Re: [分享] 友情限界

看板CATCH作者Shaider (Shaider)時間14年前 (2011/10/23 21:52)推噓15(15推 0噓 4→)

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稍微作個另一個角度的分析 ※ 引述《filwmiranda (海苔熊)》之銘言： : : 「喂，小P他們都在那邊起鬨說我們很曖昧，你得呢？」他說。 : 「那是開玩笑的吧。」我說。 : 這在男方耳中其實就是對不起我不喜歡你並不是很委婉的拒絕 : : 一邊說著這句話的時候，卻感覺這話語本身並不是我說出來的。 : 只是在某種機緣與巧合下，透過我的嘴順勢地流瀉出來似的。 : 「是阿，怎麼可能。我們是好朋友啊!」這連續兩次下意識自我防衛式的回話與其說是不知道對方的意思不如說其實對方的確還沒有攻入自己的心裡 : 不知道為什麼，當他說出這句話的時候， : 我胸口的某一處不明的地方像是被檸檬汁滴到一般酸了一下。 : : : 直到很後來，傻傻的我才知道原來他問的那句話還有別的意思。 : 而且，那時的我也有別的意思。 : 但這樣的領悟，似乎已經太遲。這是大多數自以為已經愛上對方但事實上不然或許習慣於對方的好或許愛自己多於愛對方所以當發現自己錯了就算了反正還有下一個但通常下一個又... 這種大多數是心防的牆一下子築得太高當對方突然作一個球試探白血球就不分敵我全部把對方給的球都殺到心外心裡或許有好感但沒有交往經驗或是經驗不足的情況下下意識的為了自我防衛會說一些自認為口是心非的話但的確妳的心裡並沒有接受他一秒過因為妳愛自己超過任何人 : [我們只是普通朋友？] : : 憨人都知道生命的價值不在於它的長度，而在於它的寬度 : 我們也知道一段感情的意義， : 不在於它的廣度，而在於它的深度(Flora & Segrin, 2000, 2003)。 : 但很少有人知道， : 這感情的庭院究竟要深深深至幾許，才能累積跨出下一步的勇氣。這就是為什麼在義務教育階段禁止男女交往是不健康的因為一切都是需要無數的練習 : 畢竟， : 並不是所有的沙漠都能尋獲解渴的綠洲 : 並不是每次的無心插柳，都能天雷勾動地火，成為愛情的源頭。 : 有時候，對方只會一杯柳橙汁或多多綠，來表達她感激不盡又能力有限的謝意。 : 所以我們變得戰戰兢兢，步步為營。 : 害怕向前一步會粉身碎骨，又擔憂等待後退會讓自己委屈痛苦。柯騰無意的把英文課本往後借給佳宜或許柯騰是無意但佳宜也未必會被感動同樣一件無心插柳在男生這方可能是打算作到這裡就作停損但女生這方卻是一輩子的甜蜜回憶在愛情拼圖裡我們永遠都只能看得到屬於自己的一部份我們只能靠作球和分析對方行為模式去猜想對方到底在想什麼就跟九把刀那部電影如果女主角願意把當年屬於自己的作補完或許就更不一樣了 : 表白所冒的最大風險，並不是說破後慘遭拒絕； : 而是擔心會因此喪失了原先親密的感覺，彼此變得尷尬、難堪、充滿忌諱。 : 因此我們嘗試用一些隱晦的方式去探索那若隱若現的朋友界限 : 有時候反而模糊了自己的感覺，也喪失了某些機會其實就是不想失敗沒辦法擔起萬一失敗了對方是否還會對我那麼好講難聽點貪圖對方的好但自己什麼都不想付出這是人性如果吃霸王餐不會被罵會不吃嗎?? 再講明白點就是自私 : 究竟，有沒有一種方式可以確定彼此的關係究竟進展到什麼地步？ : 如何確定自己對他，究竟是淺淺的喜歡還是深深的愛？ : 又該如何知道，對方是否跟自己懷有同樣的感覺與期待？ : 而我是否該相信，他口中所謂的「普通朋友」？有了奢求自然會在意到底發展到什麼樣的程度了要知道對方的水溫到底多高當然就得試水溫啦但對方是否懂得怎麼表達自己的心意又或者兩人剛好就是什麼都不會什麼都不懂就算是兩情相悅但就是因為什麼都不懂而錯過了當然也有很多女生拒絕了很多是她的菜的追求者就因為她不懂怎麼面對男生 : 在回答這些問題之前， : 我想首先必須解決的仍然是那個古老的問題： : 「男女之間真的有純友誼嗎?」(Bleske & Buss, 2000) (恕刪) : 所以異性之間是存在友誼的。完畢。 : : 發現了嗎？我這裡巧奪天工(?)地偷走了一個字。 : 是的，問題的關鍵在於「純」這個字。 : 就像所有寫著「純」的按摩店都給人另一種遐想一樣， : 異性間的「純」友誼也常常難以取信於大家。 : (再恕刪) : : 最後，幾乎所有的研究都顯示， : 異性「純友誼」(Platonic Cross Sex Friendship，PCSFs) : 的確對兩性來說是一種挑戰， : : : 而這種挑戰對於男生來說將更為艱難－－尤其是在性吸引力上 : : (Halatsis & Christakis, 2009; Parker & Devries, 1993)。 : : : : 事實上，男性比女性更容易把友情當階梯(Gateway)， : 真正的目地是在一起(Lenton & Webber, 2006)。 : 對與女生來說，異性朋友最重要的功能是陪伴一起吃飯或受到保護。 : 而對男性來說，最重要的功能就是談心， : : 與「認識她的同性朋友」(Bleske & Buss, 2000)。 : : 看到這裡你可能會竊自下一個結論：「看來男人果然都是色胚。」 : 雖然我實在無法為男性的精蟲充腦(?)反駁， : 畢竟演化論總是強大地幾乎可以解釋所有的事情，卻常常無法提出改變的建議。男女之間是有純友誼的就我個人來說那些異性朋友們對我來說並不是沒有所謂的性吸引力但的確是把心分給她們直到她們有了歸宿當把她們當作另一個自己之後就不會再有無謂的遐想了就跟一些女生找工具人陪伴一起吃飯或受到保護一樣或許我也交了一堆女工具人拿來談心交心用吧只不過不在物質上有所需求就是了 : 不過有一點需要澄清的是： : 不論是同性的朋友或異性的朋友 : 都提供給我們信賴、忠誠與支持， : 只是有些人比較偏好和異性當朋友，有些人比較習慣和同性當朋友。 : : 或許你曾納悶，為什麼有些人總喜歡交異性(而不是同性)朋友？ : 因為他們從這些異性朋友中得到更多的親密，信任，與被照顧的感覺 : : (Baumgarte & Nelson, 2009) : : －－而這些東西，是他們在同性朋友身上所得不到的。不這點有時候用兩個字就能說明就是習慣這也是屬於一種人類的慣性不是特別去找而是自然而然 : [朋友與戀人的角色] : : 的確，有時候好朋友能給我們的，甚至比另一半還要多。 : 猶記得2009年的親密關係研討會上 : (International Association for Relationship Research Conference，IARR)， : : 主持「友情」這個場次的主持人開場講的話[2]： : : : 「我很慶幸在這樣的會議中有一個討論友情的場次。 : 當大家都在為愛情討論得死去活來的時候， : 友情提供一種更穩定而長久的可能 : －－我們很少放棄身邊的朋友，但幾乎每天都有人提出分手。」哈哈哈其實是因為分手就像離婚一樣濃厚所以會覺得很嚴重除了小學生有誰大剌剌的搞啥建交斷交是的很多友情其實都是無感的自我消滅一輩子遇到那麼多過客你又能夠記得幾個又能夠維繫幾個 : 不過奇怪的是，我們留給好朋友的，常常比另一半還要少。 : 當我們為愛吵架、受傷、哭泣的時候， : 在身邊安慰我們的，陪我們一起喝悶酒的是朋友沒錯 : 可是當吵架一有緩和的跡象，我們又常常丟下朋友，奮不顧身地去找自己的愛人。 : 為什麼會這樣？莫非，我們生來就重愛輕友？很簡單大多數人喜歡吃重鹹當然也有人重友輕色的尤其是膩了 : Again， : : Hand & Furman (2009)發現， : : 認識正妹，以及得到認識更多正妹的機會，一直是男性擇異性友誼的重要因素。 : : 看來正妹我朋友的假設某種程度上是對的。 : : 總之、男朋友、女朋友、紅粉知己與娘砲好姊妹(?)， : 分別在我們的人生中，扮演不同的角色，讓我們活得更精彩，渡過更多難關。就之前所述尋找純友誼的男性是以談心為主而且妹正也不見得有用話不投機半句多這年頭物慾橫流妹不管正不正都很難說人心隔肚皮啊^^ : [朋友的界限] : : 這樣看似皆大歡喜的全劇終，其實隱藏了一個祕密。 : 如果異性朋友和心愛戀人之間的分工是如此鮮明， : 那麼，那來的曖昧關係讓人受盡委屈？ : 如果我們能從朋友與戀人身上獲得不同的東西， : 那麼，我們為什麼還需要戀人未滿般的關係？因為有句話是由友情打底的愛情比較長久當然這也有可能是由純友誼變質 : 於是心理學家們開始對下一個問題感到興趣： : 究竟普通朋友和男女朋友之間，有沒有所謂的界限？ : : 所謂的友達以上戀人未滿，究竟是一個階段，還是一個轉捩點？ : : 倘若你幸運地上過我老闆開的普心、社心、或聽過他的演講， : 他一定會在介紹男廁禮儀時順便分析人際距離， : 並教你如何判別兩個人的關係狀態：不熟，好朋友，或者「不只」是好朋友[3]。 : : 人類學家Edward T. Hall指出， : 只有非常親密的對象， : 才能進入到我們的「最小親密距離」之中(從皮膚接觸到50公分左右) [4]。 : 在這樣的距離裡，我們牽手，擁抱，親吻，耳鬢廝磨，甚至從事性行為。 : : 所以，當你前進一步，對方也靠上來，這樣對方的意圖就很明顯了[5]； : 相反地，如果對方反而後退三步，那麼還是趁早放棄，不要再做無謂的抵抗了。這只是理論這年頭就算牽手，擁抱，親吻，耳鬢廝磨，甚至從事性行為其實什麼都不是的多得很 (恕刪) : 也就是說，有些人可能「本來就」偏好比較近的人際距離(例如安全依戀的人)， : 當你和這些人當朋友的時候，肢體接觸越多， : 並不代表你跟他越有可能在一起(只是代表你跟他比較親密)； : 同樣的，當害怕-逃避依戀(Fearful-Avoidance)的人和你保持距離的時候， : 可能並不是他不喜歡你，而是他對自己沒有信心(Kaitz, et al., 2004)。 : 當然，更遑論有些異性友情，甚至可以包含性關係 : (Afifi & Faulkner, 2000; Tate, 2011)。其實也有可能是以上皆非 : 看到這裡，你可能會想可能會想翻桌， : 如果說人際距離不是一個恰當的界限， : 如果說最小親密距離只有親密的人才能踰越 : 那究竟什麼才是親密好友與親密戀人的分界點？ : : 幸好，心理學家們還是找到了一條相對明顯的界限，那就是「感覺」。不好意思文章看到這邊我真的大笑XDDDDDDDDDDD : [不存在的界限與變遷的感覺] : : 人與人之間的感覺是一直在改變的，從相識，相戀，到分開。 : 一般來說，當我們對某個人的感覺改變的時候 : 當對方在我們心目中的地位變得不一樣的時候 : 我們就會開始考慮、思索兩個人當前的關係狀態是不是仍舊符合自己的期待。 : 只是「感覺」這個詞相當模糊； : 更糟糕的是，人並不總是理性的動物。 : 很多時候我們其實不清楚自己是真的愛對方，或是一時沖昏頭。 : : : 甚至，我們也很難區分自己愛的， : 究竟是對方、對方在自己眼中的模樣、還是自己在對方眼中的模樣 : (Rusbult, Kumashiro, Kubacka, & Finkel, 2009)。 : (以下恕刪) : : 所以，用一句簡單的話來總結友誼、曖昧和戀人的界限就是： : 身體的距離決定我們是否是朋友，內心的承諾區分我們是否只是朋友。這點又是理論派的繆誤一來身體的距離或許可以量化但內心的承諾是沒辦法量化的了解自己的話或許可以了解自己的感覺和界線 (連自己感覺都不確定的就免談了) 但不管經過怎麼樣的分析怎麼樣的作球一個人永遠沒辦法知道另一個人在想什麼 (讀心術也是有死角的) : 很好的朋友(不論是同性或異性)可以進入我們的親密領域 : 曖昧的異性甚至可以和我們有肢體碰觸， : 甚至進入更深更特別的國度(對不起當兵似乎讓我思想變糟糕了) : 但是只有那個特別的人，我們才願意渡讓出心裡最後的空間， : 那塊或許承載著傷痕、焦慮與不安，卻又渴望被呵護、救贖與安慰的陰暗角落； : 也只有那個特別的人，跨越了那最後的界限，住進了我們的心裡面。這點看得出來你是純愛派別 : 那些最終能在一起的，並不是你覺得重要的人，而是也覺得你重要的人。就我的經驗都不是最終能在一起的是跟自己有緣的人人生只是緣起緣滅而已 : [說了再見之後] : : 本來到寫這裡就可以結束了。 : 但是，關於愛情與友情還存在另一條界限－－分手。 : 跨越了這條相對清晰的線，不論甘願與否，都會從戀人回到朋友。 : : 這裡用錯了一個字：「回」。 : : 事實上，沒有一段關係能回到最初的狀態， : 也沒有人能真正忘懷曾經美好、充滿歡笑淚水的回憶， : 我們所能做的，只是說服自己忘記而已。但就只能說服而已是忘不了的 : 對方所說的 : 「我們還是從朋友做起」、「我想我們還是退回普通朋友」、 : 或者「先暫時當朋友，以後有機會的話你可以在追我。」等等， : 其實都只是試圖讓彼此好過一些的藉口 : (Kellas, Bean, Cunningham, & Cheng, 2008)。這裡點出來關於人性最重要的兩個字藉口 : 就像愛上了之後，就無法只滿足於當朋友； : 不愛了以後，似乎也無法再回去當朋友， : 就算嘴巴上說還是朋友， : 這樣的強求也不會是當初所期待的那種溫柔(Schneider & Kenny, 2000)。又點出來另外兩個字習慣 : 愛情是一種不可逆函數，只是我們往往不太願意承認這句話的真實度。這點在實務上並不一定成立 : : [下一條紅線] : : 「我可不可以，停止繼續喜歡妳？」 : 很遺憾，我淪落到說出和柯騰相反的話。 : 因為我已經愛得很累了，那忽遠忽近的距離讓我變得精疲力竭。 : : : 「好阿。如果你願意的話。」 : 我看著她無感動的臉，幾乎是同時想起《國境之南。太陽之西》裡漠然的雪。 : 突然有一種哀傷和不值得的感覺滿到胸口，溢及喉頭。 : 我幾乎無法再說出任何一句話。 : 原來，這段時間的付出和努力， : 對她來說竟然像是七月半空中飄走的紙錢一般空虛而無意義。 : 縱使有路人發現或看見我對她的愛與憔悴，也只是會默默地將它撿起，倏地丟入火堆。 : : : 如果說，最後感情無法延續，彼此的期待的關係終點不同 : 我們又該如何放棄與割捨，那些曾經的用心與過去？不用放棄也不用割捨因為這已經是你過去的一部份你只需知道這段已經畫上休止符了你應該結束這個小節開始下一段小節還有要懂得在這段小節獲得經驗而不是一直重複這個小節 : 事實上，情況並不如我們想像般悲慘 : 81%的傷心人在半年(六個月)左右，情緒就能恢復了(劉惠琴, 1995)。 : : 這並不是說半年後就不再難過，而是說六個月之後比較能夠正習慣一個人地生活 : : : 雖然走路，睡夢，或是吃東西的時候， : 還是會常常想起他(這稱做「殘渣」階段)， : 但是已經不大會對你得情緒造成很巨大而「急性」的波動了。 : : : 如果你不幸已經超過了六個月還很難走出來得話，建議你進行一些簡單的諮商 : 如果你大致上過得好的話，也建議你學著從這當中變得堅強容易愛上的也就容易忘記而且愛得深也更難忘記諮商吃藥其實沒什麼作用還是得靠自己站起來 : 多年以後你可能會發現，其實和誰結婚好像都沒有很大的差別。 : 我們只是試圖找一個不太討厭自己的人，陪伴自己一起走過後半的生活。領悟到這點就表示沒白走這趟 : 那時，或許還有些許遺憾 : 或許還會想起，一些如果當年可以把握的勇氣 : 也或許，會慶幸自己過得還不算壞，並感謝身邊的一些他或某個他 : : 感謝他如此寬宏大量地接受自己的不完美，看見自己的特別， : : 並在你感到孤單的時候，和你一起走過寂寞的堂口。 : : 不論這個他，是普通朋友，或者不只是朋友。結論就是夫天地者萬物之逆旅光陰者百代之過客既來之則安之 -- ─────────────────╖ 台灣漫畫 ║ 把拔，為甚麼那邊本來有隻黑熊， ─────╥─────╥─────╢ 那邊沒有人啊？不過牠回家吃自己了。己倒 ║ ║ ║ ＼ ● ／危險勿近 ║ ║ ║ ＼●7 /■> ║ ╦═╦ ║ ╦═╦ ║ ▲ ∥ -- ※ 編輯: Shaider 來自: 114.41.113.190 (10/23 21:56)

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