[分享] 願以親身經歷,敲打當局者迷
前情提要:
交往9年,挽回1年,斷聯2年
終局:
被動得知對方半年前結婚,
對象是前同事。
預兆:
後期遠距離,最後1年對方心思明顯不再。
直覺是很重要的,不對勁發現對方劈腿時,對方解釋只是一時的,不是我猜想認識的任何
人,說不是為了保護對方,如果感情生變是因為事的關係,而不是旁人。
記得我到他的房間時他還不讓進去,說要收東西,但我當時沒看到什麼,他隨手指桌面的
盒玩說要藏這個怕被誤會。
痛苦的我想著,既然如此為了彼此我願意改,改掉他說會帶給他的壓力,承認那時後向他
施壓,其實是想跟他結婚,當然方式是不成熟的。不是說壞掉的東西還可以修理嗎?自認
有修補的空間,改掉壞脾氣與展現誠意。事實是單方面的努力只是徒勞,餿掉的感情,對
方棄若敝屣,淡漠的暴力。
難以想象,曾經愛你很深的人,旋身背向速度跟翻書一樣,剩自己守著二人的故事與回憶
。諷刺的是支撐我渡過這段時間的是這些殘想,跟毒酒一般。
挽回一年間,曾試著問對方,是一些模稜兩可的答案,比如現在不能在一起,如果將來環
境改變了也許吧。這個或許,給了自以為是的存想。在夜間打過去,對方的手機也有時佔
線的,視若不見真相,也或許是還未有能力承受真相。
至少三位周身朋友告訴我這樣的情形是對方變心,有新交往或發展的對象了,有人半認真
半玩笑告訴我:你應該請假去堵,這樣你直接看到畫面就會死心,可我還是鴕鳥心態加上
自圓其說:我想信任他,我不在他身邊他會記起我的好處。結果這臉我打自己乒乓作響。
再後來他封鎖了我能聯絡他的管道。挽回一年間,見面他的眼神有所不同了,閃爍猶疑,
不曾迎接過我對視的目光,一直解讀是欲言又止。直到被動知道對方現已結婚,我明白了
這個眼神的含義,是一種負罪感。其實,我更寧願對方是坦承,起碼不用一直揣測寢食不
安。給想分手的人建言:真的不要以為只要封鎖對方就了事,否則日後就會像上這篇長文
(誤)。
如同在生命中有喪禮,需要儀式感,不要閃躲,道別,溝通道別,既然是你不願,可有勇
氣擔這個責。也明白了婚姻最低限的保障,就是當一方欲離婚也不會是毫無緣由的判準。
我需要知道怎麼牽起我手的是你,放下的也是你?也許是一封信也好。
想給目前受困情迷心焦的人:
始終以為憑著前面的累積情感基石
半認真的玩笑或是口頭的許諾只差沒有輸出打印
有對方鑰匙,見過雙方父母,設想取過小孩名字,男生叫三,女生叫淑莉
自覺除了沉沒成本之外想守護的重要事物
曾經你以為你會是殘酷數據中的倖存者
或是成人世界少數的童話故事
守得雲開見月明
當情纏繾綣芳心許他,他疲於虛應已是肚量,更希望你讓路別有罣礙,是別礙著他。
套句有經驗人告訴我實在的:當你還在為對方找藉口或是理由,他早就爬進新的人軟綿綿
的被窩,你當他有別的壓力或苦衷時,還是難言之癮身懷絕症,他可抱著新人樂不思蜀,
總之不會是你。
以及如果想再在一起,空話基本上不用說,根本是安撫或是知道你想聽這些,真正是會為
了要在一起而有所作為。希望以自己真實的經驗,警醒還在情字折磨自己的人。
文中用比較自我的角度,是因為在感情中卑微的一方,已經低到塵埃裡了,希望多看顧自
己一些。而且你遭罪真的沒有打動對方,雖然自己是心甘情願的,帶有遺憾想要彌補或是
挽回。以過來人並且還是刻骨初戀的身份,情傷是不瘋魔,不成佛,再到放下即成佛,寬
容對待自己,就像對方選擇自私無情,本能保護自我,唯有認清對方的本質,所想不通的
用比較利己的角度思考就能貫通了。
他當時愛你的是愛,因為愛著你當時能帶來快樂;現在不愛也是,不愛你比較快活。當感
情開始崩盤,我展開孤注一擲投賭,思考各種可能性。終局揭曉,可惜我不是倖存者偏差
。希望正渡此厄的人即時止血,止損。本篇看起來負面,神智已清明不少。
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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 101.10.11.76 (臺灣)
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