Re: [心情]不知道該怎麼溝通...
男女板許久不見，甚為想念。
本來之前想回另一篇文章，時間過太久了，這篇我想回的點差不多，乾脆回這篇吧。
這篇文章87%是給「有相同經驗的人」參考用，不會有太多對「是女生才有資格廢，男生
還不被炮死」此種言論的討論及反駁。
人都會有跌落谷底的可能，我稍微爬起來了一點，留點記錄，作為前車之鑑。
老樣子聲明在前：
本人女性，非專業科系畢業，下文全數為個人經驗，僅供參考。
若使用專業術語（例如「情緒勒索」）上有所誤解，還請推文指正。
長文注意，無耐心只想看建議者，看完第一段即可。
聲明完畢，以下正文。
***
給原原po的建議：
1.你覺得她欠分手，就分手，你有權利衡量自己的付出是否值得
分手不需要什麼公平合理正當理由。
如果你只是希望自己選擇分手不要被質疑「不夠愛」，以她的狀況應該沒人會質疑你，放
心分吧
2.不想分手，就不要一直質疑對方是否擺爛
付出是你自己選擇的，買錯股票變成壁紙，你會去怪股票不爭氣？
對象換成人，怎麼就差這麼多。
不是「好意」就可以要求對方要無條件收下或（如你所想的）回應，你又如何確定她看起來
是好意？
不想付出就收回，她不缺多一個人說她廢。
想用離開「給她一個教訓」就離開，她也不缺這種教訓。
我也不缺。
***
人是學習，且容易受環境影響的生物，很少有人天生就廢或者沒自信
（你連自己是「什麼」都還沒有概念的懵懂時期，遑論自信與否？）
我從莫名自信到極度沒自信，再到現在的普通信心（就是不好不壞啦），中間經歷各種事
情。
這是兩年前的我，而到達這個「兩年前」的狀況，花了我至少15年：
https://www.ptt.cc/bbs/Boy-Girl/M.1531198796.A.683.html
回頭去看，依稀可以看到那個好不容易才掙扎出水，想盡辦法證明自己也是能改變的，快
要被批評溺斃的影子。
不知不覺兩年過去了。
從外人眼光來看，我的生活沒有太多改變，大部分還是靠人養，工作能力依然不夠好。
那麼，從我的角度看出去呢？
***
世界上有很多種慘劇，其中一種慘劇叫做「大家都覺得你資質不錯，應該能做好很多事情
，但你知道實際上你做不好」
而我剛好就是這種。
我的表達能力不算差，書寫能力跟思考邏輯都沒有太多問題，而且不太恐懼陌生環境。
大部分人看到這樣的外在表現，都會覺得「妳沒什麼問題吧，我認識的ooo口才／語文能
力／想法還沒有妳豐富呢，這樣要找工作怎麼會很困難？」
我第一份正式工作，職稱就不說了，實際內容是，對帳單。
拿著紙本帳單，跟電腦裡的備份內容核對是否有誤。
白話點說：只要看得懂字就可以做這份工作。
那最後我怎麼離職的？
因為我待了一整年，速度完全跟不上其他人。
上面所說的核帳，是我實際工作中很小也很基礎的部分
（也就是說，公司先調低了我的工作量，希望等我上手之後再慢慢加回）
辦公室裡的「所有人」都做過核帳，我們早上8點上班，「所有人」最晚最晚在1030前可
以完成，一般期待完成時間是0930。
我第一次操作時，弄到1630，幾乎快下班；一年後，最早的紀錄是1030，最晚是1430。
公司性質蠻養老的，大家可能也忍習慣了，沒有要fire我的意思。
但漸漸的，某天我感覺雙腿像被螞蟻咬（尤其是膝蓋位置），需要不停換姿勢以轉移麻癢
感；在路上走路時，覺得精神被分成兩半，一半在看路毫無知覺，一半聚焦在雙腿上的麻
癢感，想盡辦法讓自己不要看起來很奇怪。食慾不振，家裡幫忙帶的便當只能吃一兩口，
越來越吃不下東西。下班時這些都會降低30%左右，可是還是存在。
這個狀況持續了至少三個月。
三個月後，某一天我上班時，不由自主渾身發抖（抖到無法寫字/打字那種），無法停止
，持續整天。
上班發抖發生第二次的時候，公司通知了家人，我被強制送醫。
我聽到我媽哭著跟急診醫生說「醫生拜託你救救她」，然後我被打了鎮定劑。
我沒有研究劑量，也已經忘記自己有沒有睡著，只記得一件事：
「我其實可以走路，卻半躺在輪椅上，看著自己打完鎮定劑的那隻手，手指依然微微抽動」
那時我想著，「我完蛋了」。
打鎮定劑也沒辦法處理這個發抖（就算能，我要每天打嗎），哪家公司會雇用一個上班發
抖的人？
我家人在旁邊說「怎麼會這樣」，我也不知道啊，怎麼會這樣？
我該怎麼辦？
後來就自請離職了。被朋友罵說為什麼不讓他們給資遣費，那時我好像回說「想好聚好散
」，但實際上理由是「我想我不配拿，他們早該fire我」。
回家休養了一個春節假期，本來口口聲聲「妳好好休養不要那麼放在心上」的家人，開始
問我「所以妳什麼時候要投履歷」、「妳休息也夠了吧」、「開放履歷又不會怎樣（但我
明確講過我不要當業務）」
於是，經歷過一次「充沛的」休息後，離職兩個月後我找到了第二份工作：收銀員。
這份工作從一開始就有點不太對勁。
當初面談時說的工時，跟實際的工時完全不同。
那時我非常猶豫，我討厭欺騙也討厭自己騙人（這是我無法當業務的重要原因，做不到強
迫推銷），我一定要選這份工作嗎？公司也看出了我的猶豫，表明「如果覺得不ok我們就
早點結束，不要拖太多時間」
那時我手邊還有另外一份三個月後報到的通知信，我猶豫了一陣子決定留下來。
主要原因有二：
曾做過同公司的朋友慎重警告「千萬不要去那家公司，會扣薪」，
以及我家人的一句話「反正妳現在也沒什麼專業技能，人家肯僱用妳還挑那麼多，有錢賺
總比沒錢賺好吧」
結果呢？
我大約在快滿一年時自請離職，沒有說太多原因。
實際上的原因有：
別人結帳3個我只能結1個，間接造成別人負擔
因為要求正常工時，我的薪水被扣，比別人早下班（也就是原本的「高薪」是加班加出來
的），其他人覺得我不合群，開始排擠我，已經到達上班時都要給臉色看的地步
其他人覺得我至少應該要跟他們一樣工時「才公平」，覺得我「又廢還可以早下班，店長
真疼我」
還有就是，我開始發現，隱隱約約的，腳那個麻癢感又出現了。
啊，我是不是沒有說？離職後的春節假期裡，麻癢跟發抖顯著降低了。
***
上面寫了那麼多無關男女交往的東西，我想問原原po：你了解你女友多少？
你的文章裡除了看到「女友資質很好，但不知為何常常半途而廢，問她理由也講不出來」
，還有「你對她的部分付出」以外，其他什麼也沒有。
我想問你，何以斷定女友就是耍廢？你知道她為什麼會變成這樣嗎？
如果你回我「我當然不知道，她也沒講啊」
那好，既然你不知道，你怎麼知道你對她做的事情/要求/幫助都是「對她比較好」？
你女友有她的問題（就像我也有各種問題），但所以你覺得「應該要聽你的」？
請問你能保證什麼？
女友因此精神出問題你能負責嗎？
女友做到你的要求然後沒成功（例如沒找到工作、還是不快樂）你要讓她空降？
還是女友只要有嘗試就好，沒成功你養她？
如果看到這邊，你內心覺得：
「妳開我玩笑嗎？我幹嘛養公主啊，何況是廢公主」
對呀，你沒義務保證這些，那她為什麼有義務要聽你的？
她的人生只有她能負責，請你不要公親變事主，何況是在貌似沒有很熟悉當事人情況的前
提下。
***
2017年初離職，上面那篇回文是我跟現任交往半年後發的。
至今我還是常常說我運氣很好，遇到現任，我能改變至少一半以上都歸功於他。
但還是偶爾心底會飄過「所以沒有現任，我就什麼都不是了嗎」這樣子的話。
寫這篇時，我常常想著要怎麼寫才不會被罵被嘲諷，才能夠顯得好像很寬容大度洞悉世情。
但現在我覺得免了，看得懂的人就是需要的人，如果生活經驗讓你不需要懂，何嘗不是種
幸福。
2017年的我，光是被朋友問一句「妳覺得你有什麼優缺點？」都可以開始掉淚。
我不知道，我覺得我就跟個廢物一樣，收銀員不會比全家店員辛苦吧？連收銀員都做不好
，我還能做什麼？
履歷要寫自介，我想想之前的經歷，腦袋一片空白。
我哪有什麼優點？我找不到任何貴公司該聘請我的理由。
該員工可能會有發抖現象並且無法控制。
到底哪間公司要？
那些他人期待和別人不懂內情的安慰，全部變成了一次又一次對自己的批判。
「哇，那麼聰明結果連店員都做不好」
「啊就是不夠努力啊，家裡還願意養才敢耍廢吧」
「你家人夠疼妳了，妳要是我女兒我早把妳直接趕出去，看妳還會不會跟我說工作待不住」
「妳不要放棄啊，妳一定是不夠努力，妳看像我也可以當作業員啊」
我也可以對著當年的我大肆嘲笑：
「妳是看不懂妳家人的觀念早就過時古板？妳已經成年了，妳有權利不聽他們的建議妳知
道嗎」
「妳家人對於妳工作的想像只有坐辦公室耶，甚至不希望妳去開車騎車，這樣妳要是不適
應辦公室工作，當然會覺得自己就是個廢物啊？世界上不是只有辦公室工作耶？」
可是，當年的我毫無經濟能力，要怎麼跟家人翻臉？
還是為了跟家人翻臉，為了自己搬出來，跑去做酒店？（我還真的差點進去過，被朋友用
「敢去就絕交」的威脅拉出來）
而我又怎麼知道家人說的不是「對的」？
他們有工作啊，還活了這麼久，我為什麼做不到他們做得到的事情呢？
這些問題，日以繼夜地在心裡拷問我，
寫履歷的時候，翻104的時候，投了履歷毫無反應的時候，寫了一天自傳什麼都寫不出來
的時候
連自己的優點都想不到的時候，連要怎麼改進都毫無頭緒的時候，連好好吃飯三餐正常都
做不到的時候
我從來都無法回答。
2017年底，我第一次沒有告知家人（雖然意圖很明顯），拖著行李離鄉背井跟現任同居。
美其名是「去找朋友跨年」。
很多朋友問過「妳為什麼感情上那麼衝動，又那麼敢？」（不一定是稱讚）
我的回答是「因為我沒有什麼退路，也沒有什麼可以失去的」
（我知道喔，很多人會覺得「拜託妳還有家人好意思這樣講」，或者「妳就是運氣好才沒
有被拐賣去當妓女」，但我一直以來是這樣想的沒錯）
我需要煩惱遠距離戀愛自己的工作怎麼辦嗎？不用啊因為找不到工作。
我需要煩惱同居怎麼負擔開銷嗎？不用啊對方知道我一毛錢都沒有（當時戶頭連三位數都
不到）。
哈哈哈哈哈，荒唐又諷刺的事實。
***
我男友是怎麼拐我下來的呢？
「我一個月上去找妳要花兩趟高鐵，至少三千塊」
「妳下不下來，我的房租水電都照付，也不會少」
「三千塊一個月應該不會讓妳餓死啦，妳參考一下」
實際上當然不只三千塊，但被他講得好像養我真的蠻便宜，沒有多花他多少錢。
大學時期我也常常用30元解決一餐，我覺得頗可行。
我問過男友「為什麼願意這樣幫我」
他說：「我以前很常建議別人搬出來，我覺得搬出來有很多問題可以解決，我現在有點能
力可以這樣做了，為什麼不幫妳？」
「而且那也要妳肯搬才行，認識不到半年就同意我這個提議，妳真的是很有膽子。」
我們窩在家度過了跨年假期，拖到再不回去一定會被發現「私奔」的時候，才硬著頭皮寄
e-mail給家人。（我那時真的很怕家人報失蹤，連居住點都沒講）
點下傳送之後，我整整三天沒點開信箱。
後續不特別多提，總之我家人沒因此跟我鬧翻，
而我，也沒有如他們所說的「什麼都不會搬出去怎麼照顧自己」。
***
2018，我花了很多時間調適「自己寄住在這就是個米蟲，米蟲就該有米蟲的樣子，否則就
出錢」這種心態
（每次我回家時，家人總是明著暗著「提點」我男友不會讓我靠一輩子，小心他哪天不要
我這個廢物）
2019，我開始清理閒置物品拍賣，同時練習接特定案子，因為效率很差所以收入很不穩（
品質倒是沒問題，感謝發案給我的雇主體諒我的情況）
同時，試圖讓家裡理解「不是一定要有同等收入才不用看對方臉色，至少我遇到的人不會
這樣想」
2020已經過了半年，我再度回診精神科檢查ADHD，開始用藥，同時準備進修程式語言以謀
職。
這些軌跡可以很清楚的看出：在交往的前兩年，我幾乎是無心於「找工作」的。
（更正確的說：我對自己的評價差到根本無法找工作）
我也曾經很憤怒的想著「有工作就不會被念那麼多」，
是的，有工作能養活自己，誰能對妳說嘴？了不起分手啊。
可是難道這些問題（囤積／男女交往不平衡心態／自身分心狀況／家人態度）都不用解決
嗎。
沒有，這些問題依然存在，任何一樣都有可能毀掉我好不容易找到的工作，而我再也不想
發抖第二次。
我不想發瘋，那種時候沒人救得了我。
我為什麼要為了工作被搞瘋？我無法接受。
我想好好活下去。
我硬著頭皮，面對著各種流言蜚語（以及心底的冷眼嘲笑），一路到現在。
一切仍然尚未有明顯起色（對於很多人來說，他們只看得到妳有沒有收入），但終於可以
對我自己說：「恭喜妳找到方向並開始緩慢改變了，維持就是種進步，加油。」
***
說了這麼多我自己的事，我想分享什麼呢？
我想分享我做了什麼，還有我男友做了什麼，才終於有了如今結果。
先列一下我的：
1.無所不用其極的搬出家門
2.主動尋求幫助（持續定期諮商，一個月1次、有需要時回診精神科）
3.努力練習在情緒上時還能正常溝通
4.列出任何自己覺得困擾的事情（就算大家都覺得「那根本不算問題」），並試圖解決
（舉例：我用ATM轉帳時，要對照帳號對很久，一切要對照的東西我都很怕錯誤，至少要
對3次）
（舉例：無法同時打手遊和吃飯，且速度不受影響）
（舉例：想認真做事時，腦袋就會開始想各種無關現在工作的事情，拉不回來）
5.接受自己可能有些事情無法解決，「我就是這個樣子」，思考「如果無法改變，怎麼過
下去」
6.不主動跟男友拿錢（有各種省法，再不濟就是跟朋友借）
再列一下我男友的：
1.提出建議但尊重我的作法
2.無論何時，從不用「我為妳付出多少」或任何類似意圖的說法要我閉嘴
3.不曾說過／威脅過我要分手、趕我出去、要我看著辦
4.只要我提出困擾，無論那個問題多莫名其妙（參見上面舉例），會跟我討論有沒有什麼
解決方式
5.即使不太認同我的認知或對自己現況的評估（Ex:覺得我沒病但也不會阻止我去看精神
科），也不會否定我，而是列入參考，持續觀察我是隨便敷衍還是講真的
男友當然也曾覺得我不努力
也曾覺得他要工作，女友暫時不用，到底是要低潮三小
每天投一封履歷到底有多難
早上起床隨便吃個東西就開始工作（在家上班也是工作）哪裡難
為什麼事情不做要去看網頁，明知道自己容易陷進去整個情緒差也不停止
為什麼分頁可以開到快一百個還不關，然後也關不掉（無法取捨）
已經不在家裡，不會受到家人影響了，為什麼還會因為家人的原因跟他吵架／心情低落
以上種種，其實用一句話來說，就是
「我把可能會妨礙妳的都隔開了，為什麼妳還無法振作呢？」
「因為我被這種種環境影響很久，我也需要時間去拔除這些影響」
這是我想了很久的回答。
就像當初第一次吵架很久，我哭著說「我以前遇到同樣狀況最後都沒有變好，我怎麼知道
你不會跟他們一樣？」
而他回答：「我沒辦法保證，但妳不給我時間我也無法證明。」
***
我們絕對也為了上面的事情吵過不只一次架，而男友也沒有養我一輩子的打算。
所以我還是要持續煩惱「錢賺不夠多怎麼辦」，
但已經不是「沒有賺錢被男友看不起怎麼辦」或者「被男友養很丟臉怎麼辦」。
這些外人幾乎看不出來的改變，一點一滴的，
讓我不再覺得自己低男友一等、讓我不再覺得自己只要沒工作就沒資格發言講話、讓我不
再因為家人的反應而憤怒甚至可以裝蒜回去，讓我看清楚自己是什麼樣子－－然後知道，
有喜歡這個樣子的人，也有不喜歡這個樣子的人，都很正常，也不打緊。
有一句老話叫做「妳不用讓全世界都喜歡妳」
我曾經覺得是廢話，我連讓我重視的人喜歡我都做不到了，還煩惱這個做什麼？
但我現在終於懂了：「不是每個重視妳的人，妳都要回應。妳的人生不用對誰『交代』。
」
謝謝我男友，他讓我知道什麼是真正的尊重。
然後我終於學會如何尊重他人，以及辨識出那些並不尊重我的人。
我還是不會說我「很有自信」（順帶一提，男友也不覺得他有自信），但我可以說，「我
不再那麼自卑了」。
「我在想，跟妳在一起跟自己一個人，到底哪個比較好」
我第一次聽到男友說這句話時，哭得很慘。覺得又要被放棄了。
「當然是跟我啊對吧對吧對吧」
第二次「我主動聊起」這句話時，我搶著回。
第三次……沒有第三次了。
這句話不再是我的隱憂跟噩夢了。
以上供參。
寫在最後：
這篇文章還沒有發出，我已經可以在心裡描摹十幾種嫌棄的發言。
時間過得久了，開始漸漸忘記當初的痛苦跟絕望，對我來說是好事，但我想還是留點記錄
吧。
那種走投無路，進退維谷，覺得自己苟且偷生根本是米蟲的感覺。
怎麼可能會因為「女生被養就好啦」而消弭呢。
※ 引述《doun (嚕啦嚕啦勒)》之銘言：
: 這已經不知道是第幾次了
: 一種被強烈情緒勒索的感覺
: 女方因為跟著我搬到外地，還沒有找到工作，所以每天賦閒在家，
: 於是我幫她報名了附近的畫畫班，讓她至少有機會可以去認識人。
: 但這周因為生理痛的關係，幾乎足不出戶，每天都只吃我晚上下班帶回來的晚餐。
: 幾乎每天都在叮嚀說如果身體還可以的話就出去活動活動，
: 但每次都是一樣應付應付的回答，隔天依舊。
: 有時候真的覺得連她都自己不關心自己的身體，為什麼我要擔心她...
: 每天晚上八點多要她去洗澡，就在那邊滑手機說自己在忙，
: 然後拖到凌晨一兩點才洗，最後三點多才睡。
: 明明就有力氣滑手機，就是選擇賴在那，然後每天回家再繼續看她病懨懨的。
: 今天提早下班，便拉她到外面吃飯順便散步，也順便問了一下明天上畫畫課前的作業是
: 否完成了？
: 結果她說她已經請假了。
: 我整個火氣上來，已經一整個禮拜倒在那邊甚麼都沒做，好不容易可以有機會出去上課，
: 竟然不是趁著最後一晚抱個佛腳做功課，而是直接選擇最簡單的方法─不去就好。
: 我直接就跟她說我很生氣，雖然語氣不帶情緒，但肢體語言不再親暱的那麼明顯，
: 我問她請假的理由，她卻一言不發。
: 然後再走回家的路上，自己爬上天橋發呆。
: 我也爬上天橋再次問她理由，但仍舊一言不發。
: 在確認她有自己帶鑰匙後，我就自顧自的回家了，以前的我可能會覺得自己很無情，
: 但因為經歷了太多次她這樣不理性的情緒性表現後，我已經開始選擇把自己活好，
: 而不是陪她在那邊浪費時間──那種極度幼稚的表現。
: 我完全不懂為什麼有人會自己把自己弄得好像很可憐？
: 我可以跟你理性討論這件事情是否是對是錯，
: 錯了，道歉就是。說的有道理，我也不會再追究。
: 但甚麼都不說，只會在那邊哭，搞得好像是我在欺負人一樣...
: 心情鬱悶...哀...
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※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/Boy-Girl/M.1594980587.A.937.html
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告訴你，三年前我連這句話都講不出來。
我還會覺得自己憑什麼那麼囂張，這種話不是應該是我很有錢才能嗆對方的嗎。
不是每個人都願意去面對自己到底是什麼樣子。
不想面對，不承認，也不會輕鬆多少。
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我一直都蠻慶幸自己是女生，也沒有特別覺得自己恃寵而驕還是怎樣。
推不推無所謂，只是分享一下抗壓性超差的人要怎麼活下去
光是承認自己抗壓性相對差就是一個關卡
（說穿了我工作就是不想承認自己不適任才搞成這樣）
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我沒有覺得原原po不夠「周到」喔（不過他直接走人回家我是無法接受的），
我看完了所有推文，其中有人提到
「不然是要放著看她爛嗎，這樣是有什麼幫助」
我只是想說明
「為什麼一個人非常非常自卑幾乎快要放棄自己又死不了的時候」
「只要陪伴傾聽就可以幫上忙」
基本上，過度自卑的人不需要更多「指點」了，不用人講他們都會一直「指點」自己
我前面有敘述，原原po只說明了女友抗壓性低，資質好，不懂為什麼女友要這樣擺爛
我直接上一個外人看起來就是擺爛的例子（自己）給他參考，這樣
他想放生我完全贊同，也沒有太多意見
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曾經有治療師推薦我養寵物，但我家也不同意
而我，是個蠶寶寶死掉就會內疚一禮拜的人，基於此我不太考慮這個方向。
小孩部份我其實真的蠻沒耐心（爆）
也不會想要在自己問題處理完以前去考慮更多，眼下的工作關還沒破台呢。
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非常謝謝，總是發這種文章也是無奈
更無奈的是，這是自己的人生啊
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上面因為寫太多，這部分沒寫到
女方不願意開口談，有很多原因，例如不想講，想裝死擺爛
壞的猜測大家講完了
我來講一下自己曾經也會這樣突然啞巴的原因↓
因為無論講什麼都會被回「啊這是妳的問題啊我哪知道怎麼辦，妳自己想辦法」
哈囉，不是你來問我的嗎？
有些人呢，其實並不善於傾聽，也不見得真的有解決方式
他們的解決方式就是跟你說「你的問題不是問題，自己努力，抗壓性太差我沒辦法」
但我這個抗壓性太差的當事人可還要活下去呢。
是能刷首抽嗎。
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呃，男生的話，第一關就是全世界都會覺得這男的廢爆了，毫無同情可言
不是男生無法描述情況，但光想像就覺得這個壓力絕對不會小。
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喔喔這種我也會！
謝謝你看了我的舊文，我現在好很多（不否認打這篇的時候情緒還是很滿啦）
很微妙的是，我離家後，家人現在倒是在說想養寵物了（笑）
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謝謝，三生有幸
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那都是斑斑血淚啊（而且我還沒破台，所以其實是挖傷口……）
推
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很謝謝你回覆，希望能幫上你一點忙！
然後剛才我又想到一些沒講的（妳個話嘮），關於我男友，你也可以參考一下～
男友也曾經為了這些事情跟我爭吵，我男友不是聖人大愛到完全不受影響
每一次，我都很沮喪絕望恐懼自己又要被拋下
每次諮商我都會跟諮商師討論近期吵架內容，我做了什麼，男友介意的點，我有什麼方法
可以處理
然後回來跟男友討論實行
在我的心理素質慢慢長回來（參見前篇）之後，隨著時間過去， 我慢慢可以感受到男友
背負的壓力
在他跟我吵架時，我漸漸不會第一時間覺得委屈，到現在我第一時間想的是：
能讓他這種情緒不明顯又不敏感的人這麼生氣，是發生什麼事了？
然後發現男友也會恐懼，不是怕自己押錯寶投資失利的恐懼（這種恐懼的人早就扔掉我了）
他恐懼的是「他無法幫上我的忙」。
我發現我開始可以接住男友的情緒了。
上面有點混亂，但我想表達的是：
適度的表達自己的煩惱（示弱），跟對方尋求幫助，並且觀察對方是否放在心上
↑這一點，當初很有效的增加了感情穩定度。不誇張的說，我覺得也是讓我擺脫自卑的重
要原因之一。
平等很多時候是動態的，而非永遠AA。
以上供參。
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不管你覺得自己是不是，做好心理準備就去就醫吧。
不要像我這樣，自我懷疑這麼多年。
精神科不是只看有病的人，精神科看的是「不知原因，但已經無法維持正常生活」的人。
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說實話，我家人絕對是「有病」的
但只要他們還能賺錢，就擁有話語權，也永遠會覺得「自己沒有任何問題」
所以如果你認識的那個人，他的生活沒有出問題，那就算短期內不就醫也無所謂
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謝謝你，我想我沮喪的時候會想起你留下的這些話。
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我啊，談不上勇敢。
我只是不甘心自己就這樣被貼不努力的標籤一輩子，被那個沒人看見的牆壁擋一輩子
曾經我哭著跟朋友說「為什麼我不夠堅強呢（我以為堅強的人就不會有這些問題了）」
我朋友很訝異。
她回我：「妳是不堅強，但妳非常、非常的頑強。」
我想我是的。
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情緒敏銳這件事情帶給我的痛苦真的遠多於快樂（然後我又不是高敏感族，Oh no）
我也想過很多次，給我這種性格到底意義是什麼。
到現在為止，在很多人眼中我就是個白目。聽不懂人話，不會讀空氣，笨拙，還愛強辯。
但在另外一批人眼中，他們欣賞我真誠，直率，想講謊話會尷尬，講了好像會冒犯別人的話會坐立不安
他們說
「跟妳相處起來很自在」
「不用擔心妳有什麼心機，因為太明顯了」
「妳的反應很直接，也很有趣啊」
「妳聽懂了就會認錯，前提是妳要聽懂啦」
我想，有一天妳也會遇到那個欣賞妳的人的。無論是作為伴侶還是朋友。
曾經我覺得自己看幾張圖片就會哭得唏哩嘩啦有夠丟臉、看個動畫要倒帶n次很煩人
然後我發現，原來有人不會覺得我這樣丟臉或討人厭
雖然還是很困擾，但他最在意的是我好了沒。
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持續諮商（對於我本來就很扁的錢包來說）真是不容易的事情沒錯（抹臉）
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關於我怎麼開始願意去諮商的，可以往上拉到tr大的回文部分
（很長，且當初去諮商主因也不是因為ADHD）
然後關於您的問題
首先，我不太確定您是否被推文誤解了什麼
實際上我跟男友對話時，從來沒出現過「我就爛」這種形容
大多時候，我跟男友溝通內容是非常理性的（口氣上當然未必是）
我們共同的價值觀就是不要雙標，在這個前提下互相磨合
所以很多時候我們吵架起來，如果有一個第三人在旁邊看
會很像是「雙標辯論大會」
「我不喜歡你OOO」
「妳自己也會XXX」
「我會XXX是因為VVV，不是你以為的MMM，所以我不是雙標」
「那我會OOO也不是妳以為的LLL啊」
總之，我們不管吵什麼，第一優先是不能雙標。
（這是我男友完全不妥協的點）
所以在確認雙方都沒有雙標之後，再來談怎麼達到對方的需要。
所謂不太認同我的認知，說白了就是男友覺得我雙標啊
但對我來說不是這樣的，我會盡量解釋，但男友未必會接受。
－－具體部分－－
但哪怕他非常不以為然，他不會「直接否定」我。
他會聽完，然後用他自己的雙標標準一個個跟我核對，確定我真的有把他的標準放在心上
然後他才會得出類似「好，我們對此的看法不同，我尊重妳這樣覺得，所以現在該怎麼辦」
－－具體部分－－
前期溝（吵）通（架）時，有時候真的會覺得自己在訓練人形AI……雖然後來發現是在互相訓練啦（欸）
我後來是怎麼讓男友接受「對某些事物的看法不同」這種結論？
因為我用自己親眼讓他看到「我跟你就是兩個差異巨大的個體」
（他的情緒波動偏低，很多時候不懂我在哭什麼／生氣什麼／在意什麼）
（而我反過來，然後他也發現自己習慣處理情緒的方式對我完全不適用）
我：所以你知道我們情緒反應不同，處理方式不同，甚至過去經歷也不同
那請問，我們對特定事物抱持不同立場/做法不同/你能達到的標準我不一定可以
哪裡不合理？
我可以吃同一家同口味便當五天甚至更多，你可以嗎？
我肚子餓到痛也可以撐到有食物前都不生氣，你可以嗎？
然後男友就被說服了（耶）
雖然我想他應該是怕買同一個口味便當吃五天。
好，有點離題
您會這樣問，我預設您有個朋友已經進入自暴自棄狀態
我覺得您可以先確認幾件事
1.該朋友有向您協助嗎（還是是您自發式關心）
有時候，對不適合的人求助，不如不求助
這句話，有些時候意思是「別管我，反正你也幫不上忙」
如果您還是很想關心，建議完全不要關心那個讓他很自卑的部分
（舉例：對方失戀，找他出來做什麼事都好，不要問他現在好點沒）
2.如果是對方尋求協助，但您詢問原因中得到這個回答
有可能對方不想／不願／無力思考真正的原因
（甚至包括對方知道原因只是不承認）
我提供我可能會出現的回答給您參考：
「不管你爛不爛，我只想知道你想不想處理問題？」
「還是你是來純抱怨的？純抱怨也可以，但我就當個樹洞，不特別回應你」
「等到你想處理問題時，再提醒我，我再跟你討論」
如果對方開始哭，或者任何情緒激動的反應
「拍拍」、「辛苦了」（跳針）
總之，以穩定對方情緒為第一優先
如果發現自己做不到這點，找個理由離開現場（至少不要施對對方加指責）
幫助別人時，要隨時確定自己的情緒還在和緩狀態。
3.勸別人去諮商
我個人的勸都是拿我自己的例子
不過呢，三年前我的求醫狀況基本是失敗中的失敗，所以毫無說服力(←
我覺得，每個人不去看諮商／精神科的理由太多了，也太私密了
而且，如果對方聽你勸去看了，結果惡化，你絕對會內疚且失去這個朋友
我後來通常是
「去諮商啦，有一個人能夠吐苦水，不會擔心被指責，還能幫你分析狀況或引導你思考，這就是諮商的專業啊」
（謹慎使用：「啊不然你一天到晚找我吐，你是要付我錢嗎（瞪眼）」）
「諮商過程是完全保密的，不是說你對我們有所保留，是指你可以相信對方是一個完全第三者的立場在看待你的狀況」
（注意：若過程中有提到有幼年性侵狀況，會強制提起告訴，這也是某些個案完全不想諮商的原因）
↑這個我不太確定，印象中是這樣，如果有錯誤，還請諮商專業的板友告知
4.其他方式：陪伴
上面回文我有提到："精神科不是只看有病的人，精神科看的是「不知原因，但已經無法維持正常生活」的人。"
這句話，換一個角度解釋，就是「如果對方生活沒有出問題，就不必就醫」
想像一下，你會咳嗽就馬上去看醫生嗎？
還是可能咳好幾天，休息也沒用，甚至開始喉嚨不舒服，才選擇去看醫生？
這句話，放在精神科也是一樣的。
（另外，無病識感的情況下，去看診也不一定有很大效果，甚至會出現反效果）
那如果對方是這種狀況，而你又想幫助他，有什麼方法？
「如果妳需要，隨時打電話給我，我醒著就會接」
這是我對一個比我年紀小很多，狀況卻差很多的朋友說的話。
對方在北部，我也不可能隨時趕到她身旁
而且我也並不是個擅長安慰人的人。（我只是文字看起來很溫和而已……）
用電話，我可以降低她的聲音、情緒對我的影響，也可以評估自己的狀況是否要繼續傾聽
之後，非常偶爾，我會接到她打來的電話。接起來就是抽泣聲的那種。
就這樣，靠著電話遙遙的陪著她，讓她知道有一個人在，有一個人會聽她說話。
很多時候，「我還在這裡（沒有離開）」就是對我們最大的幫助。
以上供參。
※ 編輯: alcywei (111.254.22.147 臺灣), 07/21/2020 18:26:51
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