。
: 「某年夏天跟朋友到溪邊喝酒烤肉，全部都喝茫了，
: 玩得很嗨，大家一起唱歌，最後有個瘋子還直接跳下水裸泳。」
: 聊這些絕對比你一直問問題還要來的好。
: 我們需要的是製造共同回憶，
: 經過夾娃娃機，停下腳步，秀一下自己夾娃娃技術，
: 夾到可愛的娃娃，當下送給對方，
: 說一句「這是送給妳的第一個禮物」，不是很浪漫嗎？
: 看到小動物，展示一下自己的愛心，
: 主動去摸個兩把，再把女生叫過來一起拍個照片留念，
: 讓她對於你們的約會印象深刻。
: 做這些事情一點都不需要刻意，但你需要有一項能力，
: 就是善於發揮周遭素材，
: 利用周遭素材來開啟話題跟製造浪漫，才會顯得自然。
: 不是隨便念個咒語或講了某些話就能夠拉近彼此距離，
: 想要升溫就必須抓緊時機，女生注重的是感覺，
: 當一起看夜景的時候，跟她說
: 「如果有顆彗星往我們這邊掉下來，妳現在最想做什麼事？」
: 「是我的話我最想做的事就是親妳一下...」(觀察反應)
: 「所以妳想讓我親的話就祈禱彗星趕快出現。」
: 這是推拉的技巧，利用它來測試女生對你的感覺，當你反覆的進行推拉，
: 對方反應也越來越大，就是你跟她關係可以更進一步的時候了。
: 約會也是需要練習的，跟搭訕一樣，一回生二回熟，
: 沒有人第一次約會就能非常的成功，
: 就連老手遇到分數太高的女生有時候都還是會吃鱉。
: 一定要有正確的心態，
: 與其去擔心約會流程順不順暢，不如多注意自己不要有得失心，
: 把每場約會當作是在提升自己，才能保持輕鬆的態度。
: 沒有人可以預知接下來會發生的事，但是你必須要知道...
: 現在的你是有史以來最好的自己，而且未來還會更好，
: 總有一天一定可以到達夢想中的自己。
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燈光打的好 人醜沒煩惱
燈光打不好 千萬別亂跑
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你要ㄧ切交給緣分也是沒辦法
但我想你樓上也說的很清楚
你做不了自己
一切就都只是作秀
你覺得你能撐多久？
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風格就是如此
你是不是也有自己的風格了？
科科
※ 編輯: ckjeans (63.158.226.12), 07/29/2015 11:27:15
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沒說你的魅力是裝出來的
我是說每個人的做自己都不一樣
不是套套公式
大家都有一樣的效果
為什麼這麼難懂？
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這就是不知變化的結果
只會問同樣的問題
我不覺得被問的這一方會有什麼好印象
我想sisistar和很多相似情況的人
可以了解我想表達的意思
※ 編輯: ckjeans (63.158.226.12), 07/29/2015 19:09:39
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當然指正在看文章的"你"呀
原po用他的方式 那是因為他熟練
他撐的起那場面
你如果不是那樣的人
你覺得你可以ㄧ兩次就上手？
做自己不代表就是一切隨緣
只是當你要勉強自己做不屬於自己的事
你覺得你能撐多久？
對方也覺得彆扭
不是嗎？
※ 編輯: ckjeans (63.158.226.12), 07/29/2015 19:24:19
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抱歉 剛剛才發現手機發文有誤
好像有刪到推文的樣子
不好意思
回到我要說的
具體建議本來就是要對不同個性的人
但基本上
少帶有目的性去多認識異性
少點功利主義
單單純純的認識朋友
有了更多的共同點再進一步交往
就算沒有太多共同的興趣
大家交交朋友
這也沒有什麼損失
不是嗎？
※ 編輯: ckjeans (129.255.225.148), 07/29/2015 21:44:20
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