Re: [議題] 情侶消費各付各的叫正常?
我覺得你們的問題真的不是出在錢
是出在溝通與協調
AA制並沒有錯
而是執行AA制的態度,怎樣才不會讓女生不舒服?
是每一頓都要徹底算清楚每一塊
還是大家輪流出,妳出電影票,我出晚餐?
情侶或夫妻之前很難計算'絕對公平',但求無愧於心,互相珍惜。
他是自私,還是明理?
如果他堅持自己的想法,並沒有溝通改變的餘地,也不去聽聽妳的想法
那麼.....妳確定兩人的問題還是只有出在錢嗎?
※ 引述《tearinheaven (自由像一陣風)》之銘言:
: 1.我為什麼要發這個議題(解釋議題內容):
: 與男友間金錢觀有些差異,男友還詢問自己的妹妹與妹妹男友間的付錢模式,
: 希望我們可以遵循永遠各付各的消費行為,包含以後若結婚養小孩,住他房
: 需付房租,開一個養小孩帳戶投錢進去…,力求每天有關錢的事清清楚楚各付各的,
: 也想看看別人的生活模式,所以於此請益。將此觀點告知家中長輩,長輩對我說
: 不管是誰做他的老婆跟孩子都會很辛苦不會幸福,因為他算得太清也太精了…
請問妳們已經論及婚嫁了嗎?真的已經和雙方父母在談婚事拍婚紗訂喜餅了嗎?
如果還沒有的話,以上他對於婚後生活的想法,妳放在心裡就好,不要較真。
如果有一天他跟妳求婚,妳就會想起來不要答應他的理由,
又或著是另一種令妳更幹的情況,就是交往數年後妳們分手,他另娶別人,
妳發現他完全都不想跟他的真命天女計較,超疼老婆也超疼小孩的,
妳才明白原來不是價值觀不同,而是人不對。
戀愛是一回事,現在就拿婚後的生活出來講,真的太早了。
等到真的小孩子蹦出來要哭要吃奶,誰還有心思去計較那麼多?
要不要嫁他,是妳的選擇,並且看來距離求婚,還非常遙遠。
相信不會有人拿'絕對AA制'來當成求婚詞,
在我看來,講這些根本就是在嚇唬妳千萬不要嫁給他
至於妳男友是什麼心態,為什麼要這樣講,妳要自己去溝通發掘了。
:
: 2.我要問大家的問題是:
: 情侶間出去吃飯是否每一頓都宜各付各的?
我覺得這種事情
並沒有一個絕對公正的說法耶
因為不管是怎樣的模式,AA製還是輪流付,只要兩個人都可以接受,
怎樣的模式都對,並沒有一個公正的標準正確做法
(難道妳田間調查大家都用男上女下體位,妳也要照辦嗎?)
所以妳回家要跟他說'根據我的調查,八成的情侶都是男上女下所以我們也....'
噗,田間調查真的不是說服另一半的好藉口
私事其實找鄉民公鑑的意義不大。
如果大部分的情侶不會計較,那是因為他們各自對於'付出與接受'找到了平衡點模式
這個模式不一定是錢,也包含了陪伴關心等等物質以外的東西。
: 3.我對於這個議題的看法:
: 基本上,男友是我第一個男友,我是男友所交往的第二任女朋友,他曾經跟我說
: 第一任女友把他當做飯票一樣,所以他堅持以後跟女生出去吃東西一定各付各的,
妳怎麼沒有跟他說,干。我。屁。事?
虐待你讓你造成心理陰影得到小氣病的,是你的前女友,又不是我。
你把他帶給你的陰影比照到我身上,這樣公平嗎?
如果根本還沒調整好自己,分不清楚誰是草繩誰是蛇,
常常想著
'因為我前女友這樣對我,所以女生都是很賤只會剝削男生,所以我現在也要這樣防著妳..
跟受過傷的人戀愛真的很累,因為他根本還沒擺脫陰影,又有什麼能力回應妳對他的好?
: 交往過程,我比較希望是有時你分擔有時我出錢,之前有請他吃過FRIDAY跟一些餐館,
: 也有買衣服跟買東西給男友,發現他會很高興很喜歡別人對他好(→應該每個人都喜歡
: 別人對自己好),最近有一次吃鐵板燒,用餐中他對我說我不會幫你出錢,我說我知道,
這種溝通態度顯然是北七,徹底惹毛女生的方法,
一樣是要叫女方出錢
為什麼說的口氣不會是'親愛的,這頓給妳請,下次出來玩再算我的好不好?'
感覺就天差地遠,而不是一副超級怕別人削的口氣和嘴臉,未免也太瞧不起人。
今天有工作的女生要付自己的飯錢輕而易舉,
但這種態度似乎就是預設女生都是要削男生的,絕對會惹人生氣。
如果你男友時時刻刻都是這種保護自己的態度,兩個人到底要怎麼交心?
: 所以我領好了要自己出,但其實我是生氣的,我覺得有時候是一種感覺,他的態度
: 讓我有種討厭他的感覺,事後我對他述說我的忿怒,他對我說我覺得這沒什麼,各出各的
: 正常,他妹妹的男友是醫生,但他妹妹跟他男友出去也是各付各的啊,我不知我是不是
: 有公主病,但男友大我六歲,月薪是我的二倍之多,真的會希望被多照顧多呵護一些,
: 也清楚照顧呵護不該是用金錢來衡量,是不是自己心態有問題,很希望能聽聽公正的說法
我覺得重點已經不是你們各自問卷調查了多少鄉民到底怎麼做
而是在這段戀愛中 妳有沒有覺得 他也對妳很好?
妳所付出的,妳有沒有覺得得到相等的回報?
少來說什麼談戀愛不求回報那一套,要是真的大家都不求回報,
就不會有那麼多人上來靠北自己的委屈,
重點是在這段戀愛之中
妳有沒有覺得因為自己的付出而得到妳想要的愛?
當然,我們付出之前不會想那麼多,付出就只是因為我們想愛對方想付出,
但是,如果付出之後還是很空虛,到底是妳給的不是他要的,還是他沒有回應的能力?
妳有沒有感受到兩個人的感情和信任,
在彼此互相的付出與接受之間與日俱增?
你們有沒有因為愛著彼此而變成更好的人?
變得能夠拋棄過去的傷痛、變得滿足安心、變得不計較誰給的多?
如果沒有,妳們也一直摸索不到這種相愛良性循環的模式,
這段戀愛對妳來說就只是單方面心力的耗損,再進行下去也只是對妳內心持續損傷
不當機立斷,說不定下一個把草繩當蛇的人就是妳,
'因為我前男友很小氣,所以我後來覺得出去男生一定要出全部的費用.....'
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