Re: [討論] 個性不變，外在條件提升。
※ 引述《panda80911 (四不像)》之銘言：
: 一個人若是個性不變，而隨著外在條件提升的過程，發現自己的異性緣越來越好，是不是容易覺得對方看中的只是自己的條件，變得更難以信任人？
: -----
雖然原PO只有短短兩行，但我覺得提出了一個蠻有意思的問題。
我們都希望別人喜歡的是真正的我，而不是我的外在條件，
但是到底什麼才是「真正的我」呢？
假設我經過自我提升之後，個性、臉蛋、身材、收入都變好了（這邊隨意列幾個板上常討
論的條件）。
因為收入是一種外在條件，所以我不希望自己的對象是因為我的收入才喜歡我，於是把看
中收入來接近我的人淘汰。
但是，還是有人會看中我的身材，因為身材也是個外在條件，我也不希望自己的對象是因
為身材才喜歡我、接近我，於是這種人一樣淘汰。
接下來，我也不希望對象是因為我的臉蛋這種外在條件來喜歡我，所以看中我的臉蛋的人
我也一樣淘汰。
這樣一層一層剝洋蔥下去，剝到最後，剩下的「我」到底還有什麼？絕對不是個性喔，因
為個性也是可以改變提升的，一樣是一種外在條件。
或許內心深處，我們並不希望別人之所以喜歡自己，是存在著某個原因、甚至存在著任何
原因。借用一句張韶涵的歌詞，說得清哪裡好，很可能就有誰替代得了。這也就是為什麼
「你喜歡我什麼？」是道很困難的陷阱題。
https://youtu.be/S98BMNoAPc4
(The School of Life - What Do You Love Me For?)
所以，我們應該追求的是被「不知道喜歡什麼，卻不由自主無法自拔」這樣的喜歡囉？好
像也不是這樣。我的一個好朋友曾經跟我說，這樣是一種逃避。
逃避什麼呢？後來我的理解是，等著被別人莫名的喜歡上，是在逃避讓別人好好的認識自
己，從中決定自己是不是一個值得相處的人。
不看任何條件的喜歡，是盲目的，即使很幸運的被盲目喜歡而交往了，或許也容易因為盲
目喜歡的時候略過不看的那些條件而分開。
因為條件而吸引別人和自己交往，某種程度上是現實的，但也才是真實的。
所以對於最一開始的問題--我們都希望別人喜歡的是真正的我，而不是我的外在條件--另
外一種可能的想法是，不管外在條件也好、任何特質也好，都是「真正的我」的一部分，
是沒有辦法像原PO所想的這樣分割的。畢竟是這些東西才形成了現在的「我」，如果是因
此被喜歡，那也和喜歡「我」是沒有區別的。
討論到這裡其實可以結束了，但是藉著原PO這篇，也想來反思一下「自我提升」這件事。
原PO也許處在急切想要自我提升的階段，看到板上一個個變得「更好」、成功吸引到另一
半的故事，覺得很羨慕。
這樣子的成功故事，其實有一些根本上的問題。
首先，自我提升和交到另一半之間，到底有沒有因果關係？
確實有很多案例是自我提升之後交到另一半，但同樣的，也有很多還沒有明顯的自我提升
就交到另一半，或者努力自我提升了卻還是沒有交到另一半的人。
事實是，所謂感情，除了努力之外，是有運氣成分在的，而且是很大的運氣成分。
但是，我們人呢，並不喜歡命運沒有辦法自己控制的感覺，不喜歡讓人生中重要的事情交
由機率來決定。我們總是想為自己付出的努力賦予意義，告訴自己努力並不是徒勞無功的
，只要努力，就會離成功更靠近一點。
所以我們看到努力自我提升、又交到另一半的案例，很自然的會把交到另一半的「結果」
，當成是自我提升這項「原因」造成的。努力讓自己的收入、身材、談吐提高，果然就能
順利吸引到很好的伴侶，相對的，沒有找到另一半，那就是努力還不夠，這樣的邏輯是那
麼理所當然。只要夠努力、總有一天會成功的願景，也成為現在單身的「魯蛇」們的一線
希望。
至於那些因為運氣而交到另一半，或者因為運氣沒有交到另一半的人呢？大部分被忽略了
，有時候我們甚至會因為有或沒有交到另一半的結果，回推判斷這個人有沒有努力，卻沒
有考慮這種因果關係或許本來就不存在。
這裡可以接到第二個根本問題：自我提升之後真的交到另一半的「溫拿」們，價值觀是怎
麼被影響？
「因為」努力自我提升「所以」成功交到另一半這種觀念幾乎已經根深蒂固了，它很容易
讓真的走過自我提升的困難道路、也（剛好）成功交到另一半的人，認為自己的成果（也
就是另一半）是應得的，另一方面，也容易認為沒有交到另一半的人，就是沒有努力，所
以單身的結果也是應得的。
認為單身「魯蛇」是罪有應得，廣義來說已經是一種輕視。平常我是不用「魯蛇」、「溫
拿」這種詞彙的，但是用在這篇文章裡，正好可以反映出板上討論感情問題的時候隱約形
成的一種階級感。單身已經很難過了，現在還要被「溫拿」批評是因為還不夠好、有所不
足，情何以堪？不能怪別人、怪機運，只能怪自己不夠格的感覺，是很絕望的。難怪很多
單身的人，對「自我提升」這幾個字是又愛又恨。
另一方面，認為自己有好好努力了，所以好的對象當然是應得的，這樣的結果往往是太過
驕傲於自己的努力，而少了對對方的珍惜，也就是原PO下方回文提到其他外在條件提升之
後，個性反而變差。正如同前面提到的，不論有沒有努力改變自己，良緣都是得來不易的
東西，並沒有應得、理所當然這回事。莫忘初衷，實在是太重要了。
最後一個問題是，到底是誰決定交到另一半就是成功的？
從平常用語的「脫魯」、「脫單」，代表單身是一種應該要快快脫離的狀態，有另一半在
一起，才是好的，才是成功。從很多餐廳不鼓勵一個人用餐、各種節日都被商人打造成要
和另一半一起度過，也可以看得出來社會風氣是以非單身者為尊。
雖然我們好像塑造了一個「努力自我提升就可以順利脫單」的願景，讓單身的人還是有一
個倉鼠輪可以往前跑，但是，為什麼不從推廣單身狀態的價值著手呢？畢竟，即使脫單的
機會理論上是只要努力就人人均等，但是沒有受到機會眷顧的人，仍然處在單身就是「魯
蛇」的不幸中。
不少朋友交到另一半後，卻經常因為觀念不合、個性差異而爭執不休，老是跟我抱怨「牆
外的想進去、牆內的卻想出來」。好像不常有人和板上單身的求助者說，牆內不見得是想
像中的桃花源，牆外的生活也可以很精采。
也許只要我們都能多多強調單身狀態同等的價值，世界上因為單身而導致的痛苦，就能減
少很多。
（這篇文章第二部分的觀點，主要參考自哈佛大學桑德爾教授的新書The Tyranny of
Merit，推薦給大家。）
--
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有了這樣的經驗，經過再反思之後一定會更好的！希望這篇文章有幫助到你
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謝謝推薦！一定去找來看看
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這樣說也很有道理！到底什麼才是真正的我、本質的我，其實我也沒有把握寫清楚了沒，很值得再繼續思考下去！
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謝謝！感情真的是無邊無際的一門大學問，也很樂意聽聽看大家覺得還有什麼地方是可以再延伸討論下去的！
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