Re: [請益] 心情垃圾桶跟普通談心的差別
※ 引述《dbr8510 (台中金城武)》之銘言:
: 1.問題背景:
: 常常有談到不要當心情垃圾桶
: 不然會變成負面心錨
: 但怎麼取捨中間的平衡點
: 2.目前狀況:
: 無特定狀況
: 3.我的疑問:
: 跟異性聊到心事的時候
: 常常打開話匣的話題
: 就是女生的感情家庭或朋友
: 出了什麼問題才能打開心胸
: 可是這樣不就變成負面心錨了
: 請問怎麼取捨
: 還是我的方向錯誤
: 常常避開負面心錨反而變成感覺不能談心的對象
台中金城武你好,天母克魯斯在此打聲招呼。
所謂「心情垃圾桶」是建立在
對方幾乎只有要吐苦水,或是抱怨、討拍時才找你
而平常聊天冷淡、常已讀不回,或是根本約不出去
也就是你對她真的只有「垃圾桶」功能
而沒有其他的交集或互動。
如果是聊天熱絡、有來有往甚至能邀約見面的對象
跟你聊心事、說心情時,這就已經不叫「垃圾桶」了。
這時候反而是你加分的機會。
若我們能運用傾聽、陪伴、同理回應,並逗對方開心
讓對方覺得
「哇,他能聽懂我在說什麼」
「他能理解我的心情耶」
「呼,跟他聊完後心情好一些了」
你想這是負向心錨,還是正向心錨呢?
陸續接到的諮詢信讓我發現,
滿多板友容易矯枉過正,誤會「心情垃圾桶」的真正意涵
當對方從八卦閒聊、有趣經驗進一步談到更深的話題時
很多人不知該怎麼辦,或是腦中想起「別當心情垃圾桶」的警報
刻意帶開話題、急著幫對方轉換心情,
卻忽略對方踏出對你敞開心防的第一步
非常可惜!
也有人覺得「同理」不該用在聊天,會讓對方陷進負面情緒,讓氣氛沈悶
這是因為你誤解了「同理」的精神與操作方式
(事實上,連一些諮商新手或學生也可能誤解)
同理歷程是一個V型:我們先透過專心聆聽、簡單回應來讓對方情緒沈澱(V左側)
讓對方知道我們瞭解(或試著瞭解)她,與她同在,加深信任
然後運用reframing 重新框架
或幽默、肯定、連結外部資源(如有趣影片、圖片)等技巧將情緒上揚(V右側)
這樣的效果如上所述,是一種強大的正向心錨
而且與一般的有趣閒聊不同,會讓對方有深刻的印象
以及帶來信任感、安全感,認為你是個可以更靠近的人。
所以你需要評估的是:
1. 對方是只跟你談心事,還是有其他的互動?
2. 自己有無足夠的能力,來因應對方談心事?
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瑪那熊的異想世界(愛情。心理。生活)
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