Re: [討論] 交友都要秀身家?
我是女生
※ 引述《maravilloso (!!!!!!!!!)》之銘言:
: 好了 來做個結論吧
: 這個問題一開始就只有
: 1. 碰到一開始就要問薪水的女生 該回答她嗎?
: 2. 如果妳們是我, 該怎做?
我是你的話,我會反問她月薪多少?
如果他回答了,我會回答比她多,但不告知確切數字。
如果他不回答,我也會順水推舟的不回答。
如果他要我先回答,她才願意回答。
我會告訴他禮節上就像自我介紹同樣的道理,是先介紹自己的名字,再反問對方的名字。
不是在自己是無名氏的狀況,要對方先告知名字的。
: 延伸的問題有
: 1. 40歲台北買房很基本?
不基本,很多人都做不到。
: 2. 一開始就問薪水的問題很正常? 所以年紀大薪水普通的男生是不是該放棄交友
一開始問薪水,可以是正常的,也可以是不正常的。
重要的是提問的方式。
是以審視犯人或挑選商品的態度,讓人覺得被冒犯。
還是誠懇的告知對方,這個問題對自己的重要性,以及迫切單刀直入提問的原因。
(補充一下,當對方突然的提問,而你措手不及時,可以反問對方「是什麼原因讓你想問
這個問題呢?」)
如果彼此有其他不錯的契合條件,有進展空間的可能性,
那麼在這個唐突提問的爭議點,可以適時的互相體諒雙方的需要和不安。
這樣在未來的關係相處上,也才有遇到衝突的時候,有彼此和解退讓的機會。
: 感謝大家的建議, 有些人回答得很中肯
: 雖然有些觀點跟我不同,但還是很感謝
: 我目前卡關在 "覺得第一次被問薪水很沒禮貌"
: "很多都不喜歡被身家調查, 更何況是問薪水?"
: 不管未來我能不能調整好心態, 還是感謝這些人給我的建議
: 但有些人離題了很遠
: 挖了之前的文章來這邊攪局
: 有些還是好幾年前的文章了...
: 結果後來變成在討論....
: 每次約會都是約公園嗎?
: 去公園就是為了省錢嗎?
分享一下這個部分。
以我男友來說,我們彼此相愛,當然去哪裡都愉快。
可是在我們第一次見面之前,男友就先說了,他想帶我去吃什麼好吃的,還有一定要讓他
出錢。
男友不是有錢人,也說過他的收入只能負擔自己,無法負擔另一半。
但是當他說要出錢的時候,會讓我覺得被重視、呵護和珍惜,也覺得他很有禮貌。
適時的運用金錢堆疊的氛圍,也是會加分的,不一定會吸引到物質慾望的異性。
當然也不一定要灑大錢,主要是衡量自己能夠負擔的程度,和你覺得對方值得你付出多少
。
: 旅行一定騎機車,吃路邊攤嗎?
: 出門一定搭捷運省錢嗎?
: 就是想AA嗎?
: 還有人說到我只想追20幾歲學生妹...?
: 真是無言了, 只能佩服這個人的煽動力
: 我只能苦笑, 根本不是大家想的這樣
: 以邏輯來講..
: 有些是假設性問題
: 有些是好幾年前的文章
: 這些舊文跟我目前的問題有關嗎?
: 我現在想問個問題...
: 碰到這些來亂的, 該選擇沉默?
: 還是出來解釋? (盧)
: 我一開始是選前者, 但後來發現解決不了問題
: 雖然選擇後者也是解決不了問題就是了(苦笑)
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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 49.217.196.170 (臺灣)
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/Boy-Girl/M.1627370958.A.17A.html
※ 編輯: aliceyjl (49.217.196.170 臺灣), 07/27/2021 15:36:38
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認真回覆一下。
人有「需要」和「被需要」的需求,也類似「付出」和「獲得」的需求,是同時存在的。
當人有可以「付出」的能力,也是會獲得幸福感的。
並不是完全不付出才會快樂,也不是一定要「獲得」才會有快樂。
也不是兩個人都像不沾鍋,彼此完全沒有互相給予和犧牲才會快樂。
理想的關係是兩個人有來有往的付出,並且理解和感謝對方,這樣會讓心更靠近。
當然「付出」不只限於金錢,但金錢也會是一個可能性之一。
※ 編輯: aliceyjl (49.217.196.170 臺灣), 07/27/2021 15:47:36
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因為現在是回應原Po(男性)擔心金錢的顯現,會吸引物質至上的異性,所做的舉例。
希望能夠讓原Po多一些正向的信心,可以適度的放寬門檻,讓他在尋覓對象的困難中增加
機會。
如果現在原Po是「女性」,我也會用我(女性)為男友付出金錢的實例來做舉例。
如果父權女權的概念過度解讀,看待任何事物都杯弓蛇影,
這樣會自我設限,用的是質疑和批判的角度,
忽略他人善意的分享,忽略了自己的盲點,
間接影響讓自己成長的可能性,會很可惜。
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男友不是有錢人,但也不是窮人。
無法負擔對方的經濟,不代表連適度的給予都做不到。
而是他對自己的收入,有其他想運用的地方,所以需要對方經濟獨立。
在愛情中,相信對方的判斷,尊重對方的決定,也是肯定對方的展現。
欣然接受對方的好意,並且適時的回饋對方,也是愛的表現。
並不是接受了對方的好意,就是弱者或是佔便宜。
也不是付出的人,就是上位者或是吃虧。
愛情中如果意識上變成這種權力的競爭,兩個人的關係會變成角力,而非互相扶持。
比較健康的關係是趨近於,各自衡量自己,
我有能力為你做什麼,讓你幸福,讓我們在一起變得幸福。
而心靈同步的對方,也是同樣的這樣想,於是才會有「互相」和「彼此」在心中。
版上的討論,有時候會不自覺的,將自身經驗反射性帶入先入為主的偏見,
然後流於想爭贏,想證明自己對、別人錯的胡同。
其實這會阻礙自己和他人交流的機會,因為不是真的想了解對方想表達的意義,
而是想批鬥對方,讓對方承認自己的觀點才是唯一正解。
我的分享是因為自己也是一路在愛情中跌跌撞撞之後得到的體會,
有些文章我看見了也有感觸,於是希望可以讓同樣跌跌撞撞的人多一個應對和互動的方式
、選擇。
雖然不適合全體人類,但我認為有些人還是會感受的到我的肺腑之言。
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