Re: [請益] 一個人要如何生活
※ 引述《moonskyex (藍調迷思)》之銘言：
: 性別:
: 男
: 問題類型:
: 其他
: 自己個性:
: 跟熟的朋友面可以很開朗的聊天，自己獨處時則會想很多事情，
: 多事是較負面或者說是感性的，心事不太跟朋友說，因此也幾乎沒有知心朋友。
: 對方個性:
: 1.問題背景:
: 2.目前狀況:
: 3.我的疑問:
: 最近一直在思考一件事情，" 人是可以一個人生活的嗎? "
: 假如今天我沒有家人、朋友、情人，在這個世界上只有自己可以依靠。
: 除了跟自己對話外，沒有任何熟識的人可以聊天。
: 這樣的生活，要如何才能過得下去?
: 如果說人是可以一個人生活的，那是否即使沒有家人、朋友、情人，也是可以快樂的生
: 活呢?
: 或者是大家可以分享看看，假如整個生活圈只有自己一個人，你們是怎麼度過每天的生
: 活呢?
很有趣的問題！
以「生存」現實層面來看，
我們再怎樣自立更生，也還是會與別人接觸
例如你去早餐點買早餐，會跟叫你帥哥的老闆娘說到話
即使你自己做早餐，去買食材時也會跟頂好店員說到話。
現在社會分工很細，很難食衣住行都靠「自己一個人」
那若是你問的，在人際上是否可以不需要別人呢？
Bowlby這位學者提出的依附理論告訴我們，
人天生就有「想接近別人」的需求
因為嬰兒無法獨自存活，
必須透過吸引別人注意、接近對方，好讓別人願意照顧他以生存
但在人們逐漸成長，有能力照顧自己的吃喝拉撒後呢？
Bowlby、Hazan和Shaver三位學者提出的看法是，
我們在長大後，仍然會想接近別人，
而且是希望情感連結、肢體接觸、陪伴與關心的需求。
我們期待有依戀對象，成為提供安全感的燈塔、避風港，
在需要時得以受到保護、支持
好讓我們有勇氣向外探索，面對陌生世界的挑戰。
這種依戀對象，最常見的是我們的另一半
換句話說，我們尋找男女朋友、先生妻子，
也是在尋找一個能夠陪伴我們的安全基地。
這邊稍微打個岔。
有趣的是有些純演化心理學派會認為，
男生展現Power，包括高地位、leadership、金錢、高壯、強勢態度等，
會讓女生有安全感而被吸引。
這邊只講中一半，這種安全感是屬於「生存」上的。
套用Maslow的需求層次理論，就是僅能滿足較低階的生理、安全需求。
要滿足更高層次的愛與隸屬、自尊等需求，
關係中的接納、陪伴、關心、包容、支持等情感，反而更有幫助。
「安全基地」的概念，是心理上而非單純生存上的。這對成人來說更明顯。
這也是Sternberg這位學者所說，
愛情關係中的「激情」元素來得快消退得快
「親密」元素的重要性卻不斷增加，縱貫愛情全程。
換言之，激情帶來的刺激、吸引可以讓關係有個開端
但要進入一段關係，或是讓關係持續發展、維繫下去，
親密感就成為重要的核心。
這個親密感，不只有肢體接觸、曖昧訊息（如果這樣，那只是激情的延伸罷了）
還加上經由互動，例如聊天、約會、分享彼此等
逐漸地「讓雙方瞭解彼此，而拉近了距離」
或者說「我愈來愈瞭解你，而且我知道你也愈來愈瞭解我」
這也是為何我文章或是辦的講座，
很重視「自我瞭解」（知道自己有什麼能分享）、
「分享互動」（如何讓別人瞭解你、接近彼此）的概念與練習。
講遠了。讓我們再拉回剛才的「依戀對象」主題。
依戀對象雖然通常是另一半，
也可以是家人、知心好友等，
而且也未必只能有一人。
但是，對絕大多數的一般人們來說，
我們自然需要與他人的連結接觸，
渴望被瞭解、關心，並尋找陪伴著我們的依戀對象。
有時我們會看到獨來獨往、非常理性、感覺很防衛的人
告訴你「我不需要別人」、「我一個人也活得很好」、「不用處理跟別人之間的麻煩事」
這層冷硬的盔甲，是他們用來保護自己的方式。
但或許在冰冷底下，他們也有著熾熱的渴望，
只是他們早已習慣層層包裹，告訴自己與世界我不需要別人
只因不期待就不受傷害。
這部分有興趣可看 Yalom大師的小說著作「叔本華的眼淚」。
與人接觸互動，有可能受傷、挫折、遇到莫名其妙的麻煩事
但也可能感到快樂、擴展眼界、得到陪伴與關心。
而人的世界就是這樣複雜又有趣。
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瑪那熊的異想世界（以及對愛情的碎碎唸）
http://hellomanabear.wordpress.com/
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