Re: [討論] 交跟自己條件落差很多的男友不要跟家人
回覆原事主 SamShik:
妳在考慮結婚之前,需要的是一些真正的感情經驗。
這篇文章有這麼多人提供回應,但似乎沒有人談到妳這超過30歲的這一份感情,應
該是妳真正意義的頭一遭。
妳不像他,還有過去一段已經論及婚嫁的感情能做比較、也所有意見只能聽爸爸的
、完全沒有自己的回嘴跟獨立決定能力。
大膽一點地說,妳20-30歲都沒有談過認真的感情,而家裡只教導妳「找人品好的
」,這大概率說明了妳在求學跟工作階段,被圈中男生認真追求的經驗底氣頗匱乏。
妳可能比較中性、或是會被男生friend zone 的類型,以致於圈中會對妳釋放曖昧
訊號的男生,有可能是那種亂槍打鳥只想隨便玩玩的渣男類型。這比較能解釋爸爸
唯一的感情囑咐是要妳「看人品」:基本如果圈中能有一個門當戶對又人品老實的
、不是亂槍打鳥渣男的,妳就應該把握住了。
妳沒有開發自己的女性魅力、學習「獵男術」;變成在幾乎所有女生都可以在性別
比例極端的頂大畢業生圈中輕易「向上找」的情況下,妳居然「向下找」才突然談
到了這一任跟妳轟轟烈烈。
妳用「熱戀」來形容你們初交往的狀況;一個20-30歲有足夠感情經驗的頂大女生,
根本不可能像妳這樣過了30歲,還被戀愛感覺沖昏頭,而沒有要定下來的現實感和
擇偶智慧。
妳對於戀愛感覺的渴望與享受,讓妳甘願用成為付出更多資源的一方。即使妳理性
知道:這個男生帥還好、脾氣也沒特別聖人、沒有特長或獨特魅力,根本不是傳統
上那些讓高薪女生甘願養的極品小白臉。
但妳捨不得,這份熱戀。
捨不得到,妳會說:「早知道就不要跟家裡講,繼續秘密交往就好。」
捨不得到,妳會騙爸爸,掩飾那些男生家世背景明顯的地雷。
捨不得到,妳沒搞清楚自己正在被男生瘋狂地情緒勒索,還要護航說他「人品好」。
【男方的感情勒索】
我們先來看妳怎麼說:
「男友一直很想跟我談未來,所以他不希望只有男友身份,希望以未來女婿的身
份跟我家打下一點關係。但自從我跟我爸提了以後,我發現我的生活被這兩個男
人念到煩死。
男友一直著墨在我跟他價值觀的差異... 但是對他的條件不足無法提出反駁。」
請問,一個有心想成為你父母親未來女婿的人,標準動作除了埋怨之外,沒有任
何改變現況、規劃未來的腹案,這會是個人品合格的男人嗎?
他拿「越南新娘」的功能跟妳比,先不說其中的預設有多歧視跟輕賤外配,更重
要的是「不用看人臉色」這句話妳都莫名其妙,說明了根本不是「妳有給他臉色
看」,而是他下馬威地在表明,不論妳女方家比他資源多出多少,他們家還是要
走「傳統的那一套」。
原文已經很多人提到,越配根本不是他那種要跟妳借錢的一窮二白狀況能娶的;
更何況他都36歲了,他還有未婚沒對象的哥哥比他年紀更大,你來說說看:他哥
為什麼還不娶越配?不是要照顧中風的爸爸?他哥長男欸,在幹嘛?
他哥不娶,然後他說媽媽要目前有妳為對象的他本人考慮越配。把這件事情轉傳
給妳聽,這背後情緒勒索的心思是多麼地噁心、不假掩飾,也只有妳還這麼天真
善良地「為了照顧窮人家尊嚴」還對這番論點照單全收了吧。
前面有網友分析得很好,男友說「之後去外面租房子住要妳先付錢(「一次付三
年」)」,這種談判條件,前文台詞顯然就是「如果妳(婚後)不想住我家照顧
公婆,那租外面住是順妳的意思,錢就得要妳全出了」。
妳現在感受到的壓力,一面來自男方家庭的算計。算計妳陷在這段感情的沈沒成
本,除了繼續砸資源留住他之外,無法彰顯證明自己是在兩性市場更有價值(
SMV)的女生。
壓力的另一面,則是來自於爸爸的高標準:父親是沒能體會妳一直以來在兩性市
場和感情經驗的弱勢;活到這麼大歲數了終於從外面撿了一個跟妳論婚嫁的對象
回家報告,卻被嫌棄得一無是處(偏偏妳還擅自幫這個對象加分了)。
但至於怎麼能找到父母滿意的足夠高分/及格對象?妳看來更沒把握。就算要找
能給超高情緒勞動價值/幸福感的小白臉,妳也得悲嘆著自己賺不夠多、養不起
他。那種很多富婆搶著要的、那種有推文中說「生女兒會直接買棟豪宅給她,讓
她挑對象不用考慮男生經濟只考慮個性和其他條件就好」的富家千金,妳知道爭
不過。
總結:
一個男生攤開來,所有人(連妳本人)都知道條件如此差,卻讓女生飛蛾撲火地
愛,大部分這種案例診斷下來都是女生的原生家庭缺愛(往往是父愛)。但你既
然爸爸養妳、栽培妳唸書、不跟妳伸手求回報、關心妳幸福,顯然不是家庭缺愛
,那妳缺的就是圈子中同齡異性的關愛。
很抱歉把問題剖析到了這個份上,但若不是這種解釋,邏輯上幾乎無法交代妳如
何被這種超低價值的感情困住--至少不符合妳試圖呈現的「台大熱門系碩士女
」的標準行情。
(妳說台大「熱門」研所業,但又說本業+兼差也 7萬封頂打死,這樣妳大概率
是非商學的文組科系來的?這跟「熱門科系」一般想像頗有矛盾落差。)
(此外,妳說「5 年前交往過的研究生」,現在已經是台積工程師。應該也是一
段根本沒有撐到他畢業出社會、也沒有談過未來的感情吧?)
故最後建議:請試著認真地找一些同性朋友、和信得過的異性朋友,讓他們為你
檢視與開發自己在感情市場的價值和魅力。(特別是那些妳不想承認的缺點--
妳在原文中完全沒有提及和省視自己那些「會讓一段關係不健康、讓自己過去難
以在圈中遇見交往對象」的硬傷;妳對這缺點的迴避幾乎就是妳自身對這段感情
描繪的最大邏輯破綻。無論那是什麼,請未來一定必須勇敢面對。)
於是,妳就不會被這個以前花光積蓄嫖妓、自己財務規劃無度也不坦承、把前女
友搞大肚子墮胎收場、還大言不慚端出越配來期待未來媳婦「盡傳統人倫孝道」
的荒唐男子,定義了妳作為婚姻對象的價值。
妳都既然知道跟他,自己絕不會開心和甘心,剩下需要的只是「離開他」和「提
昇自己」的積極改變而已。
Blessings,
--
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