Re: [討論] 能接受伴侶有精神疾病嗎
以我自己的經驗來分享一些想法。
我從有印象開始就一直是一個很敏感的人,對周圍的氣氛,別人的眼光,還有他人的批判
。
我沒有去看過精神科或是諮商,我想自己手臂上紅腫的刀疤已經說出非常肯定的答案。
邊緣性人格,至少我自己看許多心理學的書是這麼診斷的。
精神疾病是複雜的病症,幾乎無法痊癒人格疾患,後天創傷的憂鬱焦慮,根據每個人的基
因遺傳,成長環境,都會有不同形式的病徵。
即使是同樣的精神疾病,也會有千百種發作的方式。
我想我小時候可能有些創傷,但大腦自動封鎖了那時的經歷,我對我國小三年級前的記憶
完全空白,但是我對絨布有極大的恐懼,從絨布沙發到絨毛娃娃,都會讓我雞皮疙瘩。
這可能要催眠才找的到答案。
感情上我經歷過非常嚴重的發作時期,害怕被遺棄,一點行程的更動,被放鳥,想吃的餐
廳沒開,都會讓我崩潰。
這讓我的感情充滿矛盾與衝突。
我不是專家,但根據我的了解,通常有精神疾病或人格缺陷的患者會互相吸引,憂鬱自卑
的人格會被自戀冷血的人格吸引。
所以不要再問為什麼女生離不開暴力情人,或是男生自願被當工具人使喚。
因為我們覺得自己不值得好的對象,好的感情,只能透過自我厭惡,感受自己的存在。
我們付出無限的包容與疼愛,是自己無法擁有的,所以我們期望對方能給與同樣的回報。
依賴對方的情感勒索,從中尋找自己的價值。
我指的是那些有病識感,想改變卻不知從何開始的病友。
原po那種尋求關注而有暴力傾向的精神疾病真的只能陪伴,帶他們就醫,提醒他們吃藥。
最近有一個新的療程,叫做「認知行為治療 (dialectical behavioral therapy, DBT」
裡面有一個很好的觀念,就是理解患者情緒的觸發點是什麼,並且斷開現實狀況與內心創
傷的連結。
對我而言,我無法接受另一半臨時放我鳥,事情不在我的預料中,會讓我覺得要被遺棄了
,我無法接受。
但事實上只是對方臨時要上班而已,並不是因為要拋棄我了。
所以讓我理解現實(臨時加班)跟我情緒的觸發(被遺棄)沒有關聯,才能讓我安心。
同理,忘記交往紀念日並不是不在乎,只是真的忙碌而已,沒有接電話,不是在外面亂搞
,只是工作不能回電而已。
了解另一半情緒失控的觸發點是什麼,然後安撫情緒,讓對方從過往的受傷情緒中脫離,
理性的看清事實,是很重要的。
所謂的情緒,就是內在與外在刺激,短暫的,非自願的,系統性的,模組化反應。
當患者受到特定的刺激時,會無法克制自己,在當下,根據以往的經驗,做出同樣,反覆
的回應。
像是被走過多次的草原,來來回回,踏出一條光禿禿的小徑。
理解這點之後,要陪伴有精神疾病的另一半,就只能用耐心與冷靜,讓對方明白現在發生
的事情,與他過往的創傷並沒有關聯,把他從創傷的情緒中拉回現實。
當然辯證行為治療是諮商師很專業的技能,如果是一般人,能做到的就是冷靜,不要否定
他的情緒,批判他的行為,
因為當情緒被觸發時,一切行為都是非自願的,沒有理智的,這時候除了陪伴安慰,等情
緒過去後來好好的安撫,只能這樣。
當然,就醫,吃藥,諮商,才是最重要的。
我知道這跟男女版不太有關係,但我還是想講。
給所有知道自己情緒問題,或是有病識感的病友,我想說
接受自己的缺陷很重要。
擁抱自己的情緒問題,理解自己可能永遠也不會痊癒,學會與自己的心裡疾病共存。
我們不需要變好,只要不傷害到他人或社會安危,憂鬱時躺在床上36小時也沒關係,想大
吃洩憤也沒關係。
我習慣用疼痛來轉移自己的注意力,很多人不能理解,但是
發作的當下腦袋真的會像跳針的cd,一直重複同樣的念頭
「你是個廢物你是個廢物你是個廢物你是個廢物你是個廢物」喃喃自語到無法呼吸,直到
我用身體的疼痛,讓腦袋的聲音停止。
根據研究,身體疼痛時腦中會釋放類似腦內啡的激素,讓心情得以平靜。
我不是說這是一個解決的方式,但是這是一個過程。
所以來找我刺青的客人,尤其是緊急當下要刺的那種,都是剛失戀的,工作不順的,在刺
下給自己勇氣的作品時,順便從疼痛中解放。
不要厭惡自己的傷疤,也不要否定另一半這樣的行為(前提是傷口沒有危害生命),等這
個過程過去,再冷靜的省思。
我們最大的錯誤就是在於,總是想掌握自己的情緒,控制在什麼時候,要什麼感受。
在約會時,想要感到幸福,所以另一半一定要帶自己吃什麼餐廳,在難過的時候,想要開
心一點,所以另一半要聽自己抱怨。
如果能學著在那個當下,接受自己的情緒,而不是試圖透過外力,控制自己的感受,會讓
自己冷靜許多。
給自己時間難過,給自己時間生氣,給自己時間面對,沒有辦法處理的負面,告訴自己,
it's ok not to be ok
慢慢的,你會找回自己心中的平靜。
最後分享一點自己ig上的心得
https://reurl.cc/WXxDjD
希望大家都能用更開放的心態來面對精神疾病。勇敢的坦承面對,這個世界會更美好。
--
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※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/Boy-Girl/M.1634325690.A.C37.html
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我有固定服藥,也沒有一直換男友喔
我交往的對象甚至不知道我有精神疾病
我目前看書,感覺跟心裡諮商差不多
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我了解治本要學會獨處,安撫自己,所以才會在文末提到接受自己的情緒,學習擁抱自己
的情緒。
也在文中強調就醫,看診,拿藥,諮商的重要性,只是針對原po想知道怎麼陪伴精神疾病
的另一半,提出一些基礎的見解。
我了解自己的狀況,自己的風險,也有固定服藥,至於諮商的部分,只能很遺憾的說
我窮。
免費的諮商試過,我個人覺得幫助不大,目前在研讀心裡諮商的書籍,也希望能往這部分
再進修(沒有要從業的意思,不用擔心,只是想了解這些知識)
以精神病患的角度來說,我沒辦法看到太遠的未來,因為每一天起床都是一個奮鬥,老年
會怎樣我也沒有打算去想像,因為就像你說的,可能是個未爆彈,越想只會越焦慮,現在
我只想專注在每個的當下,盡可能不對自己進行批判,用非正統的方式了解自己的情緒。
說句很實在的話,我認識很多人也是同樣狀況,努力想變好,但最後都陷入不停換醫生,
換藥,在各種不適的藥物副作用中掙扎,離不開有毒的環境,負擔不起有幫助的諮商。
這是很現實且參考的問題,我只能盡量在自己的能力範圍做到最好,用同樣的經驗分享一
點心得。
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我還是覺得你很主觀的把自己的狀況投射到我身上,然後認為我要說再不就醫可能會變成
傷害你的人那樣。
我沒有說我不就醫,只是我只是因為諸多原因所以還沒就醫,我很理解自己的心理狀況,
請不要擔心。
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感謝你的理解,我現在的確是綁橡皮筋在手上,你的推文讓我覺得很溫暖,謝謝你
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老實說這篇文章被L大完全離題讓我很失望,原文裡的原PO想了解的是如何陪伴精神疾病
的伴侶,如何面對並且處理他的發作。
就醫,吃藥,諮商,這些我都在文中有提到,但最重要的還是希望讓身邊有精神疾病的朋
友了解,情緒失控的原因。
是因為外在事件的觸發導致患者聯想到過去創傷,所以做出非自願,非理性的失控行為。
陪伴,認同,肯定,傾聽是對方發作的當下你能做的,去理解他的創傷,並在對方冷靜後
,讓他知道現在讓他發作的事件,與他過往的創傷沒有關聯,讓他了解事實,走出過往受
創的,錯誤的慣性思考。
這對我自己有很大的幫助,案子被打槍,跟我父母總是否定我沒關係,約會被取消,跟我
父母拋棄我沒關係,伴侶態度冷淡,跟我父母無視我的存在,沒有關係。
盡可能的,安撫對方,讓對方不要陷入過往的情傷,讓對方看清單純的事實。
至於發作時選擇什麼形式傷害自己與他人,那都是無可避免的過程,需要長期專業的幫助
才可以慢慢改善。
什麼手動解離,自動解離,什麼病情升級到什麼NDP什麼莫名的術語,對這篇最初文章的
提問,沒有幫助。
對一個精神疾病的患者來說,能夠分享自己的經歷是需要很大的勇氣,我無法想像要是我
鼓起勇氣跟另一半提起自己的狀況時
對方給與的是告誡,提點,用著「因為我身邊有人這樣所以你最好小心後果」的態度說教
。
這只會讓我們更不敢坦白自己的狀況,害怕面對自己的問題,然後壓抑自己的情緒,造成
惡性的循環。
今天這個文章不是關於我,也不是關於L大與母親的問題,是關於如何陪伴精神疾病的患
者,以及患者本身應該如何面對自己。
我理解L大想要幫助我,但是這篇文章的重點不是我腦袋的思緒以及我非正規的應對方式
。
這篇文章的重點應該是
每個勇敢選擇陪伴精神疾病的伴侶,能了解情緒是什麼,該如何應對,該如何處理。
我真心希望能幫助到原原PO,或是任何有同樣感情狀況的朋友,文章發展到如此離題,我
很抱歉。
※ 編輯: s761123 (49.217.76.68 臺灣), 10/18/2021 05:06:37
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