[系列] 「誠實」的選擇。（盡可能對每個人好。）

看板CATCH作者ddxu2 (東東)時間12年前 (2011/12/22 21:11)推噓3(3推 0噓 10→)

留言13則, 4人參與討論串1/1

　　前言：　　這是一封寫給網友nogujiai的信，她在boy-gril版上的討論串中，寫了些想法（文章標題下面有貼），大略是問：「男生做什麼樣的舉動，才算是對女生有意思呢？」，而後引發了諸多討論與辯白。　　討論許久後，她結論道：「在我發的第一篇文章內討論完之後其實我就已經得到答案了，那就是男生們想追求女生時的表現不外乎是關心、聯繫、見面等互動，當然這六個字可以套用在非常多活動當中。」　　而她提到為何要問這個問題，她說：「因為我交友觀念很開放，對我來說關心、聯繫、見面等等可以套用的活動即使是在普通朋友間發生也是很平凡的事情。」　　（備註：意思是，她希望察覺到這些，以免當男生以為她對他有意思的時候，她還覺得彼此只是朋友關係，而沒有做出任何反應（例如為了避免誤解而拒絕對方））　　如果有興趣更深入了解的話，就直接去BG版搜尋該討論串吧。　　接著寫，這封信大略在寫些什麼。　　「一致性」，之前的文章也有提到過，其實也有點像Panache大說的（我相信你會懂我意思）。　　只是P大說的是「為了不要讓只為單一對象的好，被視作是虛偽，所以做一個快樂的人。」（我稍微修改了一點點）　　而我底下要說的是，「為了不要讓自己想釋出的善意，被視作虛偽，所以儘可能保持一致。」　　不過我想，P大也是樂於做一個快樂的人，所以雖然語言上意義感覺不同，背後的意義可能是類似的。　　（就請P大看看囉，如果覺得我誤解了什麼，就拜託告訴我吧～）　　我覺得，或許我們都有些「好」想要給予，但又害怕被誤解。　　其實就連我自己，有些時候也沒有擺脫這些事情吧。　　每個人的選擇不同，我相信有些人是想釋出善意，但發現自己釋出的善意被誤解，於是就限制住了自己。　　（其實很多篇在講的都是類似的東西啦～）前言好長，就寫到這。之前系列的文章排版也稍作修正，當時有興趣卻因為太難閱讀的朋友可以去看看。（其實還有一篇寫完很久了，貼在自己的網誌，沒有貼過來。理由是，裡面寫了許多偏18禁的用詞XD，也可以說我自己害怕貼過來吧。）　　　　正文開始：作者 ddxu2 (東東) 標題 Re: [問題] 談戀愛不能理性思考、就事論事嗎？時間 Tue Oct 25 21:01:55 2011 ─────────────────────────────────────── 　　哈囉妳好～　　我是個莫名奇妙看到這串討論串，看到妳的說法，覺得或許有些能分享的。　　（其實我也滿害怕，妳的信箱有沒有可能早就爆了XD）　　不回在版上的原因是（很想說就是不想），覺得沒辦法精確表達吧。　　（而我也沒有興趣去說服別人）　　妳提的情境，妳把它視作問題，讓我有些驚訝。　　嗯……我解釋一下（可能會寫滿長的？）　　我認識一位異性朋友（我是男性），她也是同性異性朋友都很多，一起出去看電影、吃飯、聊天，也都是很習以為常的事情。　　（我想說的就是，她在與人相處模式這方面與妳相似。）　　她當然也會遇到，有些男性與她單獨吃幾次飯、看電影幾次，就以為她對他有進一步發展的興趣，於是和她告白。（結果當然是被她打槍）　　在我的感受（實際上她是不是這麼想，不得而知），她很清楚意識到這件事，「因為和每個人的關係都很好，使某些男性將她『平常的習慣』誤解成是對他有進一步發展的意思。」　　而妳之前並沒有意識到這件事（用Ａ男角度就是妳讓他誤解妳對他有意思）。　　不過現在妳意識到了。　　而且板上的朋友似乎想要妳不要再讓別人誤解，想要妳限制妳的「習慣」。　　說到這（我得想辦法跳回那位朋友那段XD）。　　那她是怎麼看待這件事情呢？　　我想，她做出了選擇。　　要是為了少數可能誤解自己對他有意思的男性，就限制住自己不和異性朋友單獨出去，那無疑是限制住了自己的世界。　　（上面這句話是我的推論）　　所以她和許多朋友都很好，而且也知道若因此造成別人的誤解，也是這個選擇要付出的相對代價。　　我認為（原本想說「我觀察」，不過覺得沒太多根據），成人世界的許多「好」都被「可能的誤解」限制住了。　　舉兩性來說，一位男性如果因為對一位女性有更進一步發展的欲望，他可能會經常約那位女性一同參與活動。　　相對來說，這樣的男性，就通常不會主動約沒有進一步發展興趣的異性一同出去。　　而若社會的觀感是這樣，那麼今天一位男性，如果他只是抱持普通朋友的心態約一位女性單獨出去，周圍的人就會開始問男生說：「欸你是不是對她有意思啊？」，也會問女生：「他是不是在追妳啊？」，或者周圍的朋友閒聊之中說：「他們最近都很常單獨出去耶，是不是在一起啦？」　　而若周圍的人的言論對那對男女造成了壓力，又甚至連女生都以為男生對她有意思了，那麼這位男性，往後就不敢再這麼做（約想做普通朋友的異性單獨出去）。　　（上面舉的例子很像不能說明「好」被限制住的感覺。假如今天一個公司裡的一位女同事月經來，身體不適，此時剛好有一位男同事無心順手送上一碗熱湯，即便那位男性只是剛好知道這件事，剛好自己有空，剛好自己有意願，才突然這麼做，也難保週遭的人不會議論說他是不是對那位女同事有意思。）　　只有提到問題，沒提到該怎麼辦。　　但對於妳和我一開始提的那位異性朋友而言，這些舉動早已成為妳們的常態，周圍的朋友們也都清楚那些舉動是妳們平常的生活模式。　　（也可以說，除非下定決心讓自己成為一個盡可能對所有人都好的人，不然這個社會就隨時準備誤解我們偶然的善意。）　　如果妳想解決的，是避免「某些男性，因為約妳約得出來，經常一同參加一些活動，就認為妳對他有進一步發展的意思」的話。　　（我想了想，避免別人喜歡上自己是無稽之談，不過也有漂亮的女性以「假裝個性很差」來擊退自己沒興趣的男性（寧可讓對方以為自己是個爛人，也不想多花時間耗在對方身上），所以我在這裡預設妳想解決的是「避免讓別人誤以為妳對他有意思」。）　　YStandIn大在他的回覆中提及如何避免的婉轉方法。　　嗯……我個人是不習慣給婉轉方法的建議。　　上面有關如何避免誤解的方式是「一致性」，意思就是讓別人把妳的舉動歸因於「因為妳是怎麼樣的人」而不是「因為妳對我有意思」。　　如果妳能設法找出當自己對一位異性有「進一步發展的興趣」時的差異，那妳就能建立自己的一致性了。　　（相反地，要是妳發現自己找不出差異，妳對想交往的異性與普通朋友的異性相處模式差不多，那麼就無法用這種方式了。）　　說到這，也要釐清一種情況，有些男性或女性享受著許多異性對自己有意思的好處，卻不敢和他／她們承認自己對他／她們並沒有進一步發展的興趣，深怕承認這件事情，就會失去他／她們對自己的愛。　　若是這樣，我說的方法同樣也無能為力，畢竟這樣的人也只是利用著別人的誤解，使自己得利罷了（我稱此為「心機」）。　　幾個月以前，我釐清我自己對「有興趣進一步發展的異性」與「普通異性朋友」的相處模式差異，我發現當時自己很少會主動約普通的異性朋友單獨出去。　　後來又逐漸覺得，這樣感覺就限制住了我自己。　　所以我選擇改變，對剛好有時間、有興趣聊聊天（但不是進一步發展的興趣）的異性朋友，我就可以約約看。　　不過相對來說，我就得找出自己在有無進一步發展興趣的兩者之間找出差異。（為了避免誤解，做了些努力，如果妳不覺得需要去避免誤解，也沒關係，也可以不去理會，只是也要付出相對代價）　　我想出的差異是，我對有興趣進一步發展的異性，我就告訴她（告白）。　　對沒有興趣進一步發展的異性，我也會告訴她我目前的想法。　　當我發現自己想抱一位異性，卻也同時知道自己並不是想和她交往的時候，我說：「我想抱妳，不過並不是想和妳交往。」　　她問：「那你為什麼想抱我？」，我回答：「可能是肢體上的慾望吧。」　　而不管她的回答是什麼，都不會對我們之間的關係造成負面影響。　　（就是，我並不在乎，我只是想要，並不需要。）　　就算我喜歡對方，我告白了，對方沒有接受，我也不會因此覺得怎麼樣。　　（這是理想情況XD。）　　我設法達成的一致性是「誠實」，讓人們知道我若有什麼想法，不會避而不說，就連表達自己「喜歡」的感覺也是如此。　　（雖然這麼寫，不過目前我已經無法判斷自己何謂喜歡了，所以也幾乎沒有機會告白。）　　妳還是可以去找出妳有無興趣時的差異。　　題外話，據我觀察（也可能是誤判啦XD），我那位異性朋友的差異是，她不會讓普通的異性朋友刻意與她肢體接觸（意思是她會閃開）。　　幾個月前我的差異同樣是「肢體進展」，就是我只會刻意碰觸有興趣進一步發展的異性。（而現在我對於這個差異的想法又改變了，想要「肢體進展」也不一定是想要和對方交往，而現在我很少會刻意觸碰異性，如果想要會先詢問她是否願意。（不願意也沒關係））　　想說的就寫到這，看完自己寫了那麼一長篇，就覺得很有可能對妳毫無助益 XDD。　　結尾就再來個可有可無的誠實囉。黃紹東 -- ※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc) ◆ From: 140.114.207.147 ※ 編輯: ddxu2 來自: 140.114.207.147 (12/22 21:12)

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Panache

12/24 01:25, , 3^F

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