Re: [求助] 是不是該放棄了?
本文可以分兩個部分處理:
一、他的想法
二、妳的感受
從中可以拉出五個功課。下方分析。
※ 引述《myps61018 (哆啦)》之銘言:
: 本人女性~
: 約半年前因為業務的關係
: 與一位其他單位的男同事漸漸熟絡了起來
: 我們很聊得來
: 見面時有說不完的話,不會冷場
: Line訊息雖不是秒讀秒回但也是有來有往
: 平日下班就各自做各自的事情
: 但訊息還是會傳
: 後來感覺漸漸升溫
: 偶爾下班他若不忙
: 我們也會買好晚餐後一起來我家吃飯
: 我們有互相表明滿喜歡對方的
: 但因為他被前任傷很深後就不敢再全心投入一段感情
: 而我也被前段感情傷很深
: 所以他說我們彼此間慢慢找感覺 我也同意
^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^ ^^^^^^^^
: 這樣的關係持續一陣子後
: 他也會吃完晚飯就留在我家過夜
: 我們會擁抱,偶爾有早安或晚安kiss
: 但沒有發生任何關係
: 有點像是彼此互相陪伴、一起生活
: 簡單來說是友達以上但好像戀人未滿
: 不是那種熱戀的感覺
^^^^^^^^^^^^^^^^^^
: 但相處起來很自在且很習慣彼此的存在
: 但前幾天他來找我時聊了很多
: 他說因為前一段感情的關係
: 很難再全心全意喜歡一個人
: 他說已經算是很喜歡我
: 也很喜歡和我相處的感覺
: 但好像又沒到那個標準
: 他舉出他喜歡哪些個性跟條件的女生
: 說我有些符合但又不全然是
^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^
: 他會以前段感情做標準
: 沒辦法找到更喜歡我的理由
: 也就沒辦法突破心防和我再進一步
: 而且他覺得有時候我們看事情的觀點不同
: 如果在一起也不一定能長久
: 認為我們不適合當情侶
: 但當朋友是會很要好的那種
: 他想了很久決定還是希望先回歸到朋友的狀態
: 我有說可以再給彼此時間試試
: 但他說他真的想了很久才做出這個決定
: 希望我認真想想
: 對方都這樣說了我也只能接受
: 畢竟人家也很有風度跟很負責任的說清楚
: 對方也沒佔我便宜
: 最近這幾天我們也比較少傳訊息了
: 雖然對方說還是願意跟我當朋友
: 我也還是很喜歡他
: 現在就是不知道該怎麼拿捏彼此間的距離
: 是不是只要改變自己某些地方
: 或者是提升自己成為他理想的個性及條件的女生
: 或許還是有機會進一步
: 這幾天一直在這些念頭上糾結覺得自己是不是哪裡不夠好
: 對自己完全沒有信心不知道是哪裡出錯了
首先,
儘管一般大眾道德視角會批評這個男生,怎麼會還沒有跟女生確認關
係,就發生擁抱親吻和過夜的情事,但這裡看起來,妳都是欣然同意
在這尺度下跟他嘗試共處來「找感覺」。
他已經一開始把「前女友」情關還過不去的狀況跟妳交代,妳明白也
接受了。只是當這段試用期結束後,「面試不合格」的結果讓妳情感
很難接受而已。
有了這個認知共識,才好繼續往下分析過程:
這個故事沒有誰虧欠誰。
第二,
個人比較提倡「與前任」的心結與傷痕應該自己突破化解之後,才再
來跟一個新對象進入「友達以上」的關係,所以不能說很贊同這個男
生的做法。
妳現在的狀況與「被劈腿」簡直無異;這個男生因著「第三者」(前
女友)來打槍妳,表示你們一直是在有干擾的情況下約會。這對妳來
說並不公平。
--然而妳對他也沒公平到哪去。當他一開始誠實跟妳提到還沒過前
任時,妳自己也說妳有前段的情傷要消化。你們之間都有這樣的問題
,你們互相扯平。
妳自己知道,你們彼此格調和基礎一致。所以我不贊同原文底下那些
「買賣不成」就單單批評男方感情格調差的評論。
只能說以自己現在的感情來療對方前任的傷,難免是不智之舉。
第三,
雖然文中沒有明確指出,但我想男方對妳已夠清楚地交代那些他對妳
感覺無法突破的「具體條件」。按經驗推估,很明顯那是關於妳對他
沒有足夠「性吸引力」的部分。
從後見之明的角度說,個人真的很不推薦女生在還沒有交往前就「原
形畢露」地跟男生這樣「朝夕相處」找感覺。除非妳天生麗質,脂粉
不施在家披頭散髮穿睡衣剪腳指甲也能把人萌上一把;不然要「鉤住
」男生的心,永遠是讓自己「保持神秘感」以及「在最佳狀態」現身
為佳。
這個「最佳狀態」包括:有打扮、氣色好、從事擅長的專業、在擁有
地利人和的社交主場優勢下與他碰面。這樣男生不但腦中對女生存留
的形象分數會是在高點,妳也不會一下私生活的方方面面被人摸透而
顯得乏味無趣。
妳這種給人一下看光光的相處模式,讓他可以十分方便地跟前任情人
逐條對比條件和感覺。妳條件未必都能好過前任,偏偏前任在他心中
還擁有「主場優勢」,輸的當然大機率會是妳。
反之,如果妳懂我說的吸引力法則,就知道為何許多時候耍些欲擒故
縱小心機打槍男生邀約的女生,讓人覺得更有魅力與獨特個性。這反
倒能讓原本還「心有前女友」的男生心態迅速校正,變得「對妳本人
感興趣」。
性吸引力需要經營;「猶抱琵琶」遠勝「裸裎相見」。
保持神秘感,讓男生渴求「更多的妳」-more, instead of less of you.
第四,
「有時候我們看事情的觀點不同,如果在一起也不一定能長久」這段
男生拒絕妳的理由值得標記。
如果男生遇到一個各種觀點看法都能無比「心有靈犀」的天作之合對
象,即使性吸引力略不達標,還是會起到「錯過遺憾終生」的念頭。
但上帝造人如此不同,有多少開花結果的感情根本不是天作之合,而
是因為互相能夠包容妥協,達到寬厚的諒解和動態平衡。
反之,一些單身理性男生對於條件不錯的異性朋友,只能維持在「紅
粉知己」而不再思考更進一步,也是瞭解彼此某些重要理念價值觀的
差異存在。在保持朋友距離時,咱們大可沒有誰要聽誰的問題;不同
的金錢觀、政治觀、育兒觀、信仰觀、孝親觀,各自都能有所堅持也
不必磨合。但如果要共結連理、共同財務、生兒育女、白頭偕老,那
這裡頭的觀念差異絕對是一盆冷水讓人清醒。
妳想知道自己哪一點出錯的話,以下是「將來」妳可以考慮的:就個
人推斷,妳或許之前跟他相處來往太放鬆太不設防,把各種自己最舒
服自在的想法都沒有掩飾地交代(金錢觀、政治觀、最崇拜的人事物
、理想的婚禮形式、生幾個孩子),裡頭有些東西默默讓他打了退堂
鼓了。
但其實人是有彈性的,能溝通妥協。妳放開來訴說的是理想、是關於
白馬王子關於粉紅泡泡,但妳其實也願意為了組成一個幸福愛情的單
位與骨感的現實妥協。
如果一個人喜歡對方,她會在保留核心原則的情況下盡最大心思去跟
對方磨合或順著對方的意思。但若彼此不是特別有意思、或有一方特
別想要把自己嫁掉或終結單身,那當然就沒有誰要去降低自己的 ego。
如果「未來」妳希望自己有更大機會把握住一個不錯的男生,也許可
以嘗試在價值觀溝通時多用試探的手法,在知道對方觀點虛實的同時
,保持自己隨和的形象與彈性。
交流觀點時,表達圓融一點、刻意模糊化自己的稜角是妳能學的功課
第五,
於是第四點最後回頭來又與第三點「性吸引力」產生交互作用。男生
心中一定有個算盤反覆評估磨合的成本:
你們相處很好,但如果真正在一起,勢必有不少觀點是要磨合跟妥協
;而他評估自己卻沒有被妳(性)吸引到想承受這些消磨。
男生應該是沒有刻意要欺騙妳--他自己也是經驗不足,在理性評估
後更早選擇抽腿認賠了。
(而妳看交往前擺明「公主病」的女生,還能讓騎士宅男飛蛾撲火,
也是靠她性吸引力點得夠高。)
所以,培養自己看人的「觀察力」就是重中之重。隨著社交經驗的上
升,很多時候這個男生可不可能發展、有沒有感覺、是否成熟,幾下
就能把握住;不需要門戶大開還同床共枕、最後落得「謝謝再聯絡」
的下場,把自己搞得遍體鱗傷。
儘管妳是有口頭契約理性上承諾了這個局,這段關係中妳也沒有受到
任何性剝削或金錢剝削,但這種「下重本」卻賭輸的失落與情感消耗
,妳不可能不神傷與疲累。
累積洞察力;沒本錢一直「試人」就要學會「識人」
請快快整理好自己再出發吧!
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