Re: [故事]覺得自己慢慢地成長
與女友-飯糰,的交往邁入第二年,彼此認識也要五年了.
中間的過程雖然不像大部分情侶時常膩在一塊,
但也創造很多美好的回憶.
[覺得自己慢慢地成長],也隨著和飯糰交往,變成[一起慢慢地成長]
透過這段感情,讓我更懂得付出和體諒,以及接受他人的愛.
透過飯糰和她家人的相處,讓我學習如何更關心自己的家人.
因為我們希望可以一直走下去,
我也努力把自己塑造成"值得依靠的男友",
我希望當飯糰的朋友和家人提起我的時候,可以說:[飯糰的男友不錯喔~]
在學校雖然無法隨時膩在一起,
但偶爾會約時間一起在校園角落樹下坐著吃午餐,
晚上做完實驗回家也會順路經過宿舍看她,彼此對明天的實驗和課業加油打氣.
飯糰總是笑著問我:[為什麼對我這麼好?]
偶爾我會認真回她:[因為我很在乎妳呀~我希望我的小寶快樂~]
偶爾會半開玩笑:[互相呀~妳對我好我也對妳好,妳對我壞我就咬你~]
偶爾會嘴賤砲她:[其實我對其他學妹更好,只是妳不知道而已.] (然後我就趴在地上了XD)
但我心裡真正想著是:[其實妳給我的關心和在乎,是我無法忘記的美好.]
我騎著一台載貨的檔車,但我很喜歡它,總是把它洗亮亮的,
久了飯糰也跟我說它好漂亮,有一次我洗完車,
飯糰把臉湊到大燈旁說:[你好帥喔~]然後就親了大燈一下.
那一幕畫面,我忘不了.我總覺得,我擁有一台全世界最帥的檔車,和一位最美麗的女友!
有時去宿舍看完她,要回家時,飯糰會送我,還會拍著坐墊對它說:[晚安喔~]
然後我會假裝吃醋大喊:[妳竟然先跟它說晚安~那我呢~!! Q.Q]
有次我幫她朋友修腳踏車,等我修好再聯絡她,
然後她就跑下來說想要一起學,南臺灣下午還滿悶熱,我也不一定修的好.
但她說:[我也想學啊~而且以後說不定可以幫你~]然後還拿著衛生紙幫我擦汗...
我在修電腦的時候,她也會在旁邊問東問西的~
她知道我喜歡看車,在路上也會問我那是甚麼車要怎麼認~
諸如此類的事情,
我並不算流行時髦,用的東西都以實用簡單為主.
但飯糰不會看不起我,而會跟我學習那些東西的好.
對此,我真的非常感動,也很感激她.
所以飯糰喜歡的東西,我也會支持她;她在乎的,我也會盡我所能去照顧.
她和妹妹感情很好,妹妹來找她玩,但她要上課,我就先載她妹到處晃.
有時假日她想回家陪家人,雖然我想要她留下陪我,
但我還是很高興她可以回家,並且送她去坐車.
她知道我很省,回來的時候會順便在火車站附近買我喜歡吃的麵包給我當早餐.
去年六月,我參加她的畢業典禮,她家人也都有來.
對她來說是個別具意義的日子,對我而言也是,因為她是我女友呢!!
我想要幫她和她家人,在這個特別的日子留下紀念.
哈~雖然拍照技術還在學習,但也把封印已久的單眼解除封印啦!!!
飯糰看到我就很開心在身邊蹦蹦跳地問:[欸~我穿這樣好看嗎~]
雖然跟她平常的穿著一樣,只是套上了學士服,但依然是我可愛的女友.
看著鏡頭裡,不管是飯糰還是她的家人,都掛著燦爛的笑容,自己也不自覺的開心起來.
當天晚上他們邀請我一起吃晚餐.
一坐下就發現...我坐在她老爸對面 (抖)
直到現在我依舊記憶深刻,她老爸當時對我說的一句話:
[你應該知道她要考國考,國考多難考也不用我多說,
你跟她見面,相對地就會壓縮到她念書的時間,希望你懂我在說甚麼.]
我只是正襟危坐道:[嗯~是的!我懂,我了解!我不會耽誤她念書的!]
隨著畢業典禮的結束,也代表我跟飯糰要正式分隔兩地了.
儘管我們一南一中,但畢竟同校,只要時間分配得當,還是有零碎時間可以見面.
即使沒見面,也都知道彼此就在自己不遠處.
畢業後她在家念書苦讀,我則等當兵.
我常拿出她給我的卡片和我自己的小畫冊,
提醒自己對這段感情的態度,要好好珍惜,好好經營.
雖然會通電話,但她怕老爸以為都不念書,所以不敢說太久,
我也常安慰她沒關係,我會想念妳,也希望妳念書順利.
偶爾有機會可以通視訊,看到她的臉,我很開心~!!
入伍前兩個禮拜,她家人剛好都不在家,我凌晨就坐車去找她.
當天很簡單,她念書,我坐在她旁邊看自己的書.
中午一起去她家附近的麵攤吃,休息時就看她們以前出去玩的照片,
不然就是聽我聊看過的電影和書,
當時我跟她推薦"情人眼裡出西施"這部片,
裡面有些橋段我很喜歡,聽著聽著飯糰竟然流淚了,我整個慌掉不停地安慰她,
心裡卻有種莫名的心疼的感覺...
傍晚送我坐車回去,在車上我收到飯糰的簡訊:
[我的心一部分跟隨陪伴你一路回家,帶好她,你不會是一個人喔,
今天真的謝謝你,我很開心.]
與其說感動,不如說更加堅定了我要好好保護她,並且經營這段感情的決心吧!!
當兵,摧殘的不是肉體,而是對價值觀和正義的扭曲.
它考驗著你對自己信念的忠誠,對"公理"和"真理"的重新詮釋.
要面對的不是週遭環境的黑暗,而是你自己內心最邪惡的思想和自己醜陋的人性.
懷抱著堅定的信念踏上刀山,失去自我信念拿著破布抹油擦輪胎,
沒有進入國軍真實地走一遭,會讓你很難想像軍人竟然不是前者...
但我知道這一切對我都是考驗,
我不會忘記有天晚上飯糰對我說:[為什麼以前我會覺得可以沒有你...]
我不會忘記要我帶好她的心那一封簡訊.
忘不了以前騎車載她等紅綠燈時,我們倆的手會彼此握緊一下再放開,然後相視一笑.
忘不了有次經過工地,她伸手幫我把面罩放下來,而她自己忘了放.
忘不了我們唯一一次去夢時代,等電梯時她望著電梯上我們的倒影,
挽我的手笑著說:[你看~是不是很配呀~]
我也不會忘記入伍前兩天,我收到她的卡片,上面寫著:
[...就要去當兵了,希望能讓你感覺到我在你身邊支持你,就好像我常常想到你一樣...]
[...抓不住時間的流逝,只好想著一些定格的事物,才有踏著地的感覺,突然想起那天我們
靜靜地聽你說電影故事,談天,這也是在我心裡定格的畫面之一.]
[看過一句話:距離是為了讓心更勇敢也更清澈.]
[想牽你的手,抱抱你,摸你的頭跟你說:好好照顧自己,我會跟著你一起往前走.]
也無法忘記剛交往時,她笑著對我說:
[你啊~以後去哪當兵記得跟我說,這樣我才可以去看你;要放假也要跟我說喔~]
以及鑒測前幾天,好不容易排到隊打電話,她在電話裡一聽到是我就喊著:[我好想你!!]
當兵時常遇到有人偷打電話,甚至有人說不怎麼講電話的我怎麼可能有女友.
我未嘗不想待在她身邊,我也想跟她講電話,我也想拍拍她的肩摸摸她的頭髮,
我跟每個有女友的男人一樣,想竭盡所能地靠近自己的女友呀~!!
所以我常對自己說:
[如果當兵這樣的寂寞感就把我壓垮,以後怎麼面對未來?]
[如果讓飯糰知道我想念的這麼難過,她也會心疼,書也念不好吧?]
想著想著就覺得自己其實也沒那麼脆弱啊~!!
不過也怕會讓飯糰有不安全感,
所以也跟她說過我在當兵期間不好意思沒辦法像以前一樣的頻率跟妳連絡,
但這不代表我不想,而她也說沒關係,她會好好照顧自己並好好念書~
我真的很高興自己能與一位想法和我如此接近的女孩交往.
所以我很珍惜我們互動的每一刻,不管是開心的事情,或是我們不愉快的事情.
我也常對自己說著她老爸的那些話,
提醒自己要好好體諒支持她而且不能打擾她,因為國考壓力真的很大.
同時自己也要規劃好未來,讓她老爸看得起我.
我放假念英文,在營就背單字,目標退伍後考多益衝800,並且應徵航空地勤單位.
也很怕我更少在飯糰身邊,她會有不安全感,
所以只要有放假,我就會打電話給她,
跟她說:[我很想妳,我會陪在妳身邊.][書念累了就好好休息,注意健康喔~]
也在網誌上開了一個專屬於她的留言版,我說:
[如果妳真的很想我,想跟我說話,或是心情不好想罵人,都可以寫上去喔~
就算不關我的事也都沒有關係~我放假回來一定會看的!!]
她邊大笑邊說:[你怎麼把我搞得很鄉愿一樣啊?!!!]
現在回想起來,或許我是少數當兵當的這麼熱血沸騰的吧?! (笑)
我反而覺得過苦一點也沒甚麼不好,因為飯糰看不到,我不用怕她擔心,
而且這種噁爛腐敗官僚的環境,正好可以當出社會的暖身操(咦?)
因為我認為如果這種環境都受不了,以後怎麼和飯糰長久地相處下去?!
難道我一碰到不順心的事情就要對她咆嘯讓她擔心嗎?!
該說是老天爺有求必應還是怎樣...
新訓被分到"操了點"的單位,下部隊也很順利地抽到了野戰部隊,
分發到旅上傳說中的戰鬥主力營中的主力連中的作戰排組,
也接了傳說中可以鍛練心志的駕駛兵...
日子一天天地過,信念如同給蠶寶寶的桑葉般一點一滴地被蠶食,
但想著自己的未來還沒正式開始,絕不能在這裡就失魂落魄,
以及飯糰此刻也很努力地念書,為我們的未來努力,自己也要禁的起依靠啊!!
所以有時聽到部隊有人說:[glencan喔~那個XX排組每次都精力充沛笑嘻嘻的那個嘛]
我會有點高興,自己有撐下來了!!
這一切沒有說出口,但心裡的話卻與飯糰的意思相去不遠吧...
[希望來日方長,彼此學習,互相包容]
也許軍中的環境就是如此自我感覺良好又單調愚蠢,使得腦袋也不再擁有智慧和情調吧?
漸漸地我發現除了[想念妳]和[加油喔]之外,我不知道該說甚麼.
也許國考的壓力真的壓得飯糰無法專心於念書以外的事情吧?
也許是在某個時間點我無法給予飯糰需要的,或是給錯了吧?
也許是我的寂寞感,造成自己不滿足現狀,想從飯糰那索取更多的在乎吧?
也許我們接下來要面對的,就是所謂的冷淡期吧?
某次她南下找親戚,我剛好放假去車站載她,
也許是早起坐車讓她顯得疲倦吧,說話的聲音有點沒精神.
等紅綠燈時我握著她的手問她怎麼了是不是累了,她說沒事.
而我只感覺我蓋著一隻手而已...
之後陪她坐公車,車上我們沒有聊太多,
而飯糰也輕輕地挽著我的手,當下我只覺得,自己似乎沒有想像中那樣堅強.
當兵期間,我們倆見面的次數只有五次,
因為她都是南下找親戚,我也不好意思強留她太久.
但還是很開心可以看到她、聽到她的聲音.
最印象深刻的是,有次晚上陪她等公車,買了蛋餅和豆漿給她當晚餐.
她一直要我喝豆漿,在我吸吸管的時候,她突然親了我一下,
這口豆漿,是我到目前為止喝過最甜的豆漿.
有時候想到她念書念到焦頭爛額的樣子,會很想在她身邊拍拍她的肩膀,
去年底有次放比較多天假,我說我想去找她,不用過夜也沒關係,我可以當天來回.
她說在準備念書,被她爸爸知道,會對我說不好的話,也會對她說不好的話.
讓我想起畢業時她老爸對我說的話語.
雖然還有九個多月才考試,但...我答應過自己不能打擾她的.
儘管無法見她而感到落寞,但告訴自己還可以這樣通電話,其實也不錯了.
接著最期待的就是年假了,
很希望可以去找她,加上她會南下探望親戚,就多了可以見面的機會.
之前感覺到她好像因為家裡的一些事情而心情不好,一直想找機會聽她聊聊.
但是這次的年假卻一直聯絡不到她,不是沒接就是關機,一直很擔心她是不是出事了.
直到收假前兩天打給她妹妹,她妹妹說:
[glencan哥哥,這次是我姐的問題,要靠她自己想通,你已經做得很好了,
你就先好好當完兵,不要讓這個影響到你當兵的情緒喔~]
聽到這些話除了自己更擔心外,也很納悶到底發生甚麼事情了.
不過很慶幸的是,最後一天晚上有連絡到飯糰,並且約出來見面.
隔了將近兩個月沒見,見到她的當下我卻不敢再往前一步...
如果說"疲倦"只是情緒的詞彙,那麼當下感受到的卻是一股把我推開的壓力...
問到她怎麼了,為什麼不接我的電話?她回:
[因為我覺得很煩,不想跟你說話,所以就不接你的電話啊...]
我當下很心疼,卻也慌張地不知所措,因為我完全不知道發生甚麼事,更不知道該怎麼辦.
我送給她一枚我求來的歲錢,希望可以保佑她心情平靜,順利地準備國考.
也給她一件我的衣服,希望讓她感覺我有在她身邊,讓她心情不會煩悶.
對她說:
[或許以前很少跟妳聊家裡的事情,現在妳在準備國考,我在當兵,時間點好像不太合適;
不過等我退伍,等妳考完,只要妳願意說,我都願意聽.我們說好過要一起兩人三腳,
所以如果遇到不能解決的事情,不要自己悶著承受,可以跟我商量喔~
到時候,也可以聊聊我們倆之間的事情啊~]
好似航行在風平浪靜的海面突然遭到狂風暴雨襲捲一般,更驚訝的是毫無預兆.
腦袋似乎被原子彈轟過一般白花花一片,還來不及適應隔天就帶著這樣的情緒回部隊.
似乎過了很無神的半個月,每天思索著自己哪裡做錯,忽略了飯糰的甚麼感受,
一邊想著過去美好的回憶讓自己可以冷靜下來思考,
一邊卻又不由自主地浮現各種連續劇兵變情節,
而軍中的環境氣氛也很樂意地擴大我恐懼的情緒...
中間雖然一度恢復了信心,但心中的恐懼卻也光立影生地越擴越大.
一個多月後,有次晚上講電話,飯糰說有件事情不知道該不該說,
我鼓勵她說出口,不用悶著,她說:
[我很喜歡你,但是我不愛你]
記得當時我的手機很識相地剛好沒電自動關機,
也或許這是上天要我就此收手的寓意吧.
只不過我不認為我們倆會就此分開,插上電源繼續回撥...
中間的談話雖然慢慢地從悲傷轉回平常的聊天,
但我的信心卻和著淚水一直流出眼眶.
過了那天,我一直生活在挽回和放手的恐懼裡,
在這之前,我存在著滿滿的信心,相信我們倆對彼此的信任.
即使心裡有點不安冒芽,想起過往的回憶,想起那些卡片簡訊等點點滴滴,
又會覺得我們沒甚麼好怕的.
因為我真的很相信飯糰.
直到三月份,她說她從年底就想過要分手了,
年假那次原本想對我說,但是又收口了.
覺得我在當兵對我不好,想等我退伍再跟我說,
所以對我很冷淡,以為這樣我自己就會知難而退.
因此她也留了一句話給我:[我想分手,但是分不分,隨你.]
儘管難過,恐懼已經盤根錯節鎖住我,但我還是不認為這是無法挽回的局面.
卻也在第五次的見面,將最後一絲自我催眠的信心連根拔除.
曾拒絕過我多次追求的她,也不曾出現的冷漠表情,
透過她的眼睛我只看到幾個字[你可以走了嗎]
以前飯糰曾經問過我,甚麼是愛的感覺?
我回:[希望我可以帶給妳快樂,對我來說那是愛的感覺]
事實上,那也是愛在我心中真實的樣子,雖然我也贊成愛是一種佔有,
天蠍座的我佔有慾真的超強,但選擇前者,才是我對愛的信念.
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其實下部隊後就隱約感到飯糰的轉變,
雖然不安,但總是安慰自己這是她念書壓力太大,要好好體諒她.
所以會傳簡訊或是說些想念她的話,也希望她能安心.
總認為以前念書時她都在我遇到瓶頸時鼓勵我,現在我也該好好陪伴她.
放假時也會在留言版寫下以前我印象中相處的點滴,想讓她知道我不會忘記妳的.
儘管後來聽到她的表白,難過到無以復加,腦袋亂哄哄一片,
後來的一兩個月,有機會講電話我會試著挽回.
我依然相信只要見面,就可以找回以前這份溫暖了,
也因此在最後的第五次見面,原本想要挽回的我,
在年假後,事隔三個月的見面,看到她的神情,我才知道不知從何開始,我就給錯了.
因為我給的,對於不再愛我的她,只是很沉重的負擔...
回想當初年假時,飯糰的妹妹要我先好好當完兵的那段話,
其實意思應該很明白了吧?!
只是我選擇性逃避了自己不敢面對的事實...
妹妹曾問過我,會不會恨她姊姊?
恨?恨不了呀...
其實是愧疚和不捨,心寒與心碎~我只能這樣回應她妹妹...
捨不得就這樣放手,對於自己不了解飯糰的心意而感到愧疚.
對於她處理這段分手的方式感到心寒,
想不到我們認識五年的感情基礎,就這樣無緣由地結束而心碎.
另外也隱隱感到被她父親羞辱的不甘和喪氣吧...
去年底的我不能找飯糰見面是因為今年九月她要考試,
但今年六月社團的學弟妹們可以到她家過夜.
(這個時間點我怎麼算怎麼怪啊...)
一聽到是要和我見面,她的回家時間就從下午變成中午,
(我們是約早上十點見面耶...)
雖然隱約感覺她老爸對我的不信任感,但我相信這是為人父母多少都有的情緒,
畢竟是自己一手養大的寶貝女兒,所以我也很希望可以得到她父親的認同,
但,分手了,這一切似乎也不再重要了...
退伍了,很難想像當初分手後怎麼還可以在軍中待四個月,而且一滴淚也沒流.
退伍當天大家都開開心心的,只有我一點雀躍的心情都沒有.
騎車回家的路上一直流淚,因為終於要面對"分手了"的事實.
比較好的親友都問我為什麼分手了,我卻回答:[我比你們更想知道.]
曾經支持自己的信念,就這樣化為碎片,
不知道該相信甚麼,也不知道還擁有甚麼...
一直覺得愛她,就是信任她.
殊不知卻是這份信任,讓自己忽略事實,也帶給她困擾.
我常對家人說:[我很看不起軍人!]
其實也表示我看不起我自己,因為在我當兵時,我無法好好保護我在乎的人.
當初規定自己放假念英文,在營背單字,也在年假後慢慢荒廢了...
以為退伍後,我和她感情的考驗才正要開始,正準備要讓她爸爸刮目相看...
幻想著自己開心地跟她說我退伍了,妳國考也要好好加油喔!!
幻想著自己終於找到工作,用第一份薪水買個甚麼禮物送給她和她家人!!
結果在退伍那天晚上,我只能對著桌上的卡片,
望著[我會跟著你一起往前走]這句話說:[我退伍了,妳過得好不好...]
我大概是史上第一個退伍後睡覺竟然哭得唏哩嘩啦的人吧...
過去我曾說每一段感情,即使沒得到,也要學到.
但這一段感情,似乎把從前的一切包含信念都摧毀了.
真要我問學到了甚麼,我應該會硬擠出[不要盲目地相信愛情]吧?
其實對於這個答案,自己也不太想承認...
直到現在,依然搜尋著catch版,也借了很多感情方面的書.
希望自己能趕快走出來,並且用正面的信念看待這段感情.
挽回?當然想...
但看著每天失魂落魄的自己,一點信念和自信都沒有,
只能先一點一滴找回自己的信心吧...
告訴自己~飯糰不再需要我了,離開她會讓她開心,這才是她需要的.
告訴自己~至少都沒吵過架,和平地分手了,也給自己一塊階梯走下.
雖然我還有好多疑問,但至少,妳不會再不開心了.
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catch版的各位,很抱歉打了這麼長一篇文章,
哈哈...其實我也不知道能帶給各位甚麼...
照理說貴版應該是能帶給他人光明和溫暖的,
但這篇文章似乎有點背道而馳...(汗)
以時間上來看,我分手即將邁入第六個月了,而前四個月則是在軍中度過.
她妹妹在得知我們分手後,也有給我加油打氣.
但直到現在,其實我還是身陷陰影爬不出來.
在年齡的前提下也讓我了解自己不該一蹶不振,因為我還有現實和未來要面對.
不過知道是一回事,做出來又是一回事,
我現在每天依然渾渾噩噩地摸索著自己的信念是甚麼,
而不是積極投入找工作的行列.
退伍後我一直覺得我不敢面對分手的事實.
包含以前我們念書的學校、社團、去過的地方、做過的事等種種點滴.
我能不碰就盡量不敢去碰,因為我不知道勾起我的回憶,我會不會崩潰.
但上天除了開我分手的玩笑外,也很慷慨地買一送一,
讓我大表弟在今年考上我們那所學校,而且還跟飯糰同一學院.
這等於是要我逼自己硬是去面對這個充滿回憶的地方.
間接地我也回到以前練習武術的道館.
這個過程中,我一直覺得簡直生不如死,好像要被自己的回憶壓垮似的.
但我也發現,有些事情並不是我害怕面對;
而是害怕面對後,該何去何從.
所以,只要我重新找回我的信念,就不會那麼難過害怕了吧...我是這樣對自己說的.
因此我試著多回去看看,也回道館練武術,
雖然有很多地方讓我觸景傷情,很多地方我還不敢面對.
但也讓我了解,這些回憶裡,就算扣掉飯糰,也有能讓我開心的回憶.
原來我不會跟她分手而不敢繼續練武術,因為我不是因為她而練的,我是真的喜歡.
過去的一個禮拜,讓我從眾多破碎的信念碎片裡,找到了一顆還隱隱閃著光芒的碎片.
花的時間好像有點久,但當下讓我感覺沒那麼沒用了...
會繼續沿用以前的文章標題,其實也是希望能藉此催眠自己真的有"成長"吧...
希望擁有信念的各位能繼續堅持自己的信念,
即使失去了,也...可以陪我一起找回來啊...我們共勉之~!!
身邊有個她/他的人,回憶一下你們擁有的美好吧~並且跟對方說:[我想妳/你]
如果會害羞就當作...替我完成我無法再說的話吧.
共勉之.
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